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Hier mal ein Thread für alles, was Ihr so lustiges findet in den weiten des Internets... :lol:
Liebe Grüße
Fee
Auf einer Propaganda-Tournee durch Amerika besucht Präsident George Bush eine Schule und erklärt dort den Schüler seine Regierungspolitik. Danach bittet er die Kinder, Fragen zu stellen. Der kleine Bob ergreift das Wort:
"Herr Präsident, ich habe drei Fragen:
1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Anschlag aller Zeiten war?"
In diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle Schüler laufen aus dem
Klassenzimmer. Als sie von der Pause zurück kommen, lädt Präsident Bush
erneut ein, Fragen zu stellen, und diesmal ergreift Joey das Wort:
"Herr Präsident, ich habe fünf Fragen:
1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Angriff aller Zeiten war?
4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher geklingelt?
5. Wo ist Bob???"
:lol:
Im letzten Monat hat die UNO eine weltweite Umfrage
durchgeführt. Die Frage war: "Geben Sie uns bitte ihre ehrliche
Meinung zur Lösung der Nahrungs-Knappheit im Rest der Welt ab."
Die Umfrage stellte sich, nicht unerwartet, als Riesenflop heraus.
Warum?
In Afrika wussten die Teilnehmer nicht was "Nahrung" ist.
Osteuropa wusste nicht, was "ehrlich" heisst.
Westeuropa kannte das Wort "Knappheit" nicht.
Die Chinesen wussten nicht, was "Meinung" ist.
Der Nahe Osten fragte nach, was denn "Lösung" bedeute.
Südamerika kannte die Bedeutung von "bitte" nicht.
Und in den USA wusste niemand, was "der Rest der Welt" ist.
:lol:
Hai Feeli :D
Auch wenn' s eigentlich eher "unmagisch" ist: Ich finde es gut, hier auch sowas reinzubringen. Selbst beim Stöbern auf Magie-Seiten findet sich so manches Lustige - und Lachen ist gut für die Seele, also hat's irgendwie doch was magisches :wink:
tigi - gespannt auf die kommende Kuriositäten-Sammlung 8)
Hai Feeli :D
Auch wenn' s eigentlich eher "unmagisch" ist: Ich finde es gut, hier auch sowas reinzubringen. Selbst beim Stöbern auf Magie-Seiten findet sich so manches Lustige - und Lachen ist gut für die Seele, also hat's irgendwie doch was magisches :wink:
tigi - gespannt auf die kommende Kuriositäten-Sammlung 8)
Huhu tigi,
freut mich, daß Dir die Idee gefällt. Ich finde lachen muss ab und an auch mal sein. Dies ist das allgemeine Board - für magisches haben wir ja das Magie & Mystik-Board sowie das Mondreichforum.
Heisst denn Magier/Hexe/was-weiss-ich zu sein, daß man nicht mehr lachen darf oder sich nicht mehr normal unterhalten darf`?! Eher nicht denke ich... Und lachen tut doch jeder ab und an gerne mal ;)
:lol:
*liebdrücks*
Fee
... Heisst denn Magier/Hexe/was-weiss-ich zu sein, daß man nicht mehr lachen darf oder sich nicht mehr normal unterhalten darf`?! Eher nicht denke ich... Und lachen tut doch jeder ab und an gerne mal ;)
Ich stimme Dir vollkommen zu - ich wundere mich immer über die Gäste, die beleidigt aus'm Chat gehn, weil wir ihnen nicht ernst genug sind oder uns schändlicherweise doch tatsächlich nur über Alltagskram unterhalten :shock:
Das immer gerne lachende
tigi :mrgreen:
_______________
Viele junge Leute ereifern sich über Anschauungen, die sie in 20 Jahren haben werden.
(Jean Paul Sartre)
Lieber Kundendienst,
letztes Jahr habe ich ein Update von Fester-Freund 5.0 auf Ehemann 1.0 gefahren. Nun ist mir aufgefallen, daß das neue Programm einige unerwartete Änderungen in wichtigen Modulen vornahm. Dabei wurde wohl der Zugang zu Blumen- und Edelstein-Anwendungen, der unter Fester-Freund 5.0 makellos funktionierte, stark eingeschränkt. Außerdem hat Ehemann 1.0 viele andere wertvolle Programme de-installiert (darunter Romantik 9.9), wohingegen unerwünschte Programme wie Fußball-Bundesliga 4.5 oder Formel 1 einfach installiert wurden. Konversation 8.0 läßt sich nicht mehr starten und Küchenarbeit 2.6 verursacht einen totalen Systemabsturz.
Ich habe Nörgeln 5.3 ausprobiert, um die Probleme zu beseitigen - aber ohne Erfolg.
Mit verzweifelten Grüßen.
Liebe Verzweifelte,
bitte denken Sie daran: Fester-Freund 5.0 ist ein Unterhaltungs-Programm, während Ehemann 1.0 ein Betriebssystem ist.
Versuchen Sie es bitte einmal mit dem Befehl C:/ICH DACHTE DU LIEBST MICH und installieren Sie Tränen 6.2. Ehemann 1.0 sollte dann automatisch die Anwendungen Schuldig 3.0 und Blumen 7.0 ausführen. Vorsicht: Zu häufige oder regelmäßige Anwendung resetet Ehemann 1.0 in den Default-Modus von Launige-Stille 2.5, Happyhour 7.0 und Bier 6.1. Bier 6.1 wurde eigentlich als Patch entwickelt, fügt Ehemann 1.0 allerdings einen weitere Bug hinzu: Es ruft während der Prozessor-Idle-Time die Funktion laut_schnarchen() in einem geschützten Hauptspeicherbereich auf.
Installieren Sie auf KEINEN Fall Schwiegermutter 1.0 oder ein anderes x-Freund-Programm. Diese Programme werden nicht unterstützt und führen zum Systemcrash.
Insgesamt ist Ehemann 1.0 ein hervorragendes Betriebssystem. Aber es hat eine begrenzte Speicherkapazität und kann neue Applikationen nur sehr langsam installieren. Erwägen Sie den Erwerb unserer Middle-Ware, um die Leistungsfähigkeit zu erhöhen. Ich persönlich empfehle Ihnen die Software Heißes-Essen 3.0 und Damenunterwäsche 5.3.
Ihr Kundendienst
Und Männer: Kommt mir jetzt nicht mit Ehefrau 1.0 - das habsch selba, und die 2.0 auch :P
tigi
Für die, die es mit der Blume und der Biene und dem Storch nicht
richtig verstanden haben....
Gut aufgepasst: So ist das also!
Der weibliche Körper gleicht einem Mehrfamilienhaus.
Unten wohnen Löchels, in der Mitte Bäuchels und oben wohnen
Brüstels.
Löchels bekommen öfter Besuch - manchmal kommen Schwänzels
und manchmal kommen Rots.
Wenn Rots da sind, kommen Schwänzels meist nicht, weil sich die
beiden nicht vertragen. Wenn Rots fort sind, kommen Schwänzels
wieder.
Einmal sind Schwänzels zu lange geblieben, da waren Rots böse.
Und sind nicht mehr gekommen.
Darauf haben Bäuchels einen Balkon gebaut und Brüstels konnten
nicht mehr zu Löchels hinunter gucken und haben deshalb einen
Prozeß=3D3D
angestrebt. Dieser dauerte neun Monate und Brüstels haben gewonnen.
Bäuchels mussten den Balkon wieder abbauen.
Als dieses geschehen war, gab es wieder Ruhe im Haus. Schwänzels
und Rots kommen jetzt wieder regelmäßig und abwechselnd zu Löchels
zu Besuch.
Schwänzels kommen aber öfter als Rots, da es ihnen bei Löchels am
Besten gefällt. Wie schön ist doch so ein Mehrfamilienhaus !!!!!
Es gibt aber auch 6-Familien-Häuser.
Da besuchen Schwänzels auch ab und zu mal Ärschels am Hintereingang
und Mandels unterem Dach. Grad in der Zeit, wenn
Rots bei Löchels sind.
An den Seiteneingängen wohnen auch noch Händels.
Was aber auffällig ist, das Haus wird ständig neu gestrichen,
besonders gern ums Dach rum oder der Balkon von Brüstels. Bei
Löchels wird eher mal der Rasen gemäht.
Übrigens, wenn Schwänzels vorbeikommen sind auch immer Säckels
mit dabei und Händels vom Nachbarhaus schauen auch mal ab und zu
bei Löchels und Brüstels vorbei, gell.....
@tigi da post das doch grad auch mal... weil wen du das hast heist das noch nich das das auch alle haben die hier mitlesen... *findet seins grad nich* ;)
Samael
Kommt ein Amerikaner auf'n Bauernhof: " Will kaufen 100 Pfund Roßhaar, zahle mit harte Dollars!" Der Bauer denkt, der Ami ist verrückt, kann die Dollar aber gut gebrauchen. Er schneidet seinen Pferden das Haar ab und legt es auf die Waage - leider nur 98 Pfund. "Ich nur kaufen 100 Pfund", sagt der Ami. Scheiße denkt der Bauer, geht noch mal durch den Stall - aber kein Roßhaar mehr. Auf dem Rückweg kommt er durch die Küche und sieht den Opa mit seinem langen Bart dort sitzen. Gedacht, getan - der Bart wird abgeschnitten, alles auf die Waage - genau 100 Pfund. :lol: Der Ami ist zufrieden und zahlt.
14 Tage später kommt der Bauer von der Feldarbeit nach Hause und sieht den Opa ganz oben im Birnbaum sitzen. :?: Fragt der Bauer." was machst du denn da oben?" Ruft der Opa zurück: "Der verrückte Ami ist wieder da - diesmal will er 100 Eier kaufen, wir haben aber nur 98".
:D
Rine
:lol: Vor zwei Wochen hatte ich meinen 45. Geburtstag, und ich fühlte mich ohnedies nicht sehr wohl. Ich ging zum Frühstück und wusste, dass meine Frau sehr nett sein würde, "Alles Gute" sagen und vielleicht auch ein kleines Geschenk für mich hatte. Sie sagte nicht einmal "Guten Morgen" schon gar nicht "Alles Gute". Ich sagte mir, na gut, so sind halt die Frauen, aber die Kinder haben es sicher nicht vergessen. Die Kinder kamen, sagten auch kein Wort und liessen mich völlig links liegen. Als ich mich auf den Weg ins Büro machte, fühlte ich mich ziemlich niedergeschlagen. Ich ging durch die Eingangstür meines Büros und Janet, meine Sekretärin, kam auf mich zu und sagte "Alles Gute zum Geburtstag, Boss!". Danach fühlte ich mich schon ein bisschen besser, wenigstens einer hatte sich erinnert. Ich arbeitete bis mittags. Pünktlich um zwölf klopfte Janet an meine Tür und sagte "Wissen Sie, es ist so ein schöner Tag und es ist Ihr Geburtstag, lassen Sie uns doch Mittagessen gehen, nur Sie und ich!". Ich antwortete: "Das ist die beste Idee, die ich heute gehört habe, ..." Also gingen wir. Wir gingen nicht in unser übliches Lokal, wir fuhren aufs Land zu einem kleinen gemütlichen Restaurant, um ein wenig Privatsphäre zu haben. Wir tranken zwei Martinis und erfreuten uns am hervorragendem Mahl. Auf dem Weg zurück ins Büro sagte Janet: "Wissen Sie, es ist so ein schöner Tag und es Ihr Geburtstag, wir müssen doch noch nicht ins Büro zurückfahren, oder?" "Nein, müssen wir nicht." sagte ich. "Dann fahren wir doch zu mir, in meine Wohnung." schlug Janet vor. Als wir in ihrem Appartment ankamen, tranken wir einige Martinis mehr und rauchten gemütlich eine Zigarette. Janet sagte "Wenn es Sie nicht stoert, wuerde ich mir gerne etwas gemuetlicheres anziehen. Ich gehe nur schnell ins Schlafzimmer und bin gleich wieder da!" Ich brachte nur ein erregtes "Sicher, tun Sie nur!" heraus und sie verschwand im Schlafzimmer. Nach einigen Minuten kam Sie wieder heraus ... trug eine Geburtstagstorte in den Händen... gefolgt von meiner Frau, den Kindern und alle sangen "Happy Birthday"... und ich sass da auf der Couch ... und hatte außer meinen Socken nichts an!
Liebe Grüße
Rine :wink:
... in dem Wissen, daß Du bald im sehr sonnigen 8) Süden bist :arrow:
Es ist Winter!!!
Ist es Euch auch zu kalt?
Alles eine Frage der Einstellung ...
+10° C
Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab.
Die Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen
+5° C
Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den Horizont steigt.
+2° C
Italienische Autos springen nicht mehr an.
0° C
Destilliertes Wasser gefriert.
-1° C
Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen.
Die Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier.
-4° C
Die Katze will mit ins Bett
-10° C
Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen.
Die Lappen gehen zum Schwimmen.
-12° C
Zu kalt zum Schneien.
-15° C
Amerikanische Autos springen nicht mehr an.
-18° C
Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf.
-20° C
Der Atem wird hörbar.
-22° C
Französische Autos springen nicht mehr an.
Zu kalt zum Schlittschuhlaufen.
-23° C
Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden.
-24° C
Deutsche Autos springen nicht mehr an.
-26° C
Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden.
-29° C
Die Katze will unter den Schlafanzug.
-30° C
Japanische Autos springen nicht mehr an.
Der Lappe flucht, tritt gegen den Reifen und startet seinen Lada.
-31° C
Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen.
Lapplands Fußballmannschaft beginnt mit dem Training für den Frühling.
-35° C
Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen.
Die Lappen schaufeln Schnee vom Dach.
-39° C
Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken.
Die Lappen schließen den obersten Hemdknopf.
-40° C
Das Auto will mit ins Bett.
Die Lappen ziehen einen Pullover an.
-44° C
Mein Kollege Herr Schmitt überlegt, evtl. das Bürofenster zu schließen.
-45° C
Die Lappen schließen das Klofenster.
-50° C
Die Seelöwen verlassen Grönland.
Die Lappen tauschen die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge.
-70° C
Die Eisbären verlassen den Nordpol.
An der Universität Rovaniemi wird ein Langlaufausflug organisiert.
-75° C
Der Weihnachtsmann verläßt den Polarkreis.
Die Lappen klappen die Ohrenklappen der Mütze runter.
-250° C
Alkohol gefriert.
Der Lappe ist sauer.
-268° C
Helium wird flüssig.
-270° C
Die Hölle friert.
-273,15° C
Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen.
Die Lappen geben zu: "Ja, es ist etwas kühl, gib mir noch einen Schnaps ...".Und jetzt kennt Ihr den Unterschied zwischen Lappen und Waschlappen.
tigi Schmitt :mrgreen:
Ein Mann hat sich im Wald verlaufen. Nach vier Tagen ohne Bett und Essen findet er endlich ein kleines Haus im Wald. Er klopft an und ein kleiner, uralter Chinese öffnet ihm. Der Mann erklärt seine Notlage und der Chinese bietet ihm für eine Nacht ein Bett an und bittet ihn, gemeinsam zu abend zu essen. Der alte Chinese stellt ihm jedoch eine Bedingung. Seine Enkelin wohnt bei ihm und er möchte auf keinen Fall, dass irgendein Gast sie auch nur berührt. Der Mann nimmt die Einladung an und geht auf die etwas wunderliche Bedingung ein.
Der alte Chinese warnt ihn wieder und wieder - wenn er seine Enkelin auch nur berühren würde, so müßte er einen schrecklichen dreiteiligen Horrortest überstehen.
Der Mann willigt nochmals ein und freut sich auf das Essen und sein Bett. Beim Abendessen kapiert der Mann, was es mit der seltsamen Drohung auf sich hat, die kleine Enkelin des alten Chinesen ist nälich eine junge Dame und die hübscheste asiatische Perle, die er je gesehen hat.
Während des Essens kann er seinen Blick nicht von ihr abwenden und auch sie scheint Gefallen an ihm zu haben, möglicherweise lebt sie schon seit Jahren allein mit ihrem Großvater im Wald.
Als sich nach dem Essen jeder in sein Zimmer zurückzieht, passiert, was passieren muss - der Mann hält es nicht aus und geht in das Zimmer des Mädchens, als er glaubt, der Großvater schliefe schon fest. Außerdem, auch wenn er es merken sollte, was ist schon ein Chinesentest gegen eine Nacht mit dieser Frau...
Die Nacht ist dann auch tatsächlich die schönste Nacht in seinem Leben.
Als er am anderen Morgen in seinem Zimmer aufwacht, hat er ein beklemmendes Gefühl auf der Brust. Er macht die Augen auf und sieht, dass ein großer Stein auf seiner Brust liegt, auf dem ein Zettel klebt mit der Aufschrift:
"Erster chinesischer Horrortest: Felsbrocken auf Brust".
Der Mann denkt sich, der alte Chinese hat es wohl doch mitbekommen, aber dieses Steinchen ist ja lächerlich. Er nimmt den Felsbrocken und wirft ihn aus dem Fenster. In diesem Moment sieht er, dass auf dem Felsbrocken noch ein zweiter Zettel klebt:
"Zweiter chinesischer Horrortest: Felsbrocken mit Schnur am linken Hoden angebunden."
Der Mann bemerkt die Schnur, aber er kann den Felsbrocken nicht mehr fangen. Geistesgegenwärtig springt er zumindest dem Stein hinterher - aus dem Fenster, um das Schlimmste zu verhindern. Nachdem er aus dem Fenster gesprungen und schon im freien Fall ist, bemerkt er einen weiteren Zettel an der Hauswand mit der Aufschrift:
"Dritter chinesischer Horrortest: Rechter Hoden mit Schnur an Bettpfosten angebunden..."
;)
/me
Dies ist ein echter Text (eine Eingabe um Befreiung des Militärdienstes in Italien)
Sehr geehrter Herr Verteidigungsminister, erlauben Sie mir bitte die
Freiheit, Ihnen respektvoll Folgendes zu unterbreiten und ich bitte Sie
um Ihre wohlwollende Bemühung, die Angelegenheit rasch zu bearbeiten.
Zur Zeit warte ich auf den Einzug ins Militär, bin 24 Jahre alt und mit
einer 44jährigen Witwe verheiratet, welche eine Tochter von 25 Jahren hat.
Mein Vater hat besagte Tochter geheiratet. Somit ist mein Vater mein
Schwiegersohn geworden, da er ja die Tochter meiner Frau geheiratet hat.
Zudem ist meine Tochter meine Stiefmutter geworden, da sie ja meinen
Vater geheiratet hat.
Meine Frau und ich haben letzen Januar einen Sohn bekommen. Dieser ist
Bruder der Frau meines Vaters, somit der Schwager meines Vaters.
Ausserdem ist es auch mein Onkel, da er ja der Bruder meiner Stiefmutter ist. Mein Sohn ist also mein Onkel.
Die Frau meines Vaters hat an Weihnachten einen Sohn bekommen, der zugleich mein Bruder ist, da er ja Sohn meines Vaters ist, und mein
Enkel ist, weil er Sohn der Tochter meiner Frau ist.
Ich bin also der Bruder meines Enkels und da der Ehemann der Mutter
einer Person ja der Vater ist, resultiert, dass ich der Vater der
Tochter meiner Frau bin und Bruder ihres Sohnes.
Also bin ich mein Grossvater. (Sensationell !!!!!!!!)
Nach diesen Erklärungen, sehr geehrter Herr Minister, bitte ich Sie,
mich von der Militärdienstpflicht zu befreien, da das Gesetz verbietet,
dass Vater, Sohn und Enkel zugleich Militärdienst leisten.
Ich bin von Ihrem Verständnis, hoch verehrter Herr Minister, überzeugt,
und bitte Sie, meine vorzügliche Hochachtung zu akzeptieren.
PS: In den Akten dieses Falles steht:
Der besagte junge Mann wird wegen psychischer Unstabilität und beunruhigender mentaler Störungen, verstärkt durch ein gestörtes
Familienklima, vom Militärdienst befreit.
*hat das grad per mail gekommen un will euch das nich vorenthalten*
*kicher*
/me
hey! der gast war ich... un ich hatte mich eingeloggt... *grumel*
Samael
/me
:D
Passagiere warten in einer Maschine, damit diese den Flughafen verlässt. Der Eingang öffnet sich und zwei Männer in Pilotenuniformen kommen den Gang entlang. Beide tragen verdunkelte Augengläser. Einer der beiden führt einen Blindenhund an der Leine, und der andere tappt sich seinen Weg mit einem weißen Stock den Gang entlang. In der Maschine entfalten sich laute und nervöse Gespräche, trotzdem gehen die Männer ins Cockpit, schließen die Türe und starten die Triebwerke. Die Passagiere werfen sich nervöse und flüchtige Blicke zu, und suchen irgendein Zeichen, dass es sich hierbei um einen schlechten Scherz handle. Aber die Maschine zieht schneller und schneller die Flugpiste entlang, und die Leute auf den Fensterplätzen realisieren, dass gerade aus am Ende der Flugpiste nur noch das Meer ist. Als es so aussieht, dass die Maschine nie im Leben abheben würde, und im Meer versinken wird, füllt sich auf einmal die Kabine mit panischem Geschrei. Aber in diesem Moment hebt die Maschine sanft in die Luft ab. Im Cockpit dreht sich der Co-Pilot zum Piloten und sagt, "Du weißt Bob, eines Tages werden die Leute zu spät schreien, und dann werden wir alle sterben."
:lol:
Rine
:lol:
Kommt ein Auto an der Grenze an. Sagt der Zollbeamte: "Herzlichen Glückwunsch! Sie sind der 100000 Grenzpassierer! Sie haben 10.000€ gewonnen! "Sagt der Fahrer des Wagens: "Spitze, dann kann ich endlich mein Führerschein machen." Darauf der Beifahrer: "Ach, der labert viel, wenn er betrunken ist. "Dann sagt der Beifahrer auf den Rücksitz: "Ich hab doch gleich gesagt das wir mit den geklauten Auto nicht weit kommen. " Man hört eine Stimme aus den Kofferraum: "SIND WIR SCHON ÜBER DER GRENZE?
Liebe Grüße
Rine :wink:
:lol:
An einer Ampel fährt ein Türke mit seinem Wagen, einer jungen Frau hinten drauf. Die Frau steigt verärgert aus ihrem Wagen und beschimpft den Türken. Daraufhin macht der Türke seine Hose auf und beginnt zu onanieren. Fragt die Frau entsetzt, was das nun soll. Antwortet der Türke: "In Fahrschule ich gelernt, bei Unfall erst sperr ma ab, dann hole Polizei."
Liebe Grüße
Rine :wink:
:)
Kommt ein 94jähriger in heller Aufregung zum Arzt: "Herr Doktor, ich versteh' es einfach nicht, ich versteh' es einfach nicht!" sagt er. "Ich bin 94 Jahre alt, meine Frau ist 25 und kriegt ein Kind. Ich versteh' es einfach nicht!" Sagt der Arzt: "Nun mal ganz ruhig! Stellen Sie sich vor, Sie gehen Sonntags im Wald spazieren und sehen einen Hasen. Sie legen Ihren Spazierstock an, zielen und rufen PENG - und der Hase fällt tot um." - "Ja, ist doch klar!" sagt der alte Mann. "Da hat jemand anderes geschossen." - "Sehen Sie", sagt der Arzt, "Sie verstehen es doch.
:wink:
Rine
Eine Blondine geht in der Stadt spazieren und kommt zu einer Laterne.
An dieser hängt ein Zettel: 'Appartement zu vermieten' Die Blondine denkt
sich: 'Super! Ich brauche eh eine Wohnung.' Sie klopft an der Laterne.
(meiner Meinung nach könnte der Witz hier schon auf hören,
aber er geht noch weiter...)
...Keiner macht auf. Sie wiederholt ihren Versuch, jedoch wird ihr
nicht geöffnet. Eine blonde Polizistin auf der anderen Straßenseite
beobachtet einige Zeit die Bemühungen der Blondine, fasst sich ein
Herz und geht zu ihr. Die Polizistin fragt: 'Was machen sie hier
eigentlich.' Die Blondine zeigt auf den an der Laterne hängenden
Zettel 'Appartement zu vermieten' und bemerkt dazu, dass sie schon
seit geraumer Zeit klopfe, ihr jedoch niemand öffne. Die Polizistin
sieht die Blondine an, dann die Laterne und bemerkt dann
lapidar: 'Das gibt es nicht! Es muss jemand da sein! Es brennt doch
Licht!'
Anfang der Ehe deponierte die Frau unter ihrem Bett eine Schachtel und
meinte zu ihrem Mann: "Du musst mir versprechen, dass du nie in
diese Schachtel schaust".
All die Jahre hielt sich der Mann an sein Versprechen.
Nach 40 Jahren Ehe hielt er es nicht länger aus und öffnete die
Schachtel.
Darin befanden sich 3 leere Flaschen Bier und 12.035,-- Euro in Münzen
und kleinen Scheinen. Voller Verwunderung legte er die Schachtel
wieder unters Bett.
Am Abend in einem vornehmen Restaurant bei Kerzenschein und
romantischer Stimmung brach er sein Schweigen und fragte seine Frau:
"40 Jahre habe ich mein Versprechen gehalten. Aber heute habe ich die
Schachtel unter dem Bett geöffnet und nachgesehen. Bitte erkläre mir
den Inhalt".
Sie antwortete "Jedes Mal wenn ich dich betrogen habe, habe ich danach
eine Flasche Bier getrunken und die leere Flasche in die Schachtel
gelegt."
Der Mann schwieg erstaunt und dachte bei sich : "In all den Jahren war
ich sehr oft unterwegs auf Dienstreisen, da sind die 3x wirklich
nicht so schlimm und ich glaube, ich kann ihr das verzeihen."
Etwas später allerdings fiel ihm noch der ominöse Geldbetrag ein und er
meinte zu seiner Frau: "Was ist eigentlich mit dem Geld in der Schachtel?"
"Na ja, jedes Mal, wenn die Schachtel voll war, habe ich die
Pfandflaschen zurückgebracht!"
Fünf Italiener kommen in einem Audi Quattro an die österreichische Grenze.
Der österreichische Zöllner hält sie auf und sagt es wäre illegal, dass fünf Personen in einem Quattro sitzen. Darauf der Fahrer: "Aber nein, Quattro ist lediglich der Name des Autos, da ist der Zulassungsschein, das Auto ist genehmigt für fünf Personen!"
Der hartnäckige Zöllner darauf: "Dös können sie mir ned dazahl'n, Quattro heißt vier!"
Darauf der Fahrer wütend: "Sie sind mir zu blöd, holen sie mir Ihren Chef, ich will mit dem sprechen!"
Sagt der Zöllner: "Dös geht ned, der is momentan beschäftigt mit zwa Männer in einem Fiat Uno!
Ein Einbrecher steigt nachts in ein Haus ein und beginnt, durch die Räume zu schleichen. Plötzlich eine Stimme: "Jesus und ich beobachten dich!"
Der Einbrecher zuckt zusammen und geht einen Raum weiter, um nach dem Ursprung der Stimme zu suchen. Da ist sie wieder : "Jesus und ich beobachten dich!" Wieder geht der Einbrecher einen Raum weiter. Dort sieht er einen Papagei auf einer Stange sitzen, der ihn ankrächzt: "Jesus und ich beobachten dich!" "Na!", meint der Einbrecher, "Du bist ja ein ganz lustiger. Wie heißt Du denn?"
"Aaalfons!"
"Alfons ist aber ein ziemlich bescheuerter Name für einen Papagei!"
"Jesus ist ja auch ein bescheuerter Name für einen Rottweiler...."
:lol:
Liebe Grüße
Rine
Die 10 Gebote (So war es wirklich)
..und Moses stieg hinauf auf den Berg Sinai, geleitet von der Stimme Gottes
Nachdem Moses einen Tag lang geklettert war, sah er zwischen zerklüfteten Felsen
das Licht. Ein rotes, überirdisches Licht war es, wie das Funkeln eines feurigen
Sterns. Als es grün wurde, ging er weiter und erreichte die Stelle, welche Gott,
der Herr ihm im Traum genannt hatte. Er stolperte über einen Ast und rieb sich
das Knie, als ER erschien und mit einer Stimme zu ihm sprach die klang wie das
Donnergrollen....
"DU KNIEST VOR MIR, MEIN SOHN?"
"Scheiße! Hier liegen Stöcke herum. Du könntest dir einen ungefährlicheren Platz
aussuchen, um mich zu treffen!"
"MOSES, KLAGE NICHT. ICH HABE DICH AUSERWÄHLT. ICH ERWARTETE DICH. ABER DU
SIEHST MÜDE AUS?!"
"Ja, und ich habe auch nix an den Ohren, du brauchst also nicht so zu schreien!
Müde? Sicher bin ich müde, wir hatten gestern ein Fest!"
"Welches Fest? Mir zu lobpreisen?"
"Ah, DIE Lautstärke ist schon besser! Äh, nein, die Beschneidung meines Sohnes
Samuel!"
"Ihr beschneidet eure Kinder, ich verstehe nicht...?"
"Wie, du verstehst nicht? Na, da vorne, na dahaa!....die Pelle, du weißt schon,
hä?"
"Was ist das für ein seltsames Ritual? Ist das von mir?"
"Können wir auch mal was machen, was nicht von dir ist? Ist der Herr dann
vielleicht beleidigt, oder was??"
"Lassen wir das. Trotzdem bist du zu spät!"
"Äh, sorry, aber ich habe Deinen Anruf nicht gleich gehört!"
"Aber ich sandte Dir doch ein Zeichen!?"
"Ja, ja, du erschreckst mich verdammt noch mal zu Tode mit deinen brennenden
Dornenbüschen! Ich kann sie gar nicht so schnell auspissen, wie du..."
"Moses, fluche nicht vor dem Angesicht des Herrn, sonst...!"
"Sonst was?"
"Vergiss es! Nun will ich dir geben wie versprochen die zehn Gebote, nach denen
leben sollen die Menschen. Schreibe sie darnieder und bringe den Berg sie hinab!"
"Warum redest Du du so merkwürdig? Bist du Yoda? Ausserdem hab ich nichts zum
Schreiben!"
"Wie, du hast nichts zum Schreiben...?"
"Du hast mir nichts davon gesagt, daß ich was zu schreiben mitnehmen soll,
verdammt! 'Moses', hast du gesagt, 'geh auf diesen gottverdammten', ääh, also,
'geh auf diesen Berg, zerreiß dir dabei dein Beinkleid, frier dir den Arsch ab und
bring was zu schreiben mit!' Das hast du gesagt, ja?"
"Nicht direkt!"
"Du hast es nicht gesagt!"
"Nun, ich dachte..."
"Du hast es nicht gesagt!"
"Ich ..."
"Du hast es nicht gesagt!!!"
"GUT! ICH HABE ES NICHT GESAGT! Können wir jetzt anfangen?
Du musst es dir dann eben merken!"
"Moment, Moment! Merken? Das ist nicht dein Ernst, oder?"
"Soll ich dir die zehn Gebote vielleicht auch noch in Steintafeln ritzen?"
"Ja, das wär doch mal was, aber nicht zu groß, ich muss sie ja nachher
schleppen!"
"Ich hätte mir vielleicht doch jemand anderen suchen sollen...."
"Schon OK, alles klar, ich bin soweit, was geht jetzt ab, Alter?"
DAS ERSTE GEBOT:
ICH BIN DER HERR, DEIN GOTT. DU SOLLST KEINE ANDEREN GÖTTER NEBEN MIR HABEN!
"Krass! Hast Du Angst vor der Konkurrenz, oder was?"
"Moses, so sage mir aus dem Herzen: Würdest du andere Götter anbeten neben mir?"
"Hmm, ich weiß nicht! Kannst du Regen machen?"
"Ob ich....NATÜRLICH, ICH BIN DER HERRSCHER ÜBER DIE ELEMENTE !!!"
"Und kriegen wir auch mal was anderes außer Manna?"
"Ist daran irgendwas nicht in Ordnung?"
"Schon gut, schon gut! Wir haben nur alle Durchfall auf das Zeug bekommen...mach
weiter!"
DAS ZWEITE GEBOT:
DU SOLLST DEN NAMEN DES HERRN NICHT UNNÜTZ GEBRAUCHEN!
"Versteh ich nicht! Ich darf nicht mal Himmelherrgott oder so sagen?"
"Nein, Moses!"
"Gottverdammt?"
"NEIN!"
"Heilige Scheiße?"
"NEI-HEINNN!!!"
"Äh, wie wär's mit: Teufel nochmal?"
"MOSES, HALTE EIN DER BLASPHEMISCHEN WORTE, aber im Vertrauen, bei DEM misch ich
mich nicht ein..."
"Ok, ok! Mach einfach weiter, wenn du denkst, du bist soweit, ja? Auf Dein
Zeichen - Du bist der Boss."
DAS DRITTE GEBOT:
DU SOLLST DEN FEIERTAG HEILIGEN!
"Waasss? Schau dir den Mosche an, den faulen Sack, er..."
"Er hat sein Tagewerk getan, Moses, warum sollte er nicht die Früchte seiner
Arbeit geniessen, wohingegen du....."
"Während ich was? Ich hüte Ziegen! Ist daran was Schlechtes?"
"Nein, Moses! Jeder nutze seine ihm gegebene Gabe..."
"Gabe? Er knetet ein paar Brote, wer weiss schon, was er da alles reintut,
kratzt sich am Sack und das wars..."
"Moses, zürne ihm nicht! Ich spreche vom Sabbat, dem siebten Tag, an dem auch
ich geruht habe, nachdem ich die Welt erschuf!"
"Wirst langsam alt, ja?"
"Ich weiss wirklich nicht, was mich bewog, dich zu wählen."
"Wenn DU'S schon nicht weißt..."
DAS VIERTE GEBOT:
DU SOLLST VATER UND MUTTER EHREN!
"Warum? Mein Vater ist ein verfaulter Knochen. Ich ehre ihn ja, er liegt auf dem
grössten Karren und bekommt einmal in der Woche einen getrockneten Fisch. Das
mit dem abgebrochenen Sonnenschutz war nicht meine Schuld. Hast du nicht noch
einen Platz frei für ihn? Du kannst ihn vor deine Türe schieben, dann zieht's
nicht so!"
"Moses, du sollst sie ehren, sie sind gottesfürchtige Menschen. Und du bist aus
ihren Lenden erschaffen!"
"Genau! Und weil ich ihre Lenden geerbt habe, hab ich jetzt auch die Gicht!
Hier! Immer wenn ich SO mache!"
"Dann mach einfach nicht SO!"
"Na Klasse! Als Arzt jedenfalls taugst du nichts! Und meine Mutter? Die hat
einen Hintern, das sich zehn Schafe dahinter verbergen könnten! Mosche und David
haben ihren Rock einmal mit unserem Gästezelt verwechselt. Mann, was für ein
Geschrei das war!"
"ENTSCHULDIGE MOSES, DAS IST NUN WIRKLICH DEIN PROBLEM!"
"Mein Problem, ja? Na klar! Wie geht' s jetzt weiter??"
DAS FÜNFTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT TÖTEN!
"Warum nicht??"
"Nun, ich hab's gesagt und..."
"Ich hab verstanden, was du gesagt hast! Du schreist ja schon wieder so! Was
ist, wenn doch?"
"Wie bitte?"
"Was passiert, wenn ich doch jemand so, krrrrrrk, am Hals eben?"
"Dann, äh, dann erhältst du keinen Einlass ins Himmelreich!"
"Das ist alles?"
"Was heißt das, das ist alles? Für einen gläubigen Mann ist das Himmelreich das
Höchste!"
"OK, OK! Für einen gläubigen Mann! Was ist, wenn's aus Versehen passiert?"
"Aus Versehen, ja??"
"Stell dir vor, ich gehe an einem schönen Tag durch die Wiese und zertrete eine,
äh, sagen wir, Ameise, was dann?"
"Das ist etwas Anderes!"
"Sagtest Du nicht, Herr, das alle Wesen gleich sind vor Deinem Angesicht?"
"Ja. Das sagte ich! Und ich meinte es auch so!"
"Aha, also!? Oder ich töte dir zu Ehren eine Ziege, was dann?"
"MOSES, MOSES, DU GEHST MIR ECHT AUF DIE NERVEN HEUTE!"
"Schon gut, schon gut!! Mach weiter! Tu' dir keinen Zwang an! Mir muss man
ja nix erklären!"
DAS SECHSTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT EHEHBRECHEN!
"Wie sollte ich auch? Judith ist den ganzen Tag bei mir! Ich hätte gar keine
Gelegenheit, Sarah mit den dicken..."
"Auch wenn dein Weib NICHT da ist!!"
"Ach so! Na dann! Ist aber hart, das sag ich Dir! Was ist, wenn meine Frau
wieder mal total ausläuft? Ich denke jedes mal, der Jordan tritt über die Ufer.
Könnt ich dann nicht....?
"NEIN, AUCH DANN NICHT!"
"Könntest du nicht wenigstens das abstellen. Warum bluten sie einmal im Monat
wie die Tiere?"
"Das ist die Strafe für euer schamloses Treiben im Paradies!"
"Euer..??? HEY, das war nicht ICH!! Hier ist aber jemand ziemlich nachtragend!
Mein Gooott!"
"Natürlich bin ich dein Gott! Aber wir sollten jetzt weitermachen! Hier kommt
mein nächstes Gesetz:"
DAS SIEBTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT...
"Wie viele kommen denn noch?"
"Wie viele WAS?"
"Wovon spreche ich, oh Herr?! Gesetze, äh, Gebote, was auch immer!"
"Moses, ich sagte dir, ich werde dir zehn Gebote geben! Zehn! Du hörtest sechs,
also folgen noch vier!"
"Wie wärs mit drei?"
"Vier!"
"Drei!"
"MOSES, WAS SOLL DIESES GEFEILSCHE, WIR SIND HIER NICHT AUF EINEM BAZAR!"
"War'n Versuch! Sollte lustig sein! Humor ist also auch Fehlanzeige... OK, mach
weiter!"
DAS SIEBTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT STEHLEN!
"Was ist das wieder für 'ne Scheiße!!"
"Moses, ich ersuche dich noch einmal, nicht zu fluchen!"
"Und wenn ich doch stehle?"
"Dann erhältst du keinen Einlass ins Himmelreich!"
"Das hatten wir doch schon! Das ist aber ein ziemlich dusseliges Gesetzbuch! Wie
wär's mit Eier ab?!"
"Wie bitte?"
"Tschuldige, du hast ja keine Eier! Ihr Götter pflanzt euch ja durch
Jungfernzeugung fort!"
"Wer sagt das?"
"Hmm, ääh, nur so Gerede unter den Männern, mach einfach weiter.."
"Gerede, ja? Würdest du jetzt bitte, BITTE zuhören?!"
"Ja, ja!"
DAS ACHTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT FALSCHES ZEUGNIS ABLEGEN WIDER DEINEM NÄCHSTEN!
"Das ist doch Kappes!"
"Ach ja?"
"JA! Also neulich, da sag ich zu meiner Judith, der Ismail, was der Sohn von
Joseph ist, der treibt's mit der Kuh von..."
"Moses!"
"...dem David, dem Zahnlosen, wie wir ihn nennen, und da hat die Judith es dem
David erzählt und..."
"MOSES!"
"...der hat es Joseph erzählt und dann? Mann, der hat vielleicht Ärger bekommen!
WAS IS??"
"Moses, genau das meine ich! Anstatt den rechten Weg ihn zu lehren, redest du
schlecht über ihn!"
"Vor's Maul gab's! Und? Hat's ihm geschadet? Hä?"
DAS NEUNTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT BEGEHREN DEINES NÄCHSTEN HAUS!
"Häää? Siehst du hier ein Haus? Sieh dir diese beschissene Gegend doch einmal
an, in die du uns geführt hast!"
"Ich? DU hast sie hierher geführt!"
"Jetzt bin ich schuld? Wir hätten diesen Berg niemals erreicht!"
"Ein anderer hätte es auch getan."
"Ich krieg die Motten! Ein anderer hätte es auch getan! Auf die Erklärung hab
ich gewartet! Scheiße Mann..."
"RUHE JETZT!"
"Ja, ja!"
"Moses! Du geringschätzt mich! Ich...."
"Du hast mich doch ins Leben geholt! Ich bin nach deinem Ebenbild erschaffen!
Vielleicht möchtest du ja mal mit Sarah...."
"TREIB'S NICHT ZU WEIT, MOSES!"
DAS ZEHNTE GEBOT:
"DU SOLLST NICHT BEGEHREN DEINES NÄCHSTEN WEIB, KNECHT, MAGD, VIEH, NOCH ALLES,
WAS SEIN IST!"
"Na Klasse! Das lässt ja wenig Spielraum für Auslegungen, nicht wahr? Bin ich
vielleicht ein Ziegenficker, wie die Griechen??"
"MOSES, NOCH EIN WORT UND ICH SCHICKE DICH UND DEIN VOLK 40 JAHRE DURCH DIE
WÜSTE, WENN'S SEIN MUSS, IST DAS KLAR?!?"
"Äh, hab ich dir schon mal gesagt, daß du lustig aussiehst, wenn du Dich
aufregst?"....
Und es kam, wie es geschrieben steht...
*kicher*
[edit] argh... *notiert* das nächste mal gugen wie lang das wird....
Hihi @Samael - ich fands witzig *lacht*
*drücks*
Fee
*G* deshalb hab ich es stehen lassen un nich gelöscht...
*reknuddels*
Samael
Löschen wär fieslich gewesen. Dann müsst ich hier ja die Löschfunktion ausstellen *grinst*
*drücks*
Fee
*G* wie war das?
"wer löscht verliert"
?
*G*
*redrücks*
Samael
*G* wie war das?
"wer löscht verliert"
?
*G*
*redrücks*
Samael
Eben *grinst*
*umärmel*
Feelie
:lol:
Ein Medizinstudent soll im gynäkologischen Praktikum an einer Puppe eine Zangengeburt demonstrieren. Nach vollbrachter Tat wendet er sich stolz dem Professor zu. "Ausgezeichnet, mein lieber" meint dieser. "Jetzt brauchen Sie bloß noch dem jungen Vater mit der scharfen Kante der Geburtszange ein paar Schläge über den Kopf zu geben, dann haben Sie die ganze Familie umgebracht !"
Liebe Grüße
Rine
*knuddels verteilt*
:wink:
... Einen ekligen Gynäkologenwitz ...
Iiiiiiiiiiiiiigiiiiiiiiiiiiittttttttttt - Rine, was Du für ekliges Zeusch kennst *schüttel* Hier was für Dein Grusel-Repertoire:
Kommt ein Kannibalen-Ehepaar ins Krankenhaus, sie ist kurz vor der Niederkunft. Fragt der Doktor:
"Zum Mitnehmen oder Hier-Essen?"
tigi :dcool:
:lol:
zu tigi *grinsel*
der ist auch gut *kicha*
Nur gut, daß mein Essen schon verdaut ist.
Liebe Grüße
Rine :wink:
Star Trek Gespräch
KAMPF DEN BORG
Picard: 'Mr. LaForge, haben Sie schon Erfolg bei Ihrer Analyse der möglichen Schwächen der Borg gehabt? Mr. Data, konnten Sie in die Kommandostruktur der Borg eindringen?'
LaForge: 'Ja, wir haben die Antwort in unseren Archiven über die Computertechnolgie des späten zwanzigsten Jahrhunderts gefunden.' (Er drückt eine Taste und ein Logo erscheint auf dem Bildschirm)
Riker (guckt irritiert und zuckt leicht mit dem Kopf nach hinten): 'Wer oder was in aller Welt ist 'Microsoft'?'
Data (dreht sich um und antwortet): 'Erlauben Sie mir, es zu erklären: Wir haben ein Programm namens 'Windows' gefunden, das, wenn wir es durch die Kommandostruktur der Borg schicken, in der Lage ist, mit exponentiell wachsender Geschwindigkeit Systemressourcen zu belegen.'
Picard: 'Aber die Borg haben eine erstaunliche Anpassungsfähigkeit. Würden sie nicht die Geschwindigkeit ihres Verarbeitungssystems erhöhen, um sich zu schützen?'
Data: 'Das ist korrekt. Aber das Programm 'Windows' ist in der Lage, dies zu bemerken und erstellt dann automatisch eine neue angepasste Version von sich selbst, die sich 'Upgrade' nennt. Dadurch ist 'Windows' in der Lage, Systemressourcen schneller zu belegen, als die Borg Systemressourcen hinzufügen können.
Wenn meine Berechnungen stimmen, sind am Ende alle Systemressourcen der Borg von 'Windows' belegt, so dass keine Ressourcen mehr für ihren operativen Bedarf vorhanden sind.'
Picard: 'Exzellente Arbeit. Dieses 'Windows' scheint besser zu sein als die 'Paradoxe geometrische Form'.'
(15 Minuten später)
Data: 'Captain, 'Windows' ist erfolgreich in der Kommandostruktur der Borg installiert worden. Wie erwartet, wurden 85% der Systemressourcen innerhalb kürzester Zeit von Windows belegt. Wir warten aber noch auf eine positive Bestätigung des 'Upgrades'.'
LaForge: 'Die Sensoren zeigen einen Anstieg der Systemressourcen der Borg an, aber wir haben immer noch keine Anzeichen eines 'Upgrades', das zusätzliche Systemressourcen belegt.'
Picard: 'Mr. Data, prüfen Sie nochmal die historischen Daten und stellen Sie fest, ob wir etwas übersehen haben könnten.'
Data: 'Captain, ich habe herausgefunden, warum wir noch kein 'Upgrade' feststellen konnten: Wie es scheint, haben die Borg diesen Teil des Plans umgangen, weil sie ihre Registrierungskarten nicht eingeschickt haben.'
Riker: 'Captain, wir haben keine andere Wahl. Bitte um die Erlaubnis, Notfallmassnahmen einleiten zu dürfen...'
LaForge: 'Warten Sie, Captain. Der Prozentsatz der freien Systemressourcen der Borg ist gerade schlagartig auf 0 gesunken!'
Picard: 'Mr. Data, was zeigen die Sensoren an?'
Data (die Anzeige studierend): 'Scheinbar sind die Borg auf ein internes Modul von 'Windows' namens 'Solitaire' gestossen, welches die restlichen freien Systemressourcen belegt hat.'
Picard: 'Warten wir ab, wie lange 'Solitaire' die Funktionalität der Borg einschränken kann.'
(2 Stunden vergehen)
Riker: 'Mr. LaForge, bitte geben Sie uns eine Übersicht über den Status der Borg.'
LaForge: 'Wie erwartet, versuchen die Borg den Verlust an Systemressourcen auszugleichen. Aber ich habe eine Sonde nahe den Borg positioniert, die bei einem Anstieg der Systemressourcen ein neues 'Windows'-Modul aus dem sogenannten 'Microsoft-Funpack' in die Kommandostruktur der Borg einspielt.'
Picard: 'Wieviel Zeit bekommen wir dadurch?'
Data: 'Basierend auf der gegenwärtigen Anpassungsrate ist in sechs Stunden, 23 Minuten und 33 Sekunden die Funktionalität der Borg wieder hergestellt.'
LaForge: 'Captain, die Sensoren zeigen an, dass ein anderes Raumschiff in diesen Sektor eingeflogen ist!'
Picard: 'Identifizieren Sie es, Mr. Data!'
Data: 'Bei dem Schiff handelt es sich um ein uns unbekanntes Raumschiff, seine Kennzeichnung weist jedoch grosse Ähnlichkeiten mit dem Microsoft-Logo auf...'
(Über den Kommunikationskanal):
'HIER SPRICHT ADMIRAL BILL GATES VOM MICROSOFT FLAGGSCHIFF 'EXPLORER.EXE'. WIR HABEN POSITIVE BESTÄTIGUNGEN ÜBER UNREGISTRIERTE SOFTWARE IN DIESEM SEKTOR. UEBERGEBEN SIE UNS ALLE KOPIEN UND WIR KÖNNEN ZUSÄTZLICHEN ÄRGER VERMEIDEN. SIE HABEN 10 SEKUNDEN ZEIT, UNSERE FORDERUNGEN ZU ERFÜLLEN!'
Data: 'Das fremde Schiff hat seine vorderen Luken geöffnet und stösst tausende humanoider Objekte aus.'
Picard: 'Vergrössern und auf den Schirm.'
Riker: 'Mein Gott, Captain. Diese Menschen bewegen sich auf das Borg-Schiff zu - ohne Raumanzüge! Wie können sie das überstehen?'
Data: 'Ich glaube nicht, dass es sich bei diesen Lebewesen um Menschen handelt. Wenn Sie genauer hinschauen, werden Sie feststellen, dass diese Lebewesen im Stil des zwanzigsten Jahrhunderts Lederaktenkoffer und Armani-Anzüge tragen.'
Riker und Picard (mit panischer Stimme): 'ANWÄLTE!'
LaForge: 'Das ist unmöglich! Die letzten Anwälte wurden nach dem grossen Erwachen 2017 in die Sonne geschossen.'
Data: 'Das ist richtig, aber anscheinend haben einige von ihnen überlebt!'
Riker: 'Sie haben das Borg-Schiff umringt und bedecken es mit allen möglichen Papieren.'
Data: 'Ich habe in unseren Archiven über dieses Verhalten gelesen. Es hat sich für die Opfer in 90% aller Fälle als fatal erwiesen.'
Riker: 'Sie nehmen die Borg auseinander!'
Picard: 'Schalten Sie den Schirm ab, Mr. Data. Ich kann dieser Grausamkeit nicht beiwohnen. Selbst die Borg verdienen besseres ...'
ENDE
*summ*
ein kleine Khaoskind
:lol:
Mitternacht in einer kleinen Bar. Der Wirt steht mit ein paar Gästen an der Theke. Da geht die Tür auf, ein Mann kommt rein und bestellt eine Flasche Champagner. Als er diese bekommen hat, läßt er den Korken knallen und ruft laut: ''Prost Neujahr!!''
''Was soll denn der Quatsch?'' weist ihn der Wirt zurecht, ''wir haben OSTERN!''
''Ostern?'' stammelt der Mann, ''oh je, das gibt Ärger. So lange war ich noch nie Feiern!"
:wink:
Liebe Grüße
Rine
:) 10 goldene Regeln, wann Sie mit ihrer Diät langsam aufhören sollten:
1) Wenn Sie beim Einatmen an Bodenhaftung verlieren.
2) Wenn Sie sich beim Staubsaugen anschnallen müssen.
3) Wenn Ihr Gesicht schon so schmal ist, daß Sie mit beiden Augen durch ein Schlüsselloch schauen können.
4) Wenn Sie mit Ihrem Arm einen Strohhalm von innen sauber machen können.
5) Wenn Sie beim Essen dauernd vom Sessel kippen, weil Sie mit dem Löffel das Übergewicht bekommen.
6) Wenn Sie der Arzt zum Röntgen vor eine Glühbirne stellt.
7) Wenn Sie beim Drachensteigen eher in der Luft sind als ihr Drache.
8) Wenn Sie Ihren Klavierunterricht beenden müssen, weil Sie mit Ihren Fingern immer zwischen den Tasten stecken bleiben.
9) Wenn Sie in der Dusche dauernd hin- und herspringen müssen, damit Sie nass werden.
10) Wenn nicht Sie die Enten, sondern die Enten Sie füttern.
Liebe Grüße
Rine :wink:
An der Hotelrezeption klingelt das Telefon.
"Bitte, wann macht die Hotelbar auf?" lallt eine Stimme.
"Aber, mein Herr, es ist elf Uhr vormittag", sagt der Empfangschef und legt kopfschüttelnd auf. Kaum eine Stunde später klingelt es wieder.
"Bitte, wann macht die Hotelbar auf?" lallt es wieder.
Und wieder vertröstet der Empfangschef. Eine Stunde später derselbe Anruf. "Aber, mein Herr", faßt sich der Mann an der Rezeption ein Herz, "in Ihrem Zustand würde ich eh nicht in die Bar hineingehen."
"Was heißt hinein", lallt der Anrufer, "ich will endlich raus!"
*smile*
Liebe Grüße
Rine
:D
:D
Kommt ein Fremder in die Kneipe und schlägt dem Wirt eine Wette vor: "Ich wette mit Dir um ein Bier, dass ich etwas in meiner Tasche habe, dass du noch nie zuvor gesehen hast."
Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein. Daraufhin öffnet der Fremde seine Jackentasche, holt ein 30 cm kleines Männlein hervor und stellt es auf den Tresen. Das Männlein sah aus wie der berühmte Autor Simmel und ging den Tresen entlang, schüttelt jedem Gast die Hand und sagt: "Guten Tag, mein Name ist Simmel. Ich bin Literat". Der Wirt - ganz aus dem Häuschen - fragte ihn, woher er das Männlein hat.
Daraufhin der Fremde: "Geh die Strasse rauf bis zur Ecke. Reibe dort an der Laterne und es erscheint dir eine gute Fee." Der Wirt rannte sofort los und befolgte die Anweisungen des Fremden. Daraufhin erschien ihm die gute Fee und gewährte ihm einen Wunsch. Der Wirt überlegte nicht lange und sagte: "Ich wünsche mir 5 Millionen in kleinen Scheinen."
Die Fee klopfte mit ihrem Zauberstab und Puff..., der Wirt hatte 5 Melonen in der Hand und um ihn herum lauter kleine Schweine.
Stinksauer ging er in die Kneipe zurück und beschwerte sich bei dem Fremden: "Deine Fee ist wohl schwerhörig, ich wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und bekommen hab ich 5 Melonen und lauter kleine Schweine."
Darauf der Fremde: "Klar ist die schwerhörig, oder dachtest Du allen Ernstes, ich wünsche mir einen 30 cm grossen Simmel?"
Liebe Grüße
Rine
:wink:
Warum ist das so!?
Wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?
Wenn Maisöl aus Mais gemacht wird, wie sieht es mit Babyoel aus?
Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum dann nicht auf der Innenseite der Tube?
Warum ist nie besetzt, wenn man eine falsche Nummer wählt?
Warum muß man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?
Wenn es heute 0 Grad hat und morgen doppelt so kalt werden soll, wie kalt wird es morgen?
Warum ist einsilbig dreisilbig?
Warum glauben einem Leute sofort, wenn man ihnen sagt,
daß es am Himmel 400 Billionen Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, daß
die Bank frisch gestrichenist, müssen sie draufpatschen?
Warum besteht Zitronenlimonade größtenteils aus künstlichen Zutaten, während in
Geschirrspülmittel richtiger Zitronensaft drin ist?
Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor?
Mit welcher Geschwindigkeit breitet sich das Dunkel aus?
Wie packt man Styroporkügelchen ein, wenn man sie verschickt?
Warum gibt es kein Katzenfutter mit Maus-Flavour?
Wie würden Stühle aussehen, wenn wir die Kniescheiben hinten hätten?
Warum laufen Nasen, während Füße riechen?
Warum gehen Frauen niemals alleine aufs Klo?
Wenn nichts an Teflon haftet, wieso haftet es an der Pfanne?
Wieso hat eine 24-Stunden-Tankstelle Tür-Schlösser?
Warum ist "Abkürzung" so ein langes Wort?
Warum benutzt man für "Tödliche Injektionen" in den
Staaten sterilisierte Spritzen/Nadeln?
Warum steht auf Sauerrahm-Bechern ein Verfallsdatum?
Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten statt Fallschirme?
Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur Arbeit?
Wenn man in einem Fluggerät sitzen würde, das mit Lichtgeschwindigkeit fliegt,
was würde passieren, wenn man die Scheinwerfer einschaltet?
Wenn die sog. "Black Box" eines Flugzeugs unzerstörbar
ist, wieso baut man dann nicht das ganze Flugzeug aus dem Material?
*dem grade nach ein bischen warum fragen zumute ist*
Samael
Gugucks Samael *schmunzelt*
Hier will ich mal meine (nicht ganz ernst gemeinten) Antworten dazu schreiben. Irgendwie juckts mich hier in den Fingern *lacht*
>Wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?
Die sind schon schlank. Oder sollen große Menschen (die ja auch mehr "Körper" also mehr Gewicht haben) durch schwimmen kleiner werden?
>Wenn Maisöl aus Mais gemacht wird, wie sieht es mit Babyoel aus?
Öhm... *lacht* Gute Frage...
>Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum dann nicht auf der Innenseite der Tube?
Kleister machts möglich ;-)
>Warum ist nie besetzt, wenn man eine falsche Nummer wählt?
Weil Dich das dann ja kein Geld kosten würde. *grinst* Ich hatte mich übrigens schonmal verwählt und da war besetzt ;-)
>Warum muß man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?
Weil Hell-seher nur im hellen gucken können. Wenns dunkel wird, wissen sie nicht, wann Du kommst ;-)
>Wenn es heute 0 Grad hat und morgen doppelt so kalt werden soll, wie kalt wird es morgen?
-0 Grad *lacht* Neee im Ernst - keine Ahnung! Komische Aussage... Schonmal gehört?
>Warum ist einsilbig dreisilbig?
Weil das Wort "einsilbig" nicht einsilbig ist.
>Warum glauben einem Leute sofort, wenn man ihnen sagt,
daß es am Himmel 400 Billionen Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, daß die Bank frisch gestrichenist, müssen sie draufpatschen?
Wahrscheinlich, weil die das Schild an der Bank nicht gesehen haben oder weil die trottelig sind *grinst*
>Warum besteht Zitronenlimonade größtenteils aus künstlichen Zutaten, während in Geschirrspülmittel richtiger Zitronensaft drin ist?
So ganz richtig ist das nicht. In Geschirrspülmittel ist meines Wissens nur ein Zitronenextrakt drin. Am besten putzt man übrigens mit ätherischem Zitronenöl - macht alles sauber (und entfärbt auch teilweise - also vorsicht).
>Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor?
Das kommt denen nur so vor. Schätze, das hält sich eher die Waage ;-)
>Mit welcher Geschwindigkeit breitet sich das Dunkel aus?
Genausoschnell wie das Licht.
>Wie packt man Styroporkügelchen ein, wenn man sie verschickt?
In Karton *lol*
>Warum gibt es kein Katzenfutter mit Maus-Flavour?
Weil die Hersteller nicht wissen, wie Mäuse schmecken?!
>Wie würden Stühle aussehen, wenn wir die Kniescheiben hinten hätten?
Anders... *g*
>Warum laufen Nasen, während Füße riechen?
Genaugenommen laufen nicht die Nasen sondern der Inhalt der Nase. Füße können laufen und riechen.
>Warum gehen Frauen niemals alleine aufs Klo?
Hmm... Keine Ahnung... ich geh meistens alleine aufs Klo. Bin ich jetzt keine Frau?
>Wenn nichts an Teflon haftet, wieso haftet es an der Pfanne?
Hitze machts möglich .oO(oder der Schnellkleber von vorhin??) *lacht*
>Wieso hat eine 24-Stunden-Tankstelle Tür-Schlösser?
Wenn die den Betrieb einstellen müssen die ja auch abschliessen ;-)
>Warum ist "Abkürzung" so ein langes Wort?
Weil es für Abkürzung auch ne Abkürzung gibt.
>Warum benutzt man für "Tödliche Injektionen" in den
Staaten sterilisierte Spritzen/Nadeln?
Damit sich der Spritzende nicht infiziert?!
>Warum steht auf Sauerrahm-Bechern ein Verfallsdatum?
Damit die Leut sich nich den Schimmel runterkippen?!
>Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten statt Fallschirme?
Wenn dat Flugzeug auf dem Meer abstürzt... (blablabla) ...aber besser gefällt mir folgende Aussage:
Weil die auf Schiffen Fallschirme haben.
>Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur Arbeit?
Mit dem Auto/Fahrrad/zu Fuß ;-)
>Wenn man in einem Fluggerät sitzen würde, das mit Lichtgeschwindigkeit fliegt, was würde passieren, wenn man die Scheinwerfer einschaltet?
Ui, über die Frage hab ich lange nachgedacht. Wahrscheinlich würde nicht viel erleuchtet werden, oder?
>Wenn die sog. "Black Box" eines Flugzeugs unzerstörbar
ist, wieso baut man dann nicht das ganze Flugzeug aus dem Material?
Weil dat dann zu schwer wäre?!
Feelie
- der gerade nach Antworten zu Mute war und die die Fragen sehr nachdenklich gemacht haben -
>Gugucks Samael *schmunzelt*
huhu fee *lächel*
erstmal danke für die antworten... war zwar nich die antwort dabei die ich gesucht hab aber ich hab die frage ja auch nich gestelt... *am kopfkratz*
mir war eher nur ma so danach die welt zu hinterfragen... un da hab ich über den netten text im net gestolpert...
>Hier will ich mal meine (nicht ganz ernst gemeinten) Antworten dazu >schreiben. Irgendwie juckts mich hier in den Fingern *lacht*
un ich schreib dazu ein paar kommentare... ;) *kicher*
>>Wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?
>Die sind schon schlank. Oder sollen große Menschen (die ja auch mehr "Körper" also mehr Gewicht haben) durch schwimmen kleiner werden?
gute antwort... einleuchtend... ;)
>>Wenn Maisöl aus Mais gemacht wird, wie sieht es mit Babyoel aus?
>Öhm... *lacht* Gute Frage...
un aus was werden jäger schnitzel gemacht?
und kinderriegel?
>>Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum dann nicht auf der Innenseite der Tube?
>Kleister machts möglich
naja... oder einfach die abwesenheit von luft...
wobei das aber wieder das überall einschränken würde...
aber andrer seits klebt der kleber bestimmta auch auf der innen seite wen man die tube aufschneidet oder so...
>>Warum ist nie besetzt, wenn man eine falsche Nummer wählt?
>Weil Dich das dann ja kein Geld kosten würde. *grinst* Ich hatte mich übrigens schonmal verwählt und da war besetzt
murphys law? un dazu noch ein "ausnahmen bestätigen die regeln"...
>>Warum muß man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?
>Weil Hell-seher nur im hellen gucken können. Wenns dunkel wird, wissen sie nicht, wann Du kommst
naja... _hell_sehen (hell (engl.) = hölle) also höllesehen kann eigentlich eh jeder pessimist...
>>Wenn es heute 0 Grad hat und morgen doppelt so kalt werden soll, wie kalt wird es morgen?
>-0 Grad *lacht* Neee im Ernst - keine Ahnung! Komische Aussage... >Schonmal gehört?
also rein rechnerich 0/2=0 also wird es morgen auch 0 sein...
un um ehrlich zu sein... nein hab ich nicht...
>>Warum ist einsilbig dreisilbig?
>Weil das Wort "einsilbig" nicht einsilbig ist.
mathematisch unkorrekt weil mehrfache lösung...
einsilbig = einsilbig
einsilbig = dreisilbig
>>Warum glauben einem Leute sofort, wenn man ihnen sagt, daß es am Himmel 400 Billionen Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, daß die Bank frisch gestrichenist, müssen sie draufpatschen?
>Wahrscheinlich, weil die das Schild an der Bank nicht gesehen haben oder weil die trottelig sind *grinst*
ich glaube viele würden sogar trotz schild drauch patschen...
un auf die sterne patschen se nur nich weil die soweit wech sin...
>>Warum besteht Zitronenlimonade größtenteils aus künstlichen Zutaten, während in Geschirrspülmittel richtiger Zitronensaft drin ist?
>So ganz richtig ist das nicht. In Geschirrspülmittel ist meines Wissens nur ein Zitronenextrakt drin. Am besten putzt man übrigens mit ätherischem Zitronenöl - macht alles sauber (und entfärbt auch teilweise - also vorsicht).
die antwort einer wahren eso-schnitte und hausfrau *fg* ;)
>>Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor?
>Das kommt denen nur so vor. Schätze, das hält sich eher die Waage
also is leid langweilig?
>>Mit welcher Geschwindigkeit breitet sich das Dunkel aus?
>Genausoschnell wie das Licht.
aber die dunkelheit is immer vor dem licht da... also müsste sie schneller sein... dunkelgeschwinigkeit?
>>Wie packt man Styroporkügelchen ein, wenn man sie verschickt?
>In Karton *lol*
un mit was sorgt man dafür das sie nich kaputt gehn?
>>Warum gibt es kein Katzenfutter mit Maus-Flavour?
>Weil die Hersteller nicht wissen, wie Mäuse schmecken?!
na dan sollen die das ma probe schmecken...
>>Wie würden Stühle aussehen, wenn wir die Kniescheiben hinten hätten?
>Anders... *g*
wahrscheinlich... ;)
>>Warum laufen Nasen, während Füße riechen?
>Genaugenommen laufen nicht die Nasen sondern der Inhalt der Nase. Füße können laufen und riechen.
also wen du beim ersten teil der antwort schon so haarspalterich bist dan bitte auch im 2ten teil... weil... füsse richen nicht sondern sie sondern geruchsstoffe ab...
>>Warum gehen Frauen niemals alleine aufs Klo?
>Hmm... Keine Ahnung... ich geh meistens alleine aufs Klo. Bin ich jetzt keine Frau?
/mode -standartantwort
>>Wenn nichts an Teflon haftet, wieso haftet es an der Pfanne?
>Hitze machts möglich .oO(oder der Schnellkleber von vorhin??) *lacht*
vieleicht würde es ja auch rausfallen wen man die pfanne umdreht....
>>Wieso hat eine 24-Stunden-Tankstelle Tür-Schlösser?
>Wenn die den Betrieb einstellen müssen die ja auch abschliessen
un warum bauen die das nich erst ein wen die tanke zumacht?
>>Warum ist "Abkürzung" so ein langes Wort?
>Weil es für Abkürzung auch ne Abkürzung gibt.
Akü?
>>Warum benutzt man für "Tödliche Injektionen" in den
Staaten sterilisierte Spritzen/Nadeln?
>Damit sich der Spritzende nicht infiziert?!
aber wen der sich damit piecksen würde würd der doch dat gift abbekommen...
>>Warum steht auf Sauerrahm-Bechern ein Verfallsdatum?
>Damit die Leut sich nich den Schimmel runterkippen?!
na und? es gibt ja auch schimmel käse... *fg*
>>Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten statt Fallschirme?
>Wenn dat Flugzeug auf dem Meer abstürzt... (blablabla) ...aber besser gefällt mir folgende Aussage:
>Weil die auf Schiffen Fallschirme haben.
un warum haben auch überland flüge schwimmwesten?
haben busse und autos auch fallschirme?
>>Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur Arbeit?
>Mit dem Auto/Fahrrad/zu Fuß
aber es hat doch noch niemand den schnee wech geräumt das man mim audo fahrn könnt...
>>Wenn man in einem Fluggerät sitzen würde, das mit Lichtgeschwindigkeit fliegt, was würde passieren, wenn man die Scheinwerfer einschaltet?
>Ui, über die Frage hab ich lange nachgedacht. Wahrscheinlich würde nicht viel erleuchtet werden, oder?
aber andrer seits fliegt ein stein auch schneller wen man ihn von einem fahrenden auto aus nach vorne wirft....
>>Wenn die sog. "Black Box" eines Flugzeugs unzerstörbar
ist, wieso baut man dann nicht das ganze Flugzeug aus dem Material?
>Weil dat dann zu schwer wäre?!
und? dan sollen sich die düsen ma en bisi ins zeug legen... die luschen...
>Feelie
Samael
>- der gerade nach Antworten zu Mute war und die die Fragen sehr nachdenklich gemacht haben -
*dem grade danach war das zu kommentieren und der eh schon nach denklich ist...*
Huhu Samael *zurücklächelt*
>erstmal danke für die antworten... war zwar nich die antwort dabei die
>ich gesucht hab aber ich hab die frage ja auch nich gestelt... *am
>kopfkratz*
Vielleicht solltest Du die Frage dann nochmal nachholen?! *aufmunterndzulächel*
>mir war eher nur ma so danach die welt zu hinterfragen... un da hab ich
>über den netten text im net gestolpert...
Der Text ist wirklich nett und regt zum nachdenken an. Daher hatte es mich ja auch in den Fingern gejuckt ;-)
>un ich schreib dazu ein paar kommentare... ;) *kicher*
Von mir noch mehr Kommentare *grinst*
>>>Wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?
>>Die sind schon schlank. Oder sollen große Menschen (die ja auch
>>mehr "Körper" also mehr Gewicht haben) durch schwimmen kleiner
>>werden?
>gute antwort... einleuchtend... ;)
*schmunzelt*
>>>Wenn Maisöl aus Mais gemacht wird, wie sieht es mit Babyoel aus?
>>Öhm... *lacht* Gute Frage...
>un aus was werden jäger schnitzel gemacht?
>und kinderriegel?
Dann kämen wir jetzt zu Berlinern, Thüringern usw. - dazu fällt mir keine Antwort ein. Mich würde jetzt eher interessieren, wie die Dinge zu ihrem Namen gekommen sind. Die "´Kinder"-Produkte sind mir schon klar...
>>>Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum dann nicht auf der
>>>Innenseite der Tube?
>>Kleister machts möglich
>naja... oder einfach die abwesenheit von luft...
>wobei das aber wieder das überall einschränken würde...
>aber andrer seits klebt der kleber bestimmta auch auf der innen seite
>wen man die tube aufschneidet oder so...
Naja, bei der Menge an Kleber in der Tüte bräuchte es seeeeehr lange, bis das ganze ausgehärtet ist. Es gibt ja auch Kleber, die an der Innenseite der Tube kleben bleiben - nämlich dann wenn nur noch wenig drin ist und das Wasser aus dem Klebstoff verflogen ist.
Btw. es gibt Kleber die reagieren auf Sauerstoff und es gibt Kleber die reagieren nur auf Kontakt - d. h. sie bleiben auch an der Luft noch flüssig. ;-)
>>>Warum ist nie besetzt, wenn man eine falsche Nummer wählt?
>>Weil Dich das dann ja kein Geld kosten würde. *grinst* Ich hatte mich
>>übrigens schonmal verwählt und da war besetzt
>murphys law? un dazu noch ein "ausnahmen bestätigen die regeln"...
Hehe. Mag sein. Das Problem beim "verwählt und besetzt" besteht darin, daß man ja so lange weiter unter der Nummer versucht (Stichwort: "Wahlwiederholung"), bis man die "falsche" Person in der Leitung hat. :-)
>>>Warum muß man für den Besuch beim Hellseher einen Termin
>>>haben?
>>Weil Hell-seher nur im hellen gucken können. Wenns dunkel wird,
>>wissen sie nicht, wann Du kommst
>naja... _hell_sehen (hell (engl.) = hölle) also höllesehen kann eigentlich
>eh jeder pessimist...
Dat heisst doch nicht hell-see (beides englisch) sondern hell-seher (beides deutsch). Also jemand, der im hellen gucken kann. ;-)
Wahlweise könnte man auch Wahrsager sagen, jedoch wenn derjenige nur die Wahrheit sagt, warum treffen dann manche Dinge nicht zu, die er gesagt hat? Iss das dann ein Lügensager?
>>>Wenn es heute 0 Grad hat und morgen doppelt so kalt werden soll,
>>>wie kalt wird es morgen?
>>-0 Grad *lacht* Neee im Ernst - keine Ahnung! Komische Aussage... >>Schonmal gehört?
>also rein rechnerich 0/2=0 also wird es morgen auch 0 sein...
>un um ehrlich zu sein... nein hab ich nicht...
Konnte ich mir auch nicht vorstellen...
>>>Warum ist einsilbig dreisilbig?
>>Weil das Wort "einsilbig" nicht einsilbig ist.
>mathematisch unkorrekt weil mehrfache lösung...
>einsilbig = einsilbig
>einsilbig = dreisilbig
Mathematisch kann man eine grammatikale Aufgabe jedoch nicht lösen. Die Aussage
einsilbig = einsilbig
ist definitv falsch. Das Wort "einsilbig" hat drei Silben.
Daher ist einsilbig = dreisilbig. Das Wort "einsilbig" definiert ja nur Wörter oder Silben nicht aber sich selbst.
>>>Warum glauben einem Leute sofort, wenn man ihnen sagt, daß es
>>>am Himmel 400 Billionen Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, daß
>>>die Bank frisch gestrichenist, müssen sie draufpatschen?
>>Wahrscheinlich, weil die das Schild an der Bank nicht gesehen haben
>>oder weil die trottelig sind *grinst*
>ich glaube viele würden sogar trotz schild drauch patschen...
>un auf die sterne patschen se nur nich weil die soweit wech sin...
Stümmt. Wenn die Leuts könnten, würden die sich Sterne vom Himmel holen und stundenlang anpatschen ;-)
>>>Warum besteht Zitronenlimonade größtenteils aus künstlichen
>>>Zutaten, während in Geschirrspülmittel richtiger Zitronensaft drin ist?
>>So ganz richtig ist das nicht. In Geschirrspülmittel ist meines Wissens
>>nur ein Zitronenextrakt drin. Am besten putzt man übrigens mit
>>ätherischem Zitronenöl - macht alles sauber (und entfärbt auch
>>teilweise - also vorsicht).
>die antwort einer wahren eso-schnitte und hausfrau *fg* ;)
*schmunzelt*
>>>Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor?
>>Das kommt denen nur so vor. Schätze, das hält sich eher die Waage
>also is leid langweilig?
Wie meinste das? (Ich hasse übrigens Statistiken, die sagen so wenig über den Menschen dahinter aus)
>>>Mit welcher Geschwindigkeit breitet sich das Dunkel aus?
>>Genausoschnell wie das Licht.
>aber die dunkelheit is immer vor dem licht da... also müsste sie
>schneller sein... dunkelgeschwinigkeit?
Die Dunkelheit IST. Sie bewegt sich nicht. :-)
>>>Wie packt man Styroporkügelchen ein, wenn man sie verschickt?
>>In Karton *lol*
>un mit was sorgt man dafür das sie nich kaputt gehn?
Verrate mir mal, wie Du Steroporkugeln kaputtkriegen willst ;-)
>>>Warum gibt es kein Katzenfutter mit Maus-Flavour?
>>Weil die Hersteller nicht wissen, wie Mäuse schmecken?!
>na dan sollen die das ma probe schmecken...
Och, ich weiss nich. Die Katzen bevorzugen ja auch eher Rind, Schwein und Geflügel ;-)
>>>Wie würden Stühle aussehen, wenn wir die Kniescheiben hinten
>>>hätten?
>>Anders... *g*
>wahrscheinlich... ;)
Nee, sogar sicher ;-)
>>>Warum laufen Nasen, während Füße riechen?
>>Genaugenommen laufen nicht die Nasen sondern der Inhalt der Nase.
>>Füße können laufen und riechen.
>also wen du beim ersten teil der antwort schon so haarspalterich bist
>dan bitte auch im 2ten teil... weil... füsse richen nicht sondern sie
>sondern geruchsstoffe ab...
Also wenn jemand viel geschwitzt hat und sich nicht duscht, dann stinkt die Person auch nicht, sondern sondert nur Geruchsstoffe ab? Also riecht nicht der Mensch, sondern die Geruchsstoffe? *lol* Dat iss ja nicht mehr ganz so fachspezifisch, ne? *grinst*
>>>Warum gehen Frauen niemals alleine aufs Klo?
>>Hmm... Keine Ahnung... ich geh meistens alleine aufs Klo. Bin ich
>>jetzt keine Frau?
>/mode -standartantwort
??? Wie jetzt ???
>>>Wenn nichts an Teflon haftet, wieso haftet es an der Pfanne?
>>Hitze machts möglich .oO(oder der Schnellkleber von vorhin??) *lacht*
>vieleicht würde es ja auch rausfallen wen man die pfanne umdreht....
Hmm... hast Du schonmal ne Pfanne umgedreht? Also ich schon ;-) Fällt nich raus, da kann ich Dich beruhigen.
>>>Wieso hat eine 24-Stunden-Tankstelle Tür-Schlösser?
>>Wenn die den Betrieb einstellen müssen die ja auch abschliessen
>un warum bauen die das nich erst ein wen die tanke zumacht?
Wenn die schon pleite sind, iss das zu teuer. Daher die Ausgaben am Anfang *grinst*
>>>Warum ist "Abkürzung" so ein langes Wort?
>>Weil es für Abkürzung auch ne Abkürzung gibt.
>Akü?
Abk.
>>>Warum benutzt man für "Tödliche Injektionen" in den Staaten
>>>sterilisierte Spritzen/Nadeln?
>>Damit sich der Spritzende nicht infiziert?!
>aber wen der sich damit piecksen würde würd der doch dat gift
>abbekommen...
Nich, wenn die Spritze schon leer ist oder "noch" leer ist. Ausserdem wer sagt, das schon ein Tropfen des Giftes tödlich ist? Vielleicht piekst der sich ja nur und holt sich ne schwere Hepatitisinfektion...
>>>Warum steht auf Sauerrahm-Bechern ein Verfallsdatum?
>>Damit die Leut sich nich den Schimmel runterkippen?!
>na und? es gibt ja auch schimmel käse... *fg*
Igitt, den mag ich nicht ;-)
>>>Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten statt Fallschirme?
>>Wenn dat Flugzeug auf dem Meer abstürzt... (blablabla) ...aber besser
>>gefällt mir folgende Aussage:
>>Weil die auf Schiffen Fallschirme haben.
>un warum haben auch überland flüge schwimmwesten?
Damit die, falls die in nem See landen auch wegschwimmen können :-)
>haben busse und autos auch fallschirme?
Klaro. Hast Du keinen im Auto? *erstauntguck und kicher*
>>>Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur Arbeit?
>>Mit dem Auto/Fahrrad/zu Fuß
>aber es hat doch noch niemand den schnee wech geräumt das man
>mim audo fahrn könnt...
Naja, bei uns hier in der Gegen ist ein Schneepflugfahrer zum einen nicht "reiner" Schneepflugfahrer. Die Leute, die im Winter den Schneepflug fahren, kümmern sich in den anderen Jahreszeiten um das "Grün" der Stadt. Im Winter wechseln sich die Schneepflugfahrer ja ab, daher ist die Strasse ja schon geräumt, wenn "Schichtwechsel" ist ;-)
>>>Wenn man in einem Fluggerät sitzen würde, das mit
>>>Lichtgeschwindigkeit fliegt, was würde passieren, wenn man die
>>>Scheinwerfer einschaltet?
>>Ui, über die Frage hab ich lange nachgedacht. Wahrscheinlich würde
>>nicht viel erleuchtet werden, oder?
>aber andrer seits fliegt ein stein auch schneller wen man ihn von einem
>fahrenden auto aus nach vorne wirft....
Aber nur, weil ihn etwas nach vorne schleudert. Da wirken Kräfte auf den Stein. Der Stein wird auch nach kurzer Zeit gleich wieder nach hinten fliegen. Wenn das Fahrzeug nun Lichtgeschwindigkeit fahren würde, würdest Du die Hand nichtmal raushalten können, geschweige denn den Stein nach vorne werfen können. Wie soll Licht das dann schaffen?
>>>Wenn die sog. "Black Box" eines Flugzeugs unzerstörbar
>>>ist, wieso baut man dann nicht das ganze Flugzeug aus dem
>>>Material?
>>Weil dat dann zu schwer wäre?!
>und? dan sollen sich die düsen ma en bisi ins zeug legen... die
>luschen...
Schön wäre es auf jeden Fall. Aber selbst wenn das Flugzeug heile bleibt - wer garantiert, daß die Fluggäste ebenfalls heile bleiben? Die kann man ja nun schlecht umbauen ;-)
>>- der gerade nach Antworten zu Mute war und die die Fragen sehr
>>nachdenklich gemacht haben -
>*dem grade danach war das zu kommentieren und der eh schon nach
>denklich ist...*
Fee
- die noch immer über die Frage mit der Lichtgeschwindigkeit und dem Licht nachdenkt -
huhu also... ich könnt ja jetzt wiedr alles kommentieren.... *G*
aber dazu bin ich grad viel zu aufgekratz... *smile*
die eigentliche frage hinter dem ganzen von mir war eigentlich nur ein:
"warum ist die welt so wie sie ist?"
aber... ach alles komisch... un toll.... un doof... un so halt... naja... *schulterzuck* *lächel*
aber um noch ma auf die lichtgeschwindigkeit zurück zu kommen... *G* das mit dem stein _werfen_ is ja auch nur ein theoretisches beispiel... natürlich könntest du auf das auto vorne auch noch eine steinwerfer bauen.... un das mal auf die lichtgeschwindigkeit extrahiert einen _scheinwerfer_.... *lächel*
ach ja... und... woher wollen wir wissen das dunkelheit _ist_ un nich einfach sowas lichtähnliches is... und nur einfach schneller als das licht ist?
un... *kicher* ...
das mit der standartantwort....
standartantwort wäre gewesen: " hab ich noch nich aus probier.... *grinsel* "
un die leute wo sterne anpatschen würden... die würden sich dabei ordentlich die finger verbrennen....
hm... jetzt hab ich doch auf fast alles geantwortet...
naja... egal... *durch die gegend dopst*
*knuddels*
Samael
Hier noch eine Riesenauswahl für die Benennung des Warmduschers:
:D
:wink:
Achselrasierer
Aluminiumgriller
Apfelschäler
Aufräumer
Automatikfahrer
Babybrei-Restesser
Badekappenträger
Balkonraucher
Benzinpreis-Vergleicher
Bettnässer
Bindestrich-Benutzer
Bingutangekommen-Bescheidsager
Blümchenpflücker
Brustschwimmer
Chefwitzlacher
Chlorbrillen-Schwimmer
Damenradfahrer
Diana-Verehrer
Dunkelbumser
Dünnbrettbohrer
Duschgel-Vorwärmer
Duschvorhang-Abtrockner
Einmeterbrett-Springer
Elektrogriller
Fahrrad-Bergaufschieber
Fahrradhelmträger
Fanta-Trinker
Filmriss-Vortäuscher
Flaschenöffnerbenutzer
Frau-als-Freund-Haber
Frauenversteher
Frühinsbettgeher
Furzunterdrücker
Garagenparker
Gartenzwergaufsteller
Heizdeckenlieger
Igelbremser
Jammerlappen
Jain-Sager
Jutetaschen-Träger
Kalorienzähler
Kakaotrinker
Karussellbremser
Kissenknicker
Klobrillenhochklapper
Kuschler
Langschläfer
Laubwegföhner
Liebesbriefeschreiber
Lindenstraße-Gucker
Mädchen
Muttersöhnchen
Nach-Hause-Telefonierer
Nasse-Badehose-Wechsler
Pantoffelträger
Preisvergleicher
Radfahrer
Rücktrittbremser
Saftkeks
Samstags-Auto-Wäscher
Schattenparker
Schatzi-Sager
Schleimer
Schmuser
Sitzpinkler
Sofortspüler
Tierfilmgucker
Untenlieger
Unterhemd-Träger
Vorwärtseinparker
Weichei
Wechselgeld-Nachzähler
Woran-denkst-du-Frager
Zehen-Föhner
Liebe Grüße
Rine
:D
Die Perfekten
Es war einmal eine perfekter Mann und ein perfekte Frau.
Sie begegneten sich und da ihre Beziehung perfekt war, heirateten sie.
Die Hochzeit war perfekt. Und ihr Leben war selbstverständlich eben so perfekt.
An einem verschneiten, stürmischen Weihnachtsabend fuhr dieses perfekte Paar eine kurvenreiche Strasse entlang, als sie am Strassenrand jemanden bemerkten, der offenbar eine Panne hatte. Es war der Weihnachtsmann mit einem riesigen Sack voller Geschenke. Da sie die vielen Kinder am Weihnachtsabend nicht entäuschen wollten, lud das perfekte Paar den Weihnachtsmann mitsamt seiner Geschenke in ihr Auto.
Unglücklicherweise verschlechterte sich die (ohnehin schon schwierigen) Strassenbedienungen immer mehr, und schließlich hatten sie einen Unfall.
Nur einer der drei überlebte. Wer war es?
Es war die perfekte Frau. Sie war die einzige die überhaupt existiert hatte.
Jeder weiß, dass es keinen Weihnachtsmann gibt, und erst recht keinen perfekten Mann.
Für Frauen endet der Text hier. Männer bitte weiterlesen.
Wenn es also keinen Weihnachtsmann und keinen perfekten Mann gibt, muss die perfekte Frau am Steuer gesessen haben. Das erklärt warum es einen Unfall gegeben hat.
Wenn du übrigens eine Frau bist, und das liest, wird dadurch noch etwas bewiesen: FRAUEN TUN NIE DAS, WAS IHNEN GESAGT WIRD!
*cchchch*
Lg Lilith
P.S.: sorry an alle Emanzen, ich hab nie behauptet eine zu sein! *fg*
:lol:
Der große
PSYCHOTEST
Bist du ein guter Alkoholiker?
2. Mitten auf einer Party merkst Du, dass Du mal wieder viel zu viel gesoffen hast ! Was machst Du ?
A: Ich halte die Hände vor den Mund und bete.5 Punkte
B: Blödsinn ! Auf Partys kann man gar nicht genug saufen !20 Punkte
C: Ich nutze die Gelegenheit und teste die Saugfähigkeit der neuen Auslegeware ! 10 Punkte
3. Nenne eine Person, die Du für einen großartigen Suffkopf hältst !
A: Der großartigste Suffkopf bin ich ! Ich ! ICH !!! 20 Punkte
B: Harald Juhnke, Jan Ullrich, Wodka Zischer, … 10 Punkte
C: So spontan fällt mir da gar keiner ein… Schumi vielleicht ? 5 Punkte
4. Du gerätst mit dem Auto in eine Polizei-Kontrolle ! Wie verhältst Du Dich ?
A: Bei mir ist alles in Ordnung. Habe trotzdem ein schlechtes Gewissen, nehme die Hände hoch und gebe alles zu. 5 Punkte
B: Ich verwickle die Beamten in eine Diskussion. 2,15 Promille soll ich intus haben, lachhaft ! Die Kiste Bier ergibt mindestens 2,4 Promille und bei Gott, ich habe alles ausgesoffen !20 Punkte
C: Ich biege vor der Kontrollstelle rechts ab. Ist zwar eine Sackgasse, aber am Ende befindet sich eine „Bullenschleuse“, durch die ich mich gepflegt verpisse. Auf Wiedersehn !10 Punkte
5. Nach o.g. Polizeikontrolle hast Du es nicht bis nach Hause geschafft und landest mit dem Wagen im Graben !
A: AUAUAAHABMIRDASKNIEGESTOSSENBUAHAAUNDMEIN
AUTOHATKRATZEEROHGOOTTUAHAHAHAAA !5 Punkte
B: Ich fahre mit der verbeulten Karre weiter und überlege mir eine gute Ausrede für meinen Kumpel, dem das Auto gehört !10 Punkte
C: Ich fahre mit der verbeulten Kiste zurück und wiederhole den Versuch, diesmal aber mit zwei Bommis extra. Es muss doch gehen !!20 Punkte
5. Du erfährst überraschend, dass Deine Freundin im 9. Monat schwanger ist! (Für Frauen: …dass Du im 9. Monat schwanger bist.)
A: Ich brate mir jeden Tag in Rekordzeit einen Kasten Flens rein, damit sich das Kind schon mal dran gewöhnt !20 Punkte
B: Ich packe meine Sachen und setze mich in ein südeuropäisches
Land ab !10 Punkte
C: Ich gebe das Trinken auf. Natürlich nur vorübergehend. Vielleicht fang ich später wieder an zu trinken, wenn die Kinder aus dem Haus sind… So in 30 Jahren…
BITTE WENDEN 0 Punkte
Auswertung:
0 – 40 Punkte:
Du bist ein jämmerlicher Versager ! Gib sofort deinen Führerschein ab ! Deine Alkoholvorräte werden beschlagnahmt und einem guten Zweck zugeführt. Nämlich jemanden, der mindestens 45 Punkte hat, aber kein Geld !
45 – 75 Punkte:
Nicht übel ! Aus Dir wird noch mal was, Du hast die Anlagen eines Siegertyps ! Zur Belohnung darfst Du einen Abend lang in die Hansens Brauerei und soviel Bier schlucken wie geht. Bezahlen musst Du allerdings selbst ! Als Siegertyp kannst Du Dir das ja leisten.
80- 100 Punkte:
Au weia ! Begib dich sofort in ärztliche Behandlung ! Nach erfolgreicher Therapie beantragst Du eine Lizenz als Schnapsbrenner… obwohl… Ach was, vergiss die Therapie und fang gleich mit dem Schnapsbrennen an !
Liebe Grüße
Rine
*knuddelsdrüx* :wink:
da wir grad mal wieder Trollalarm im Chat haben, und auch die unbeantwortete Frage haben, was eine Hexe denn ist, fiel mir grad von meinem Obertroll die Antwort ein:
Eine Hexe ist man,wenn man behauptet eine zu sein, aber keine ist!
Darüber lässt sich bestimmt heiß disskutieren *FG* ;)
*amkopfkratz*
*kicher*
LG Lilith
da wir grad mal wieder Trollalarm im Chat haben, und auch die unbeantwortete Frage haben, was eine Hexe denn ist, fiel mir grad von meinem Obertroll die Antwort ein:
Eine Hexe ist man,wenn man behauptet eine zu sein, aber keine ist!
Darüber lässt sich bestimmt heiß disskutieren *FG* ;)
*amkopfkratz*
*kicher*
LG Lilith
http://www.smiliemania.de/smilie/00000727.gif
tigi http://www.smiliemania.de/smilie/00000156.gif
Wer es noch nicht kannte.. :D
One night I had a wondrous dream,
One set of footprints there was seen,
The footprints of the Goddess they were,
But mine were not along the shore.
But then some strange prints appeared,
And I asked Her , "What have we here?"
These prints are large and round and neat,
"But much too big to be from feet."
"My child," She said in somber tones,
"For miles I carried you along.
I challenged you to walk in faith,
But you refused and made me wait."
"You would not learn, you would not grow,
The walk of faith, you would not know,
So I got tired, I got fed up,
And there I dropped you on your butt."
"Because in life, there comes a time,
When one must fight, and one must climb,
When one must rise and take a stand,
Or leave his butt prints in the sand."
Ich liebe diesen Text.
Hier mal ein Thread für alles, was Ihr so lustiges findet in den weiten des Internets... :lol:
Liebe Grüße
Fee
Dann spiel ich doch mal mit *G* und gebe die Sammlung meiner besten mitgeschriebenen Sprüche aus dem Chat zu hexe.org & hexenwelt.de her:
Paganist: Hat Sarandina schonmal jemand gesagt das man es nicht unter Nutzung des Kopfes fallen lassen kann wenn man nur seine Denkfrikadelle vor dem Brötchen versteckt ?
17:16:08 Paganist: Geht euch das auch so, das jemand der den chat betritt und sagt "hi wer will chatten" in der persönlichen, anonymen gunst gerade durch die kohlenrutsche in den keller gesaust ist ?
Paganist: "Denkt dran, wir haben uns nicht an die Spitze der Nahrungskette vorgekämpft um vegetarisch zu leben"
17:23:58 – Paganist: und zum Abschluss, der Evergreen : Entweder ist man ein Teil der Lösung, ein Teil des Problems, oder nur ein Teil der Landschaft :-)
poldy: „es gibt viele antworten. das schwierige ist nur, die richtige frage zu finden.“
15:52:23 - Tra: Ondas ... also wenn ich eins nich mag, dann sinds Jungs mit ner langen Leitung an der falschen Körperstelle
15:29:29 - Tra: Ondas, schau abwärts an Dir, und sage uns, ob Du irgendetwas beherrschen kannst ... *ggg*
[21:05] <ThemenDaath> ich hab nur das Gefühl mein Jucken im Fuss kann heute nur der richtige Hintern stillen
21:32:50 - Wolf: Es gibt zwei Arten von Freunden: Die einen sind käuflich, die anderen sind unbezahlbar.
15:08:29 - binse: sarg: uiii... und wenn einem nichts mehr einfällt, dann fällt man aus :-)
auf die Frage „wer will chatten“
15:58:19 - fen: die kommt noch auf die Idee und geht in n MC Donald und will da was essen.
13:03:05 - Sarah: Na ja wer das eine will muss mit dem anderen rechnen
13:03:48 - ZiG: was ? in den zeiten von in vitro fertilisation muss ich garnich mehr wollen und muss trotzdem mit allem rechnen
[gewäsch von pride]
20:39:40 - Saridia: Pride: kauf dir n tagebuch
[01:25:07] <KiKoMan> Wenn wir mal sehen, dass alles zur endlichkeit verdammt ist, sind kompromisse bei näherem betrachten kein wirklich guter plan.
19:17:25 - Herr der Gezeiten: "Ich habe insgesamt drei Freunde: der eine liebt mich, der andere haßt mich, und dem dritten bin ich gleichgültig. Der, der mich liebt, lehrt mich Zärtlichkeit; der, der mich hasst, lehrt mich Vorsicht; der, dem ich gleichgültig bin, lehrt mich Selbständigkeit."
[21:32:02] <Fee> Wenn man etwas nicht wirklich wissen will, erhält man auch keine wirklichen antworten
[23:59:12] <Grinsekatz> "Eine Bombe sagt mehr als tausend Worte"
über mitchatterin:
[14:16:03] <Soleil> selbst wenn ich mich mit einem radieschen paaren würde, käme da was mit mehr grips raus.
[16:43:18] <pag> Sorceress Wenn ich jemals so aussehe, dann merkst du das daran das ich dir aus einem 2m tiefen Loch eine Schaufel an den Kopf werfe und es dumpf ertönt "los.. Schaufel"
und sie wird immer länger *G*
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HARR HARR
dann hab ich den 666te beitrag geschreieben!
ich bin SOOOO EVIL!
Tja aus eigener Erfahrung *obwohl ich davon noch ned alzu viel hab* kann ich dir sagen... lach nicht so leichtsinnig über die Zahl 666. Das ist ernster als es die meisten wahrhaben wollen... :!:
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*schmunzelt*
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... eines Webmasters: So, jetzt nur noch die Site aktualisieren...
Denke mal das reicht fürs erste :beissen:
Lg Lilith
Passt zum oberen Posting: :mrgreen:
Die Darwin-Awards sind eine jährliche Ehrung für die Person, die der Bevölkerung den großen Dienst erwiesen hat, sich selbst auf außerordentlich dämliche Weise das Leben zu nehmen und somit seine Gene aus dem Genpool der Menschheit entfernt.
Meine liebsten vier Nominierungen in diesem Jahr:
Ein junger Kanadier, der den billigsten Weg suchte, betrunken zu werden. Weil er kein Geld hatte, mixte er Benzin mit Milch. Es war keine große Überraschung, daß diese Zusammensetzung ihn krank machte und er sich fürchterlich übergeben musste - in den brennenden Kamin seines Hauses. Die daraus resultierende Explosion sprengte sein Haus und tötete ihn und seine Schwester.
Eine Polizistin in Ohio wurde zu einem Notfall gerufen. Sie hatte keine Details bekommen, außer das jemand anrief, sein Vater würde nicht mehr atmen. Nach ihrer Ankunft fand sie den Mann nackt und mit dem Gesicht nach unten auf dem Sofa liegend. Als sie ihn umdrehte um den Puls zu kontrollieren und Wiederbelebungsmaßnahmen einzuleiten, entdeckte sie
Verbrennungen an seinen Genitalien. Nachdem der Krankenwagen kam und den Mann mitnahm, der dann im Krankenhaus für tot erklärt wurde, untersuchte die Polizei das Sofa etwas näher und entdeckte, daß der Mann ein Loch in die Polsterkissen gemacht hatte. Nachdem sie die Couch umgedreht hatten, entdeckten sie, was den Tod des Mannes verursacht hatte.Offensichtlich hatte der Mann die Angewohnheit, seinen Penis zwischen die Kissen in das Loch und zwischen zwei darunterliegende Schwingschleifer (aus wohl klaren Gründen ohne Sandpapier) zu stecken. Nach seinem Orgasmus hat die Entladung einen der Schleifer kurzgeschlossen, er starb an einem Stromschlag.
Angestellte eines Warenhauses in West-Texas registrierten einen starken Gasgeruch. Das Management evakuierte das Gebäude und wies alle an, alle möglichen Gefahrenquellen wie Licht, Strom usw auszuschalten. Nachdem das Gebäude evakuiert war, kamen zwei Techniker der Gasfirma. Beim Betreten des Gebäudes fanden sie es schwierig, sich im dunklen Gebäude zurecht zu finden. Zu Ihrer Frustration funktionierte keine der Lampen. Zeugen sagten später aus, das einer der Techniker in seine Tasche fasste und etwas herauszog, daß wie ein Feuerzeug aussah. Während er damit herumhantierte, explodierte das komplette Warenhaus, Teile davon wurden noch in 3 Meilen Entfernung gefunden. Von den Technikern selbst wurde nichts mehr gefunden, aber das
Feuerzeug überstand die Explosion völlig unversehrt. Wahrscheinlich ein Zippo.
Aufgrund einer Wette zwischen drei Freunden, hat der Kalifornier Everitt Sanchez versucht, seine Eier in einer Golfball-Waschmaschine des örtlichen Golfclubs zu waschen. Um wieder einmal zu beweisen, daß Bier und Testosteron eine ganz schlechte Mischung sind, nahm er die Waschmaschine und hing sein Gemächte tief hinein. Einer seiner Freunde drehte an der Kurbel des Gerätes worauf hin sich alles, was Everett heilig war, fest in der Maschine verklemmte. Sanchez, der sofort
seine Schmerzgrenze überschritt, kollabierte und fiel in Ohnmacht.
Unglücklicherweise war das Gerät gut dreissig Zentimeter höher über
dem Boden, als seine "Bälle" normalerweise hingen und sein Sack war
die schwächste Verbindung. Also riss er während des Falls auf und eines seiner Eier wurde herausgerissen und verschwand in der Waschmaschine, während das andere völlig zerquetscht wurde als es zwischen das Gehäuse und dem rotierenden Teil im Inneren der Maschine fiel. Sanchez wurde sofort ins Krankenhaus gebracht und mit allen anderen des Golfclubs verwiesen. Die letzte Nominierung zählt ja eigentlich nicht, weil der Vollidiot nicht gestorben ist. Da er sich auf Grund seiner Dämlichkeit aber auch nicht mehr vermehren kann, haben
wir es erlaubt...
:respekt:
:dlol:
Lg Lilith
PS.: Grüsse und Danke an Drachenblut :wink:
Ein Test:
http://www.testedich.de/quiz05/dasquiztd.php3?testid=1048194053
http://www.lebenslust.at/quiz/hexen/quizneu.ihtml
:lol2:
Viel Spass
LG Lilith
Kommt der Sohn zu seinem vater und frächt:" Duhu Papi, sag mal was ist eigendlich Politik?"
Antwortet der Vater:" Och das ist eingendlich ganz einfach erklärt. Pass mal auf.
Also Deine Mutter ist die Regierung, weil die schaft an. Ich bin die Wirtschaft, weil i schaf des Geld nach Haus. Die hasumagd ist die Arbeiterklasse und du und dein kleines Brüderchen, Ihr zwei seid das Volk."
Der Sohn schaut recht nachdenklich drein. Vater:" Hast du das kapiert?"
Sohn: Hm, ich schlaf erst mal eine Nacht darüber, oke?"
Gut gesagt , getan. Mitten in der Nacht wacht das kleine Brüderchen auf und hat die Windeln gestrichen voll. Der arme kleine brüllt und brüllt wie am Spiess.
Steht der Bruder auf und schaut ob nicht wenigstens die Mutter kommt.
Schaut er ins Schlafzimmer....Muttern Schläft tief und fest. Hört nöscht.
Geht er weiter und schaut durch den Spalt der Türe von der hausmagd.
Was sieht er ...? Sein vater liegt auf der Magd und poppt sich einen ab. Da denk er sich, das er da lieber net stört.
Jaja so geht er wieder ins bett und versucht weiter zu schlafen.
Am nächsten morgen fragt ihn sein Vater:" Na Sohn und was sagst du jetzt zur Politik?"
Sohn:" Naja eigendlich ist das gaanz einfach.
Die Regierung pennt, während die Wirtschaft die Arbeiterklasse unterdrückt und das Volk in der scheisse hockt!"
Grüzze Glöckchen
Die Hölle chemisch erklärt
Ist die Hölle exotherm oder endotherm?
Nachfolgend lesen Sie eine Prüfungsfrage aus der aktuellen Zwischenprüfung im Fach Chemie an der Universität von Washington. Die Antwort eines Teilnehmers war 'so profund', dass der Professor Sie via Internet mit Kollegen in der ganzen Welt teilen wollte.
Und darum haben auch wir die Freude, daran teilhaben zu dürfen.
Bonus-Frage: Ist die Hölle exotherm (Wärme abgebend) oder endotherm (Wärme aufnehmend)?
Die meisten Studenten untermauerten Ihre Antwort, indem Sie das Boyle-Mariotte- Gesetz heranzogen ('Das Volumen und der Druck eines geschlossenen Systems sind voneinander abhängig', d.h. Gas kühlt sich ab, wenn es sich ausdehnt und erwärmt sich bei Kompression).
Einer aber schrieb folgendes:
Zuerst müssen wir feststellen, wie sich die Masse der Hölle über die Zeit ändert. Dazu benötigen wir die Rate der Seelen, die 'zur Hölle fahren' und die Rate derjenigen, die sie verlassen. Ich denke, wir sind darüber einig, dass eine Seele, einmal in der Hölle, diese nicht wieder verlässt. Wir stellen also fest: Es gibt keine Seelen, die die Hölle verlassen. Um festzustellen, wie viele Seelen hinzu kommen, sehen wir uns doch mal die verschiedenen Religionen auf der Welt heute an. Einige dieser Religionen sagen, dass, wenn man nicht dieser Religion angehört, man in die Hölle kommt. Da es auf der Welt mehr als eine Religion mit dieser Überzeugung gibt, und da niemand mehr als einer Religion angehört, kommen wir zu dem Schluss, dass alle Seelen in der Hölle enden.
Auf der Basis der weltweiten Geburten- und Sterberaten können wir davon ausgehen, dass die Anzahl der Seelen in der Hölle exponentiell ansteigt.
Betrachten wir nun die Veränderung des Volumens der Hölle, da nach dem Boyle-Mariotte-Gesetz bei gleichbleibender Temperatur und Druck das Volumen proportional zur Anzahl der hinzukommenden Seelen ansteigen muss.
Daraus ergeben sich zwei Möglichkeiten:
1. Expandiert die Hölle langsamer als die Anzahl der hinzukommenden Seelen, dann steigen Temperatur und Druck in der Hölle an, bis sie explodiert.
2. Expandiert die Hölle schneller als die Anzahl der hinzukommenden Seelen, dann sinken Temperatur und Druck in der Hölle, bis sie gefriert.
Zur Lösung führt uns der Ausspruch meiner Kommilitonin Teresa:
'Eher friert die Hölle ein, bevor ich mit dir ins Bett gehe...' Da ich bis heute nicht dieses Vergnügen mit Teresa hatte (und wohl auch nie haben werde), muss Aussage 1 falsch sein, was uns zur Lösung bringt: Die Hölle ist exotherm und wird nie einfrieren.
Der Student bekam als einziger Prüfungsteilnehmer die volle Punktzahl.
Noch ne Version von Lilith (bestimmt nich die echte :beissen: ):
http://www.m4c3.com/special/flash/animations/evilgood.swf
LG Lilith
Unsere Benutzer haben insgesamt 666 Beträge geschrieben.
...
Wo ist das Geld hin? Auf meinem Konto is leider nix gelandet...
tigi http://www.smiliemania.de/smilie/00000332.gif
grade im netz gefunden:
Was Firmennamen bedeuten!
BMW
Bei Mercedes weggeworfen
Bayerischer Müllwagen
Bin maßlos wichtig
Bring mich Werkstatt
Bierdosen müssen weg
DATSUN
Diese Autos töten sanft unsere Nation!
FIAT
Für Italiener ausreichende Technik
Fährt in Autoklasse Trabant
Fehler in allen Teilen
Für *****en allgemein tauglich
FORD
Für Ossis reicht das!
HONDA
Heute ohne nennenswerte Defekte angekommen
KAWASAKI
Kaum auszuhalten, was an Schrott alles käuflich ist
Keiner ahnt, was andere so an Krempel importieren
KTM
Keine tausend Meter
LADA
Letzter auf der Autobahn
Lässt Autofahrer dumm aussehen
MANTA
Mülleimer als notdürftiges Transportmittel ausgebaut
MAZDA
Mein Auto zerstört deutsche Arbeitsplätze
Mein Auto zieht der Abschleppdienst
NISSAN
Nichts ist schneller Schrott als Nissan
OPEL
Optische Perfektion ersetzt Leistung
RENAULT
Rostet eigentlich nie außer unter lackierten Teilen
SEAT
Sehen, Einsteigen, Aussteigen, Totlachen!
SUZUKI
Sehr unglückliche Zusammenkunft unglaublicher konstruktiver Irrtümer
VW GOLF
Völlig wertloses Gefährt ohne logische Funktion!
AEG
Altes elektrisches Gerümpel
Auspacken, einschalten, geht nicht
Alt-Eisen-Gesellschaft
IKEA
*****en kaufen einfach alles
PUMA
Probier unbedingt mal Adidas!
SAP
Sanduhr-Anzeige-Programm
SIEMENS
Sicher ist eines, man erhält nur Schrott
(Benotigt etwas politische Bildung, nicht mehr so ganz aktuell)
Bush: Condi!
Rice: Yes, Sir?
Bush: Who is the new leader of China?
Rice: Hu, Sir.
Bush: The new leader of china.
Rice: Yes, Sir.
Bush: Jassir is in China? I thought he was in the middle east?
Rice: That`s Right, he is in the middle east.
Bush: I wanted to know ho this Guy in China is.
Rice: That`s what I`m telling you.
Bush: That`s, what I`m asking you. And who`s the guy in china?
Rice: Hu.
Bush: Condi, i have no time for such jokes. Please tell me who the new leader of china is.
Rice: Hu.
Bush: Who is in China?!!
Rice: Yes, Sir.
Bush: Jassir?
Rice: Hu.
Bush: Condi, I really have no time for that. please give me the guy from the UN.
Rice: Kofi?
Bush: Maybe later, but now give me the guy from the UN, please.
Rice:Okay, I`ll give you Kofi.
Bush: No, I want this guy from UN!
Condi gets on the Phone
Rice: Yes, is want Kofi, please.
Bush: NO! not coffee! The Guy from the UN! Condi, whats up to you?
Rice: I thought you wanted Kofi?
Bush: Yes, I think now I need one... and with beacon and two eggs, please...
..des is zwar kein Witz im klasischen Sinn aber ich finde es denoch witzig..natürlich sollte man Lautsprecher eingeschaltet haben :lol:
http://www.ortizclan.de/uploads/np.swf
..hmmm....da hätt ich nochmal was :wink:
http://www.millan.net/funp/80/nomilk.html
:D Eine Gruppe von Männern sitzt zusammen in der Sauna, als plötzlich und überraschend ein Handy klingelt.
Einer der Männer greift zum Handy und antwortet:
'Hallo?'
Die Frau:
'Schatz bist Du das? Und was sind das denn für Geräusche?
Bist Du in der Sauna?'
'Ja.'
'Schatz, ich stehe hier gerade vor einem Juwelier-Geschäft und die haben hier das Diamant-Kollier was ich schon immer haben wollte.
Kann ich mir das bitte, bitte, bitte kaufen? Es ist auch wirklich preiswert.Es kostet kaum mehr als 30.000 Mark!'
'Wieviel mehr?'
'Na ja, so knapp 45.000 DM'
'Na gut. Ausnahmsweise. Aber bezahle auf gar keinen Fall mehr als diese
45.000.-DM. Verstanden?'
'Das ist aber wirklich lieb von dir. Ach Schatzi, weil wir schon gerade dabei sind. Ich bin gerade bei unserem BMW-Händler vorbei gekommen und der hat doch gerade mein Traumauto im Angebot. Genau mit der Ausstattung und in der Farbe, die ich immer schon so gerne wollt. Er würde mir das Auto zum Sonderpreis von nur 120.000 Mark überlassen. Bitte, bitte Schatzi, kann ich das kaufen?'
'Na gut, mein Schatz. Aber versuch' den Preis noch auf 115.000.- DM runter zu handeln. Ok?'
In diesem Moment erkannte sie, dass heute ihr Glückstag war und
sie hakte sofort nach.
'Schatz, Du weißt doch das ich es gerne hätte wenn meine Mutter bei uns leben würde. Ich weiß ja, dass Du das nicht möchtest, aber könnten wir nicht mal für 3 Monate einen Versuch starten?
Wenn es nicht funktioniert, kannst Du doch immer noch 'Nein' sagen. Was denkst Du darüber?'
'Na gut mein Schatz. Lass es uns einmal versuchen. Aber wenn es nicht
klappt ...'
“Ich danke Dir mein Schatz. Ich liebe dich über alles. Freue mich
sehr darauf, Dich heute Abend zu sehen.'
'Ich auch, mein Schatz, bis später dann.'
Der Mann legt auf und blickt fragend in die Runde:
'WEISS IRGEND JEMAND WEM DAS HANDY GEHÖRT?
:wink:
LG
Rine
Werden ein Mathematiker, ein Physiker und ein Computeruser getrennt von einander eingeschlossen. Jeder erhaelt zwei Glaskugeln.
Nach einer Stunde schaut man was diese Leute damit machen.
Der Mathematiker sitzt dort und berechnet das Volumen und die Oberflaeche der Kugeln.
Der Physiker haelt die Kugeln gegen das Licht und berechnet Brechzahl und Absorptionskoeffizient.
Als letztes schaut man beim Computerbenutzer herein und stellt fest, dass eine Kugel weg ist und das Fenster zerbrochen. Auf die Frage, was denn passiert sei, zuckt der User nur mit den Achseln und sagt:
"Ich hab' nix gemacht!...
:lol:
LG
Rine
:wink:
:lol: Ein Trucker faehrt mit seinem LKW so durch die Gegend. Ploetzlich sieht er im Strassengraben ein kleines blaues Maennchen.
Er haelt an, kurbelt die Scheibe runter und fragt: "Wer bist Du denn?" Darauf das Maennchen: "Ich bin das schwule kleine blaue Maennchen und ich habe sooo einen Hunger, kannst Du mir nicht was zu essen geben?".
Trucker "Okay, ich habe hier ein Butterbrot, das kannst Du haben."
Er faehrt weiter. Da sieht er am Strassenrand ein kleines rotes Maennchen.
Er haelt an, kurbelt die Scheibe runter und fragt: "Wer bist Du denn?" Das Maennchen: "Ich bin das schwule kleine rote Maennchen und ich habe sooo einen Durst, kannst Du mir nicht was zu trinken geben?"
Trucker: "Okay, hier hast du eine Flasche Cola" und faehrt weiter.
Spaeter sieht er am Strassenrand ein kleines gruenes Maennchen.
Er haelt an und kurbelt die Scheibe runter und fragt: "Na, du schwules kleines gruenes Maennchen, was willst Du denn?"
Das Maennchen: "Fuehrerschein und Fahrzeugpapiere bitte."
LG
Rine
:wink:
:)
BASF : Bytes abweisende Schmierfolie
SYSOP : Saeuft Yankeewhisky staendig ohne Peilstab
EDV : Ende der Vernunft
MS-DOS: Mehr Spielspass durch offensichtliche Systemfehler
VOBIS : Verkauf ohne Beratung ist Standard
Verkauf ohne Beratung inklusive Schrott
IBM : Ich bin Muell
Idioten bezahlen mehr
I buy Macintosh
Internal Bit Mixing
OPEL : Optische Perfektion ersetzt Leistung
Ohne Power einsam leben
HONDA : Heute ohne nennenswerte Defekte angekommen
Haelt ohnehin nur drei Ampeln
MAN : Mist aus Nuernberg
MANTA : Mit acht Nachbrennern tunebare Affenschaukel
Mein aller-niedrigstes Tret-Auto
Mit Allgemeinbildung nur teilweise ausgestattet
MAZDA : Mein Auto zerstoert deutsche Arbeitsplaetze
FIAT : Fuer Italiener ausreichende Technik
Fehler in allen Teilen
Fehlimport aus Turin
Fahrer im Auftrag des Todes
Fix it any time
BMW : Bei Mercedes weggeworfen
Bayerischer Muellwagen
Besser Mercedes waehlen
Bin masslos wichtig
Bring mehr Werkzeug
WEGA : Wieder Ein Geraet Ausgefallen
SAS : Sex After Service
AEG : Alles ein Gammel
Auspacken, einschalten, geht nicht
Auspacken, einschalten - Garantiefall
PUMA : Probier unbedingt mal Adidas
ZDF : Zentrale Dachschaden-Fabrik
IBM : Immer besser mechanisch
LG
Rine
:wink:
F: Du, Papa, Warum mußten wir den Irak angreifen?
A: Weil sie Massenvernichtungswaffen hatten.
F: Aber die Inspektoren haben keine Massenvernichtungswaffen gefunden.
A: Weil die Iraker sie versteckt haben.
F: Und deshalb haben wir den Irak erobert?
A: Ja. Eroberungen funktionieren immer besser als Inspektionen.
F: Aber nachdem wir ihn erobert hatten, haben wir immer noch keine Massenvernichtungswaffen gefunden, oder?
A: Weil die Waffen so gut versteckt sind. Mach Dir keine Sorgen, wir werden etwas finden, vermutlich kurz vor den Wahlen in 2004.
F: Warum wollte der Irak die ganzen Massenvernichtungswaffen haben?
A: Um sie im Krieg zu benutzen, Dummerchen.
F: Ich bin verwirrt. Wenn sie all diese Waffen hatten, die sie im Krieg benutzen wollten, warum haben sie die Waffen nicht benutzt, als wir mit ihnen Krieg hatten?
A: Nun, offensichtlich wollten sie nicht, daß irgendjemand weiß, daß sie diese Waffen haben und so entschlossen sie sich, lieber zu tausenden zu sterben als sich zu verteidigen.
F: Das macht keinen Sinn. Warum sollten sie sich entschließen zu sterben wenn sie doch all diese großen Waffen hatten, mit denen sie sich hätten wehren können?
A: Es ist eine andere Kultur. Es muß keinen Sinn machen.
F: Ich weiß nicht wie es Dir geht, aber ich glaube nicht, daß sie irgendwelche von den Waffen hatten, von denen unsere Regierung sagte, daß sie sie hatten.
A: Naja, weißt Du, es ist nicht wichtig, ob sie die Waffen hatten. Wir hatten einen anderen guten Grund, sie anzugreifen.
F: Und was war das?
A: Selbst wenn der Irak keine Massenvernichtungswaffen hatte, war Saddam Hussein ein böser Diktator, was auch ein guter Grund ist, ein anderes Land anzugreifen.
F: Warum? Was tut ein böser Diktator, daß es richtig ist, sein Land anzugreifen?
A: Naja, unter anderem hat er sein eigenes Volk gefoltert.
F: So wie sie es in China machen?
A: Vergleich China nicht mit dem Irak. China ist ein guter wirtschaftlicher Konkurrent, wo Millionen von Leuten zu Sklavenlöhnen in Sweatshops arbeiten, um US-Firmen reicher zu machen.
F: Wenn also ein Land seine Leute zum Gewinn amerikanischer Firmen ausbeutet ist es ein gutes Land, auch wenn es sein Volk foltert?
A: Richtig.
F: Warum wurden die Leute im Irak gefoltert?
A: Größtenteils für politische Verbrechen, wie die Regierung zu kritisieren. Leute, die im Irak die Regierung kritisiert haben, wurden ins Gefängnis gesteckt und gefoltert.
F: Ist das nicht genau das, was in China passiert?
A: Ich hab's Dir doch gesagt, China ist etwas anderes.
F: Was ist der Unterschied zwischen China und dem Irak?
A: Naja, unter anderem wurde der Irak von der Baath-Partei beherrscht, wogegen China kommunistisch ist.
F: Hast Du mir nicht mal gesagt, daß Kommunisten böse sind?
A: Nein, nur kubanische Kommunisten sind böse.
F: Wie sind die kubanischen Kommunisten böse?
A: Naja, unter anderem werden Leute, die die kubanische Regierung kritisieren, ins Gefängnis gesteckt und gefoltert.
F: Wie im Irak?
A: Genau.
F: Und wie auch in China?
A: Wie ich schon sagte: China ist ein guter wirtschaftlicher Konkurrent, Kuba andererseits ist das nicht.
F: Wie kommt es, daß Kuba kein guter wirtschaftlicher Konkurrent ist?
A: Naja, weißt Du, damals in den 60ern erließ unsere Regierung einige Gesetze, die es für Amerikaner illegal machten, mit Kuba Handel zu treiben oder Geschäfte zu machen bis sie keine Kommunisten mehr sind und Kapitalisten wie wir sind.
F: Aber wenn wir diese Gesetze loswerden würden, Handel mit Kuba treiben würden und Geschäfte mit ihnen machen würden, würde das den Kubanern nicht helfen, Kapitalisten zu werden?
A: Sei kein Besserwisser.
F: Ich dachte nicht, daß ich einer bin.
A: Naja, egal, sie haben auch keine Religionsfreiheit auf Kuba.
F: So wie in China mit der Falun-Gong-Bewegung?
A: Ich hab Dir schon mal gesagt: hör auf, schlecht über China zu reden. Auf jeden Fall ist Saddam Hussein durch einen Militärputsch an die Macht gekommen, er ist also sowieso gar kein rechtmäßiger Führer.
F. Was ist ein Militärputsch?
A: Das ist, wenn ein Militärgeneral die Regierungsgewalt eines Landes mit Gewalt übernimmt, statt mit Wahlen, wie wir es in den USA machen.
F: Ist nicht der Führer von Pakistan durch einen Militärputsch an die Macht gekommen?
A: Du meinst General Pervez Musharraf? Äh, ja, ist er, aber Pakistan ist unser Freund.
F: Warum ist Pakistan unser Freund wenn sein Führer nicht rechtmäßig ist?
A: Ich habe nie gesagt, daß Pervez Musharraf nicht rechtmäßig ist.
F: Hast Du nicht gesagt, daß ein Militärgeneral, der an die Macht kommt, indem er die rechtmäßige Regierung eines Landes mit Gewalt umstößt, ein nicht rechtmäßiger Führer ist?
A: Nur Saddam Hussein. Pervez Musharraf ist unser Freund weil er uns geholfen hat, Afghanistan anzugreifen.
F: Warum haben wir Afghanistan angegriffen?
A: Wegen dem, was sie uns am 11. September angetan haben.
F: Was hat Afghanistan uns am 11. September angetan?
A: Nun, am 11. September haben 19 Männer - fünfzehn von ihnen aus Saudi-Arabien - vier unserer Flugzeuge entführt uns sie in Gebäude in New York und Washington geflogen und dabei 4.000 Menschen getötet.
F: Und was hat Afghanistan dabei gemacht?
A: In Afghanistan wurden diese bösen Menschen trainiert, unter der unterdrückenden Macht der Taliban.
F: Sind die Taliban nicht diese bösen radikalen Islamisten, die Menschen Hände und Köpfe abgehackt haben?
A: Ja, genau die. Nicht nur, daß sie Menschen Hände und Köpfe abgehackt haben, sie haben auch Frauen unterdrückt.
F: Hat die Bush-Regierung den Taliban im Mai 2001 nicht 43 Millionen US-Dollar gegeben?
A: Ja, aber das war eine Belohnung, weil sie so erfolgreich gegen die Drogen vorgegangen waren.
F: Gegen die Drogen vorgegangen?
A: Ja, die Taliban waren sehr hilfreich, die Opiumproduktion zu stoppen.
F: Wie haben sie das so gut hinbekommen?
A: Ganz einfach. Wenn Leute dabei erwischt wurden, Opium anzubauen, haben die Taliban ihnen ihre Hände und ihren Kopf abgehackt.
F: Wenn sie Taliban Menschen die Hände und den Kopf abgehackt haben, weil sie Pflanzen angebaut haben war das also in Ordnung, aber nicht, wenn sie den Leuten aus anderen Gründen die Hände und den Kopf abgehackt haben?
A: Genau. Es ist für uns in Ordnung, wenn radikale islamistische Fundamentalisten Leuten die Hände abhacken weil sie Pflanzen angebaut haben, aber es ist böse, wenn sie den Leuten die Hände abhacken, weil sie Brot gestohlen haben.
F: Hacken sie den Leuten in Saudi-arabien nicht auch die Hände und die Köpfe ab?
A: Das ist was anderes. Afghanistan wurde von einem tyrannischen Patriarchat regiert, das Frauen unterdrückt hat und sie gezwungen hat, in der Öffentlichkeit Burkas zu tragen, mit Steinigung als Strafe für die Frauen, falls sie nicht gehorchten.
F: Müssen saudische Frauen in der Öffentlichkeit nicht auch Burkas tragen?
A: Nein, saudische Frauen tragen nur eine tradionelle islamische Körperbedeckung.
F: Was ist der Unterschied?
A: Die traditionelle islamische Körperbedeckung, wie sie von saudischen Frauen getragen wird, ist ein züchtiges und doch elegantes Kleidungsstück, das den ganzen weiblichen Körper außer den Augen und den Fingern bedeckt. Die Burka, auf der anderen Seite, ist ein böses Werkzeug der patriarchalen Unterdrückung, das den ganzen weiblichen Körper außer den Augen und den Fingern bedeckt.
F: Das hört sich wie die gleiche Sache mit verschiedenen Namen an.
A: Naja, Du kannst Saudi-Arabien nicht mit Afghanistan vergleichen. Die Saudis sind unsere Freunde.
F: Aber, ich dachte, 15 der 19 Flugzeugentführer vom 11. September kamen aus Saudi-Arabien.
A: Ja, aber sie haben in Afghanistan trainiert.
F: Wer hat sie trainiert?
A: Ein sehr böser Mann mit dem Namen Osama bin Laden.
F: War er aus Afghanistan?
A: Äh, nein, er kommt auch aus Saudi-Arabien. Aber er ist ein böser, ein sehr böser Mann.
F: Ich glaube, ich erinnere mich, daß er mal unser Freund war.
A: Nur als wir ihm und seinen Mujaheddeen in den 80ern geholfen haben, die sowjetische Invasion in Afghanistan zurückzuschlagen.
F: Wer waren die Sowjets? War das das böse kommunistische Imperium, von dem Ronald Reagan gesprochen hat?
A: Es gibt keine Sowjets mehr. Die Sowjetunion hat sich 1990 oder so aufgelöst und jetzt haben sie Wahlen und Kapitalismus wie wir. Wir nennen sie jetzt Russen.
F: Die Sowjets - ich meine die Russen - sind jetzt also unsere Freunde?
A: Naja, nicht wirklich. Weißt Du, sie waren viele Jahre unsere Freunde, nachdem sie aufgehört hatte, Sowjets zu sein, aber dann entschieden sie sich, unseren Angriff auf den Irak nicht zu unterstützen und jetzt sind wir wütend auf sie. Wir sind auch wütend auf die Franzosen und die Deutschen weil sie uns auch nicht geholfen haben.
F: Die Franzosen und die Deutschen sind also auch böse?
A: Nicht wirklich böse, aber schlecht genug, daß wir "French fries" und "French Toast" in "Freedom Fries" und "Freedom Toast" umbenennen mußten.
F: Benennen wir immer Lebensmittel um, wenn ein Land nicht tut, was wir von ihm wollen?
A: Nein, das machen wir nur bei unseren Freunden. Unsere Feinde greifen wir an.
F: Aber war der irak nicht in den 80ern unser Freund?
A: Naja, schon, eine Zeit lang.
F: War Saddam Hussein damals schon Führer des Iraks?
A: Ja, aber zu der Zeit hat er gegen den Iran gekämpft, was ihn zeitweise zu unserem Freund gemacht hat.
F: Wieso hat ihn das zu unserem Freund gemacht?
A: Weil zu der Zeit der Iran unser Feind war.
F: Hat er zu der Zeit nicht die Kurden vergast?
A: Ja, aber da er zu der Zeit gegen den Iran gekämpft hat, haben wir weggeschaut, um ihm zu zeigen, daß wir sein Freund sind.
F: Also wird jeder, der gegen unsere Feinde kämpft, automatisch unser Freund?
A: Größtenteils, ja.
F: Und jeder, der gegen unsere Freunde kämpft wird automatisch unser Feind?
A: Manchmal stimmt das auch. Wenn amerikanische Firmen aber daran verdienen können, beide Seiten mit Waffen zu beliefern, umso besser.
F: Warum?
A: Weil Krieg gut für die Wirtschaft ist, was bedeutet, daß Krieg gut für Amerika ist. Und da Gott auf der Seite Amerikas ist, ist jeder Kriegsgegner ein unamerikanischer Kommunist. Verstehst Du jetzt, warum wir den irak angegriffen haben?
F: Ich glaube. Wir haben sie angegriffen, weil Gott wollte, das wir es tun, richtig?
A: Ja.
F: Aber woher wußten wir, daß Gott will, daß wir den Irak angreifen?
A: Nun, weißt Du, Gott spricht direkt zu George W. Bush und sagt ihm, was er tun soll.
F: Im Endeffekt sagst Du also, daß wir den Irak angegriffen haben, weil George W. Bush Stimmen hört?
A: Ja! Endlich hast Du verstanden, wie die Welt funktioniert. Jetzt mach Deine Augen zu, mach's Dir bequem und schlaf. Gute Nacht.
F: Gute Nacht, Papa.
:) Die 10 eindeutigsten Anzeichen dafür, daß Ihr Arzt drogensüchtig ist
10.
Während der Operation ruft der Chirurg: "Schwester! Skalpell, Tupfer, Korkenzieher..."
9.
Er ignoriert Sie und diagnostiziert statt dessen beim Schirmständer eine Prostataverengung.
8.
Bei ihm gibt es nur Rezepte für Rumtopf.
7.
Als Sie das Behandlungszimmer betreten, liegt Ihr Arzt auf dem Fußboden und diskutiert mit zwei imaginären Katzen Probleme der Herzchirurgie.
6.
Bei der Tablettenausgabe zählt er immer: "Eine für Dich, zwei für mich, eine für Dich..."
5.
Nach der Blinddarm-Operation fehlt Ihnen ein Finger.
4.
Bei der Schluckimpfung sagt er immer: "Prost!"
3.
Die Nebenwirkungen des Medikaments, das Sie von Ihrem Arzt erhalten, beschreibt er mit den Worten: "Geile Farben!"
2.
Er malt Ihre Röntgenbilder mit Buntstiften aus.
1.
Bei der Operation fällt Ihm ständig der Joint ins Bier.
LG
Rine
:wink:
George W. Bush hat einen Herzanfall und stirbt. Er wird in die Hölle
geschickt, wo der Teufel bereits auf ihn wartet.
"Ich weiss nicht, was ich machen soll!", sagt der Teufel. "Du bist zwar auf
meiner Liste, aber ich habe kein freies Zimmer mehr. Da Du auf jeden Fall
in die Hölle gehörst, müssen wir nach einer Lösung suchen. Wir haben hier
einige Typen, die lange nicht so schlecht waren wie Du. Ich werde einen
davon freilassen, damit Du dessen Platz einnehmen kannst, und Du darfst
entscheiden, wen".
George Bush denkt sich, das klingt gut.
Der Teufel öffnet den ersten Raum. Bush sieht drinnen Ronald Reagan in
einem riesigen Swimmingpool ins Wasser eintauchen und wieder auftauchen...
Dies immer und immer wieder... "Nein", sagt George Bush, "das ist nichts
für mich. Ich bin kein guter Schwimmer".
Der Teufel öffnet die zweite Tür. In einem Raum voller Felsen ist Richard
Nixon, der mit einem Holzhammer auf das Gestein einhaut. Dies immer und
immer wieder... "Nein", sagt George Bush, "das ist nichts für mich. Ich
habe Probleme mit meiner Schulter, und es wäre quälend für mich, Tag für
Tag auf Felsen einzuhauen".
Der Teufel öffnet die dritte Tür. Drinnen liegt Bill Clinton, an Händen und
Füssen gefesselt auf dem Boden. Ueber ihm hockt Monica Lewinsky und tut
das, was sie am besten kann. George Bush traut seinen Augen nicht.
"Na gut, das könnte ich tun", sagt er und reibt sich die Hände.
Der Teufel lächelt und sagt: "Okay, Monica, Du kannst gehen...".
:twisted:
Es war einmal...
oder: Das Ende der Märchen
Rotkäppchen wird vom bösen Fleischwolf geschnappt und dreht durch.
Den Heinzelmännchen wird wegen Schwarzarbeit der Prozeß gemacht.
Schneeweißchen erliegt dem Treibhauseffekt. Rosenrot stirbt an Überdüngung.
Der Rattenfänger von Hameln verklagt die Stadt wegen Nichteinhaltung des Vertrages auf Schadenersatz in Millionenhöhe.
Dornröschen findet beim besten Willen keine Firma mehr, die noch Spindeln herstellt, und nimmt stattdessen am VHS-Kurs "Kreatives Töpfern" teil.
Der Flaschengeist kommt zum Altglas und wird wiederverwertet.
Den Sieben Geißlein läuft kein Wolf mehr über den Weg, denn sowas kann in einer modernen Mastfarm zum Glück nicht mehr vorkommen.
Die Krankenkasse bezahlt Zwerg Nase eine plastische Gesichtsoperation.
Der Däumling erhält Wachstumshormone und spielt jetzt in seiner Freizeit Center in einer Basketball-Mannschaft.
Die kleine Meerjungfrau endet in einer Dünnsäureverklappung.
Schneewittchen wird von einem adretten Notarzt gerettet, der aber leider schwul ist.
Die 7 Zwerge werden der Pädophilie angeklagt und verurteilt.
Hänsel und Gretel schlagen die nette, alte Frau nieder, als sie die Plätzchen aus dem Backofen holen will, und behaupten später, es sei Notwehr gewesen:
Die geile Alte habe sie vernaschen wollen.
Aschenputtel haut von zu Hause ab, wird Putze, heiratet und bekommt zwei Kinder:
Ihren Mann nennt sie liebevoll "ihren Märchenprinzen" - er schlägt sie wirklich nur sehr selten.
Rumpelstilzchen wird kalt von der Rasterfahndung erwischt, denn bei Kindesentführung kennt das BKA kein Pardon.
Die Klimaveränderung erledigt Frau Holle (im Vertrauen: eigentlich war es eine Leberzirrhose).
Das tapfere Schneiderlein verläßt der Mut, und, um nicht auch noch die Unterstützung vom Arbeitsamt zu verlieren, willigt er in eine Umschulung ein.
Beim Fensterputzen bleibt Rapunzel mit ihrem Haar hängen und stürzt aus dem fünften Stock des Hochhauses ab (Dies bestätigt wiederum die Statistik, nach der die meisten Unfälle im Haushalt passieren).
Von dem einen, der auszog, das Fürchten zu lernen, hört man noch die Geschichte, er sei an der nächsten Kreuzung unter einen 40-Tonner geraten, was wirklich fürchterlich gewesen sein muß.
Die Bremer Stadtmusikanten wandern, da kein Halter ausfindig gemacht werden kann, ins Tierheim, wo sie eingeschläfert werden, weil ihr Gejohle und Geschrei auf Dauer nicht zu ertragen ist.
Der Hase läuft vor die Flinte eines Sonntagsjägers und der Igel kurz darauf vor dessenAuto: Technisches K.O.
Die Polizei greift das kleine Mädchen auf, als sie gerade Sterntaler auffangen will, wegen Erregung öffentlichen Ärgernisses in Tateinheit mit Umweltverschmutzung, und schiebt sie in ein Waisenhaus ab.
Ali Baba und die 40 Räuber kommen in Abschiebehaft, denn klauende Ausländer werden hier nicht gern gesehen.
Auf Grund der Darstellung außergewöhnlich brutaler Gewaltszenen indiziert die Bundesprüfstelle alle Märchen, welche von jetzt an nur noch ab 18 in einschlägigen Geschäften erhältich sein werden.
Kommt ne 40-jährige Nonne zum Frauenarzt: "Herr Doktor, immer wenn ich meine Periode habe, kommen Briefmarken mit raus!" - "Haben Sie gerade die Periode?" - "Ja." -- Untersuchung --- "Wissen Sie was? Das sind keine Briefmarken, das sind Chiquita - Aufkleber!" -....
Ich hab da mal ein kleines Gedicht und werd das jetzt einfach mal vortragen! :oops:
Das Gärtlein
Das Gärtlein still vom Busch umhegt,
das jeden Monat Rosen trägt,
das gern den Gärtner in sich schließt,
der es betaut, der es begießt.
Es lebe hoch
Der Bergmann stark und wohlgenährt,
der jeden Tag zur Grube fährt,
der immer wirkt und immer schafft,
bis er erlahmt, bis er erschlafft.
Er lebe hoch
Hoffe mal es hat euch gefallen.
Das Wandbild und das Paßbild
Ein Wandbild prahlte einmal vor einem Paßbild: "Schau mich mal an, wie groß ich bin. Drei ausgewachsene Frauen können mich mit ihren Armen nicht umspannen, und oben reiche ich bis unter die Decke. Wenn man dagegen dich betrachtet - dich kann ja jeder in die Tasche stecken!"
Doch kaum hatte es ausgeredet, als ein sehbehinderter Kauz in voller Fahrt gegen das Wandbild rauschte und einen Schaden von ca. 1200 Mark anrichtete.
Da schüttelte das Paßbild traurig sein Haupt und sagte: "Tz, tz, tz."
Moral: Wer in einem solchen Falle keine schlagfertigere Erwiderung auf Lager hat, ist selber dran schuld, wenn ihn jeder in die Tasche stecken kann.
Die Leute haben einen Schplien,
denn "sauber" heißt ein Ungeist klien,
die Kinder aber nennt er Kids
und Rundfunkschlager sind die Hits.
Zur Moddern-Art zählt die Graffiti,
ein Stadtzentrum wird schlicht zur Sitti,
des Menschen Arbeit bloß zum Job,
der große Reinfall nur ein Flop.
Das Bier trinkt man in Zukunft leiht,
geteimt heiß neudeutsch - gut in Zeit.
man spricht von Logo, Expo, Disko,
bedient Kompjuter, zahlt mit Euro.
Man sörft herum im Internet
und fliegt davon im Superjet.
Die Jugend sketet, beikt, ist in -
und laaft nach Techno in Berlin.
Wer einst Barbier ist nun Steilist...
Dem Himmel Dank, -
der Mist bleibt Mist!
von
Wolfgang Günther :)
Liebe Grüße
Rine
:wink:
Wer reitet late night durch Wind und Schauer?
Es ist Ol' Dad mit mega viel power!
Er hält sein kid safe im Arm,
"Bleib fit, oh boy, dort ist die Farm!"
"Mein Vater, mein Vater,
Denglisch haucht giftig mich an,
Meiner Sprache wurde ein Leid getan!"
"Oh boy, was soll dieser joke?
Shut up und trink deine Coke!"
Der kleine Guy wird pink und red,
"My God, das kid ist dead!"
Ol' Dad, er reitet ohne Stop
Zum citynahen Särgeshop.
Auf seinem Weg hört er Erlkönig weh im Winde:
"Sprache, mein Freund, war Mutter Dir im Kinde.
Du erschlugst, was Du glaubtest morsch und alt,
Ermordet hast', was Sinn Dir gab und Halt!"
von
Dr. Alfred Becker
Liebe Grüße
Rine
:wink:
mal medizinisch betrachtet *g* :D :D :D
Lachen setzt Glückshormone; (Endorphine) frei.
Lachen stärkt das körpereigene Immunsystem. Lachen erhöht die Anzahl und die Aktivität von Killerzellen und Antikörpern, die gegen Viren, Bakterien und auch Tumorzellen Widerstand leisten.
Lachen verbessert die Leistungsfähigkeit unseres Atmungsapparates.
Lachen verringert die Schmerzempfindlichkeit.
U. U. verringert Lachen bei Herzinfarktpatienten die Herz-Rhythmus-Störungen, den Blutdruck und die Gefahr eines erneuten Infarktes.
Reicht das (lacht) - na schön.
Ich lache gern und viel und tanke dabei jede Menge neue Energie.
In diesem Sinne.
Gruß kaylee :D :D
zu kaylee *lächelt*
Wer lacht nicht gerne? :? Ich lache auch sehr gerne - auch auf der Arbeit finden es viele so herzerfrischend. Ist es auch und es tut wirklich gut.
:)
Viele können allerdings auch nicht verstehen wieso ich immer so gute Laune habe.
Behalte Du auch Dein sonniges Gemüt.
Liebe Grüße
Rine
:wink:
Ich lache auch sehr gerne - auch auf der Arbeit finden es viele so herzerfrischend.
Nach dem, was Du so erzählst, nutzt heulen ja nix - also kannste auch lachen :lol:
Ich hab so eine total wirklich eklig griesgrämige und unfreundliche und hinterhältige Kollegin: Das schlimmste, was du der antun kannst, ist freundlich zu ihr sein - Tür aufhalten, Tiefgarage aufmachen, Teewasser aufstellen: Da ärgert die sich grün-schwarz-blau - und wenn ich ehrlich bin: Genau deshalb tu ich ihr das noch viel lieber an...
tigi http://forum.freenet.de/statics/smilies/40074.gif
Liber Al Vel Legis mal anders:
http://www.holysmoke.org/wb/wb0151.htm
(hoffe ich tret hier keinem auf den Schlips) :wink:
Lg Lilith
WELTFÜHRER-WAHL
(nicht runtercrollen, bevordu es gelesen hast!!!)
Stell dir vor:
Du bist einer der wenigen Auserwähltendie einen Weltführer wählen sollen einen Präsidenten, der alle Länder unsere Welt steuern und der Mensch und tier Frieden und Wohlstand bringen soll.
Du hast 3 Kandidaten,zwischen denen du wählen kannst!
Dochzuerst wopllen wir das du die folgende frage beantwortest!:
Wenn du eine Frau kennen würdest, die schwanger ist und schon 8 Kinder hätte, von denen drei taub sind, zwei blind und eins zurück geblieben ist, und die frau selbst hätte Syphilis.
Würdest du ihr zu einer Abtreibung raten?
So, nun weiter zu den kandidaten, von denen du einen wählen sollst:
Kandidat 1:
Er arbeitet mit geschmierten Politikern, konsultiert Astrologen und hat 2 Liebhaberinnen nebenher.Außerdem raucht er Kette und trinkt etwa 10 glas Martini jeden Tag.
Kanditat 2:
Er wurde von 2 Arbeitsplätzen gefeuert, schläft immer bis halb 12, rauchte während seiner Jugendzeit an der Uni Opium und trinkt eine ganze Flasche Whiskey jeden Tag.
Kandidat 3:
Er hat von seinem land eine Heldenauszeichnung bekommen, ist Vegetarier, raucht nicht, trinkt nicht und hat keine Skandale in seiner Vergangenheit.
Welchen von diesen Kandidaten Wählst du???
Antworte bevor du runterscrollst!!!
Kandidat 1:Franklin D. Roosevelt
Kandidat 2:Winston Churchill
kandidat 3:Adolf Hitler
Und was lernen wir daraus..... ...?
Ach so, eine Sache noch.
Bezüglich der Abtreibung: Wenn du mit Ja Geantwortest hast, Hast du gerade Beethoven getötet!!
By
Tiffychan
FÜR ALLE UNTER 25! :lol:
Als ich noch ein Kind war, haben mich die Erwachsenen immer zu Tode gelangweilt mit ihren ätzenden Abhandlungen über ihre eigene ach so harte Jugend, und wie schwer sie es hatten auf dem fünfundzwanzig Kilometer langen Fußmarsch zur Schule jeden morgen, Hin- und Rückweg immer bergauf und barfuß in ganzjährigen Schneestürmen die jüngeren Geschwister huckepack zu den einräumigen Schulgebäuden tragend und trotzdem immer ein glattes Einser-Zeugnis gehabt trotz ihres Vollzeitjobs nach der Schule in der Fabrik für 35 Pfennig die Stunde um die Familie vor dem Hungertod zu bewahren!
Und ich hatte mir geschworen, wenn ich erwachsen würde, den Jugendlichen niemals so einen Bullshit aufzutischen wie schwer ich es hatte, und wie leicht die es haben.
Aber...
Nun, da ich das reife Alter von 25 längst überschritten habe, kann ich es nicht mehr verleugnen...
Die Jugend von heute hat es so verdammt gut!
Ich meine, verglichen mit meiner Jugend lebt ihr im Traumland Utopia! Und ich hasse es zu sagen, aber ihr Kids von heute wisst gar nicht wie gut Ihr es habt! Ich meine, als Kinder hatten wir kein Internet. Wenn wir was wissen wollten, mussten wir in die Bücherei gehen und es uns verdammt noch mal selbst raussuchen! Und es gab keine Email. Wir mussten tatsächlich Briefe schreiben, mit einem Stift auf Papier! Und dann mussten wir den ganzen Weg zum Briefkasten um die Ecke gehen und es dauerte manchmal eine ganze verdammte Woche, bis das Teil ankam!
Und da war kein MP3 oder Napster! Wenn du Musik klauen wolltest, musstest Du zum Plattenladen gehen und dir die Riesen-Platten selbst stehlen!
Oder wir mussten den ganzen Tag am Radio warten um Lieder auf Kassetten aufzunehmen und dann hat der Moderator ins Ende reingelabert und es alles versaut!
Wollt ihr wirklich wissen, was hartes Leben ist? Man konnte nicht einfach Sex downloaden! Du musstest einen Penner mit ´ner Flasche Schnaps bestechen, um dir einen Playboy vom Kiosk zu besorgen! Entweder so, oder du musstest dich mit den Damenunterwäsche-Seiten aus dem Otto Katalog begnügen!
Wir hatten nicht diesen ganzen technischen Kram wie Anklopfen beim Telefon. Wenn du telefoniert hattest und jemand wollte dich anrufen, war besetzt!
Und wir hatten nicht diese Display-Teile auf dem Telefon. Wenn's klingelte, hattest Du nicht den blassesten Schimmer, wer dran war. Konnte Dein Boss sein, Deine Mutter, Dein Drogendealer oder ein Geldeintreiber, du hattest keine Ahnung, musstest abnehmen und das Risiko eingehen...
Und Handys hatten wir schon gar nicht! Um was mit Freunden zu besprechen, mußten wir da hinlatschen, damit unsere Eltern uns nicht hören konnten.
Wenn die Straßenlichter angingen, hatten wir zuhause zu sein, sonst gab's den Arsch voll!
Gar nicht zu reden von den modernen Spielekonsolen mit hochauflösender 3D Grafik und 895 Megadings Sound und so. Wir hatten mit Glück einen Atari mit Spielen wie Space Invaders und Asteroids und die Grafiken waren schlicht Scheiße! Du warst ein kleines Quadrat auf der Scheibe und musstest deine Fantasie benutzen! Und nix mit verschiedenen Levels oder so. Immer und immer das gleiche Bild. Und du hast nie gewonnen, weil es immer nur schwieriger und schneller wurde bis Du starbst! Genau, wie im richtigen Leben!
Im Kino gab's keine ansteigenden Sitzreihen. Alle Reihen waren auf einer Ebene und wenn vor Dir ein Großer saß, hast Du nix mehr gesehen! Klar, wir hatten dann auch Farbfernsehen. Aber da waren 3 Sender, das Erste, das Zweite und das Dritte. Einige hatten auch DDR 1 oder ORF. Aber wir hatten kein Kabel und keinen Videotext! Du hast in die Hörzu gesehen, wenn Du wissen wolltest, was es gibt.
Versteht ihr kleinen Arschgesichter eigentlich, was ich sage?
Das ist genau, was ich meine. Ihr Kids von heute habt es so verdammt gut. Ihr kleinen verweichlichten, verwöhnten, undankbaren Biester habt es viel zu einfach heute.
Vor 20 Jahren hättet ihr keine 5 Minuten ausgehalten!
Liebe Grüße
Rine
:wink:
hi Rine,
na, da ist mein tag doch gleich wieder gerettet :lol:
Wir älteren haben es da ja wirklich schön, können in Erinnerungen an unsere "schwere Jugend" schwelgen und haben heute all die Vorteile die du aufgezeigt hast.
Liebe Grüße
kaylee
herzlich lachend
AUS DEM INNENLEBEN DEINES COMPUTER'S
Bios an Windows: "Los jetzt! Hochfahren!"
Windows an Bios: "Immer langsam mit den jungen Platinen."
Gerätemanager an Betriebssystem: "Ich hab da was Komisches auf dem Schirm."
Antwort von Windows: "Erst mal ignorieren."
Hardwareassistent an Windows: "Der user macht Druck. Ich soll das Ding identifizieren. Könnte eine ISDN-Karte sein."
Windows: "Na so was."
unbekannte ISDN-Karte an alle: "Wurdet ihr mich bitte reinlassen?"
Netzwerkkarte an Eindringling: "Du kannst Dich hier nicht einfach breit machen!"
Windows: "Ruhe im Gehäuse! Sonst entziehe ich beiden die unterstutzung!"
Gerätemanager: "Biete Kompromiss an. Die Netzwerkkarte darf immer montags mitmachen, die ISDN-Karte ist am Dienstag dran."
Grafikkarte an Windows: "Mein Treiber ist gestern in Rente gegangen. Ich sturze jetzt ab."
Windows an Grafikkarte: "Wann kommst Du wieder?"
Grafikkarte: "Na, erst mal nich."
CD-Rom-Laufwerk an Windows: "äh, ich hätte hier einen neuen Treiber"
Windows: "Was soll ich'n damit?!"
Installationssoftware an Windows: "Lass mal, ich mach' das schon."
Windows: "Das hört man gern."
uSB-Anschluss an Interruptverwaltung: "Alarm! Wurde soeben von einem Scannerkabel penetriert. Erbitte Reaktion."
Interruptverwaltung: "Wo kommst Du auf einmal her?"
uSB-Anschluss: "Ich war von Anfang an im Rechner. Neben mir sitzt ubrigens noch ein Kollege."
Interruptverwaltung: "Ihr steht aber nicht auf meiner Liste." - an Windows: "Sag Du mal was."
Windows: "Hoffentlich taucht nicht noch ein Drucker auf."
Grafikkarte: "Der neue Treiber zuckt rum."
Windows: "Da mussen wir halt den alten aus dem Ruhestand holen."
Deinstallationsprogramm an neuen Treiber: "Scher dich fort."
unerwunschter Treiber: "Du kannst mich mal."
Windows an Norton utilities: "Killt ihn mitsamt seiner Brut!"
utilities an Treiberreste: "Sorry, wir mussen euch löschen."
Wichtige Systemdatei: "Arrrrrrgghh!"
Windows an blauen Bildschirm: "Gib' durch, die Norton-Boys sind wieder mal ubers Ziel hinaus geschossen."
Blaue Bildschirm an user: "So, fur diese Woche ist Schluss."
:)
Liebe Grüße
Rine
:wink:
AUS DEM INNENLEBEN DEINES COMPUTER'S
Bios an Windows: "Los jetzt! Hochfahren!"...
Na wenn das mal nix für unser wölfsche is *kicha*
tigi http://people.freenet.de/kruemelito/Hexe.gif
Die besten Beleidigungen!
Sie sind so willkommen wie ein Anruf beim Bumsen.
In zehn Minuten kommt ein Bus. Du könntest Dich überfahren lassen.
Ein Tag ohne Sie ist wie ein Monat Urlaub.
Wenn Du das nächste Mal Deine Klamotten wegwirfst, lass sie an!
Schieß Dich in den Sack und stirb tanzend.
Wenn ich Sie beleidigt habe, sollte mich das aufrichtig freuen.
Warum gehen wir beide nicht irgendwohin, wo jeder von uns allein sein kann?
Ich weiß, Sie sind nicht so blöd wie Sie aussehen, das könnte niemand.
Reden Sie einfach weiter, irgendwann wird schon was Sinnvolles dabei sein.
Ich hatte einen sehr schönen Abend. Es war nicht dieser, aber ich möchte nicht klagen.
Ich habe gerade zwei Minuten Zeit. Sagen Sie mir alles, was Sie wissen!
Sagen Sie mal, verprügelt Sie Ihre Frau eigentlich immer noch?
Gibt es jetzt ein Mittel gegen Ihre Anfälle?
Sie verschönern jeden Raum beim Verlassen.
Jeder muss irgendwie sein, aber warum gerade wie Sie?
Ihr Parfüm ist sicherer als die Pille.
Haben Ihre Eltern Sie nie gebeten, von zu Hause wegzulaufen?
Ich denke, Sie sind ein harmloser Trottel, aber ich will ganz offen sein, nicht jeder denkt so positiv über Sie.
Jedes Mal, wenn ich Sie so anschaue, frage ich mich: Was wollte die Natur?
Mit Ihrer Krawatte würde ich mir nach einem Unfall nicht mal das Bein abbinden.
Ich vergesse nie ein Gesicht, aber in Ihrem Fall will ich mal eine Ausnahme machen.
Sie schaffen es, dass man die Stille zu schätzen weiß.
Es gibt so viele Möglichkeiten, einen guten Eindruck zu machen. Warum lassen Sie sie alle ungenutzt?
Ich bin nicht schwerhörig. Ich ignoriere Sie einfach.
Ist heute ein besonderer Tag, oder sind Sie immer so blöd?
Keine Ahnung, was Sie so dumm macht, aber es funktioniert super..
Bei Ihnen bräuchte man ein Hörgerät. Das könnte man abschalten.
Ihr Gesicht sieht aus als hätten Sie darin geschlafen.
Nicht bewegen! Ich möchte Sie genauso vergessen, wie Sie jetzt sind!
Wann immer Sie einen Freund brauchen: Kaufen Sie einen Hund.
Wenn man aus schimmeligem Brot Penicillin machen kann, dann kann man auch aus Dir was machen.
Darf ich mein erstes Magengeschwür nach Ihnen benennen?
Du würdest toll in etwas Langem, Fließenden aussehen: Rhein, Elbe, Donau.
Liebe Grüße
Rine
:wink:
Warum heiraten nur noch 60% der Frauen?
- Weil sie festgestellt haben, daß man für ein Stück Wurst nicht das ganze Schwein kaufen muss
Windows Unser
Windows Unser, das du bist im Rechner
geheiligt seien deine Fenster.
Dein Systemabsturz komme,
Deine Schutzverletzung geschehe,
wie im Windows,
so auf DOS.
Unseren täglichen Datenverlust gib uns heute
und vergib uns unsere Sicherheitskopien,
wie auch wir vergeben unserem Software-Händler.
Und führe uns nicht in den Bluescreen,
sondern erlöse uns von DLL-Versionskonflikten.
Denn dein ist das RAM
und die Festplatte und die CPU-Zeit.
In Ewigkeit.
- RESET -
Liebe Grüße
Rine
:wink:
http://forum.freenet.de/statics/pictures/forum/105864567617653701.gif
Gefunden in einer Group auf Yahoo
ONLINE COVEN INITIATION! :-)))
ONLINE COVEN INITIATION!
Logging on 2-14-01 23:01:34 pm EST:
HOHEPRISTERIN>>Bevor wir das Initiationsritual beginnen habe ich eine Ankündigung zu machen. Bei flaumiges Mondfrettchen ist die Festplatte vollständig durchgebrannt und deshalb wird er wahrscheinlich die nächsten 2 Wochen nicht online gehen können.
OSTEN>> Verdammt! Sie wollte uns die Herstellung von Cyber-Getreide-Puppen nächste Woche beibringen :-(
HOHEPRISTER>> Ich glaub das können wir vergessen. Können wir wieder zum Thema kommen
OSTEN>>Ja, entschuldige bitte
HOHEPRISTER>> Wir starten jetzt das Initiations-Ritual. Ist jeder soweit?
WESTEN>> Fertig
OSTEN>> Bin soweit
SÜDEN >> Roger
INITIATE>> Ich bin soweit
~~ (1 Minute Pause) ~~
HOHEPRISTERIN>> Norden
~~ (1 Minute Pause) ~~
HOHEPRISTER>>Norden??
NORDEN>> Sorry, Ich hatte ein Reboot
HOHEPRISTERIN>> Okay, wir sind alle hier. Initiat, bist du unbekleidet und bereit?
INITIATE>> Noch nicht - wartet mal, ich brauche noch ein Kissen
HOHEPRISTER>> Ein Kissen?
INITIATE>> Ja, ich habe hier einen Metallstuhl an meinem
Schreibtisch. OK -- BRB
~~ (2 Minuten Pause) ~~
INITIATE>> Okay, Ich bin bereit und nackt
HOHEPRISTERIN>> Gut, hast du die Kordel?
INITIATE>>Ja, ich habe eine orange aus dem Schlußverkauf, ist das okay?
HOHEPRISTER>> Es wird schon seine Pflicht tun. Okay, jetzt binde deine Hände auf dein Rücken, dann wickel die Kordel um dein Nacken ...
INITIATE>> Ähmm ... das kann ich aber nicht alleine ...
HOHEPRISTERIN>> Hast du jemand, der dir Helfen kann?
INITIATE>> Nur meine Mutter, aber die würde mich killen wenn sie wüßte, was ich hier tue
HOHEPRISTER>> Okay, vergess die Kordel. Hast du die Augenbinde?
INITIATE>> Ja habe ich
HOHEPRISTERIN>> Okay, leg sie an und spicke nicht während ich den Kreis bilde. Gib uns ungefähr 4 Minuten
INITIATE>> Alles klar, Ich lege meine Augenbinde an, wie werde ich wissen, das ihr fertig seid?
HOHEPRISTER>> Hast du ein Wecker?
INITIATE>> Ja, aber er ist in mein Zimmer
HOHEPRISTER>> Kannst du ihn holen?
INITIATE>>Ja, aber ich muß mich dafür anziehen -- meine Mutti ist im anderen Zimmer
HOHEPRISTER>> Vergiß es, lege die Augenbinde an und zähl bis 240
INITIATE>>Okay
~~ (4 Minuten Pause) ~~
HOHEPRISTERIN>> Initiate?
~~ (1 Minute Pause) ~~
HOHEPRISTER>> INITIATE??
HOHEPRISTERIN>> Vielleicht ist die Leitung getrennt?
INITIATE>> Ich bin hier -- seid ihr bereit für mich?
HOHEPRISTER>> Ja, der Kreis ist gebildet. Hast du dein Schwert?
INITIATE>>Schwert?
HOHEPRISTER>> Ja, während du dir vorstellst, das ich mein Schwert auf dein Herz halte möchte ich, das du dein Schwert auf dieselbe Weise hälst
INITIATE>>Ich hab kein Schwert
HOHEPRISTER>> Hast du eine Athame?
INITIATE>>Nein...
HOHEPRISTER>> Hast du irgendwas scharfes dort?
INITIATE>>Da ist ein Füller auf dem Schreibtisch ...
HOHEPRISTER>> Okay, richte den Füller auf dein Herz
INITIATE>> OK
HOHEPRISTER>> Wie betrittst du den Kreis?
INITIATE>> In vollkommener Liebe und vollkommenen Vertrauen
HOHEPRISTERIN>> Schön, jetzt werde ich dir die geheimen Worte zuflüstern
INITIATE>> flüstern?
HOHEPRISTERIN>> Hast du ISDN oder ein Handy? Dann ruf ich kurz durch
INITIATE>> Nein, leider nicht
HOHEPRISTERIN>> Ok, ich werde sie dir per e-Mail schicken.
**HOHEPRISTERIN has left the chat room**
~~ (1 Minute Pause) ~~
**HOHEPRISTERIN has joined the chat room**
HOHEPRISTERIN>>Ok, Mail abgeschickt
INITIATE>>Yo, ich schau mal
**INITIATE has left the chat room**
~~ (1 Minute Pause) ~~
**INITIATE has joined the chatroom**
INITIATE>>Ich komme nicht an meine eMails ran -- Ich hab eine Nachricht über einen Serverausfall bekommen.
HOHEPRISTERIN>>Alles klar, Du bekommst sie später. Nun stelle dir vor, Ich stoße Dich von hinten in den Kreis
INITIATE>>von hinten?
HOHEPRISTERIN>>Ja und ich halte dich an der Kordel. Oh moment .. keine Kordel .. okay, nimm an ich stubse dich in den Kreis
INITIATE>> Ok
HOHEPRISTERIN>>Jetzt gehen wir 3x im Kreis herum.
INITIATE>>Ok
~~ (1 Minute Pause) ~~
HOHEPRISTERIN>>Jetzt halten wir vor dem Altar an und ich halte die Peitsche
INITIATE>>Ok
HOHEPRISTER>>Du mußt dich am Altar hinknien während dich die Hohepristerin peitscht
INITIATE>>Willst du, das ich mir vorstelle, das ich vor dem Altar knie oder willst du wirklich, das ich mich vor meinen Computer hinknie?
HOHEPRISTER>>Kannst du knien und den Monitor trotzdem sehen?
HOHEPRISTERIN>>Wenn er kniet muß er seinen Kopf auf den Boden richten
HOHEPRISTER>>Tja, ich schätze dann kann er sich nicht hinknien
HOHEPRISTERIN>>Doch, kann er. Ich habe eine Idee. Initiate -- knie hin und senke dein Kopf und stell dir vor ich peitsche dich
INITIATE>>Ok
HOHEPRISTERIN>>Ich peitsche dich nun
~~ (2 Minuten Pause) ~~
HOHEPRISTERIN>>Initiate jetzt mußt du mich doppelt solange peitschen
~~ (1 Minute Pause) ~~
HOHEPRISTERIN>>Initiate?
HOHEPRISTER>>INITIATE??
INITIATE>>Ich bin hier, was muß ich machen?
HOHEPRISTER>>Du mußt dir jetzt vorstellen, wie du die Hohepristerin symbolisch peitschst
WESTEN>>Ich muß jetzt gehen -- das Baby ist aufgewacht und will gefüttert werden
HOHEPRISTER>>Kannst du es nicht am Computer füttern?
WESTEN>>Ja, ich nimm ihn mit hier her. Norden, kannst du mir eine Tür öffnen?
~~ (1 Minute Pause) ~~
WESTEN>>Ich muß wirklich gehen -- Das Baby schreit
HOHEPRISTER>>NORDEN??
NORDEN>>Sorry, Ich hatte ein Reboot
HOHEPRISTER>>Kannst du Westen eine Tür öffnen? JETZT?
NORDEN>>Alles klar
**WESTEN has left the chatroom**
HOHEPRISTERIN>>Ok, sollen wir jetzt weitermachen oder warten bis Westen wieder zurück ist?
SÜDEN>>Ich denke wir sollten weitermachen
OSTEN>>Wir solten warten
**WESTEN has joined the chatroom**
WESTEN>>So ich bin zürück, Norden kannst du mir eine Tür zum Kreis wieder öffnen?
~~ (1 Minute Pause) ~~
HOHEPRISTER>>NORDEN???
NORDEN>>Sorry, Ich hatte ein Reboot. Westen, du bist wieder drinne
HOHEPRISTER>>Okay, wo waren wir?
HOHEPRISTERIN>>Der Initiate hat mich zu peitschen. Ich knie mich jetzt hin und imagiere das er mit der Peitsche rumhantiert
INITIATE>>OK, ich stelle mir vor, wie ich die Hohepristerin peitsche
~~ (2 Minuten Pause) ~~
INITIATE>>Ich bin fertig
HOHEPRISTER>>Priesterin?
~~ (1 Minute Pause) ~~
HOHEPRISTERIN>>Ich muß jetzt gehen
HOHEPRISTER>>Warum? Wir sind noch nicht fertig
HOHEPRISTERIN>>Ich knallte mit meinen Kopf an die Tischkante als ich aufstand. Ich blute meinen Computer voll. Ich muß in die Notaufnahme die Wunde zunähen lassen
**HOHEPRIESTERIN has left the chatroom**
HOHEPRISTER>>Okay, wir machen das hier jetzt einfach zu einem Heilkreis
INITIATE>>Ich muß jetzt auch gehen, meine Mutti schreit im Flur rum und möchte wissen, was ich hier mache
**INITIATE has left the chatroom**
HOHEPRISTER>>Ok, jeder geht und macht die Kerzen an und wir treffen uns wieder morgen Nacht
**Chatroom closed** Logging off 2-15-01 01:32:41 am EST
Danke, Fee - ming und ich haben uns grad in die Hosen gemacht vor Lachen http://www.smiliez.de/images/540.gif
tigi http://www.smiliez.de/images/540.gif
. . . perfekt
So hab ich mir das immer vorgestellt :dlol:
lg
kaylee
Huhu Fee,
*immer noch lacht*
Das ist ja echt köstlich!
Liebe Grüße
Rine
:knuuutsc:
*kichert selbst noch darüber*
Schön das es Euch gefällt :-)
Feelie
... hab ich auch mal was Lustiges aus'm Internet - ich wollte wissen, ob die Mikrowelle tatsächlich das Eiweiß im Essen (zumindest teilweise) zerstört, und das hab ich gefunden:
"Einführung
Der Mikrowelle Ofen ist eine der größten Erfindungen des zwanzigsten Jahrhunderts, das erfolgreich erfahren zu unserem beschäftigten Lebensstil hat. Nicht nur macht es Kochen viel schnell und leichter , es alltägliche Wunder, die wie zum Beispiel einer gefrorenen Torte in 4 Minuten kochen, der sonst 30 Minuten im Ofen daueren würde, nicht des vorwärmenden Mal macht durchführt! Sprechen von Energie Wirkungsgrad, ist es bestimmt viel mehr energiewirksam als viele von unseren traditionellen kochenden Methoden wie zum Beispiel Grillen und Backen.
Aus diesen Gründen , muß es eines der notwendigen Geräte in Speise Vorbereitungen, zusammen mit dem Ofen, Kessel, Herd und so weiter werden. Es ist auch allgemein zu Hause, Arbeit Ort, Schulen und sogar Krankenhäuser benutzt.
Aber kann der Mikrowelle Ofen Wunder ohne ein hinunter Seite durchführen? Wieviel wissen wir ungefähr Mikrowellen wann sie in Speise Vorbereitungen sind benutzt? Ist es sicher, Speisen zu kochen? Sind die Speisen im Mikrowelle Ofen so ernährungs wie gekocht traditionell gekocht? Gibt es eine Gesundheit Gefahren in bezug auf den Gebrauch der Mikrowellen? Diese sind wichtige Fragen, noch viele von uns Verbraucher nicht gewahr davon sind, obwohl wir werden, und müssen um es wissen.
Wie arbeitet der Mikrowelle Ofen?
Mikrowelle Ofen benutzt eine elektronische Vorrichtung magnetron hat gerufen, Mikrowellen, eine Form elektromagnetischer Bestrahlung mit einer kleinen Wellenlänge und hoher Frequenz herzustellen. Diese Mikrowellen werden von der Metallofen Wänden reflektiert und Werden hat durch die Speisen absorbiert oder die Getränke haben in die Mitte gestellt. Wenn die Mikrowellen die Speise oder die Flüssigkeiten durchdringt, regen sie das Wasser Moleküle an, innerhalb schnell zu bewegen. Diese Bewegungen verursachen, daß Reibungen zwischen den Molekülen und das folglich Bodenprodukt Wirkung erhitzt. Die Rate der Heizung hängt von Feuchtigkeit Inhalt, Gestalten, Band und Masse der Speisen ab. Speisen mit hohem Feuchtigkeit Inhalt sind schneller als die mit weniger erhitzt. Aufgrund der ziellosen Bewegungen der Mikrowellen die oft heizung ungleichmäßig, ergibt sich.
Untersuchung 1: Ernährungswerte der Speisen
Klinisch und Labor Studien von Europa, hat nämlich von Schweizer, Russland und Deutschland, gezeigt, daß die Ernährungswerte der Speisen bemerkenswert nach Mikrowelle Kochen verringert worden sind. Ferner können es möglich jene carcinogenic Substanzen gebildet werden ist.
Während des kochenden Verfahrens, Speisen wie zum Beispiel werden Fleisch, Gemüse oder Getreide hart durch die künstlich hergestellte elektromagnetische Bestrahlung an einer hohen Frequenz, Speise Molekül wie zum Beispiel Eiweiß , Kohlenhydrat oder lipid (dicke Moleküle), die zu widerstehen diesem harten Bombenanfall versagt, entstellt und Änderungen in ein strukturell ähnliches Molekül stroked wird. Diese Änderung ist als strukturell isomerism gewußt. Diese neuen Moleküle, obwohl, durch Strukturen ihren ursprünglichen Molekülen ähnlich, auf vielen Anlässen, sie haben sind , entweder ihre Ernährungswerte hat verloren oder ist ernährungs unzugänglich zu unserem Körper geworden. Die Nährstoffe berücksichtigt Vitamins B Komplexes, Vitamin C, Vitamin E, wesentliche Mineralien und lipotropics haben gemerkt (eine Art Nährstoffe, die hilft, schlechtes Cholesterin im Blut) zu verringern
Ferner haben einige von diesen Molekülen sogar bekannt carcinogenic wird Substanzen oder giftig wird für Eingabe. Ein Beispiel ist jener microwaving Fleisch hat vorbereitet, die genügend ist, hygienische Eingabe Ursachen die Formung des D Nitrosodienthanolamines, eines bekannten carcinogen zu versichern. Andere schließen Bekehrungen der Aminosäuren von Milch und Getreide in carcinogens, Herabsetzung das ernährungs Teil des Eiweißes in Fleisch, bekannt als nucleoproteins mitein.
Untersuchung 2: Schädliche Chemikalien haben hergestellt
Zuzüglich der Änderungen in Speisen, sind schädlichere Substanzen hergestellt, der oft nicht erklärt ist. Ein Typ der Mischungen ist radiolytic Mischungen, die während molekular geschaffen sind, in Speisen als ein direktes Ergebnis der Bestrahlung gerufen zerlegen. Diese Mischungen, die sind radioaktiven Verschwendungen von Kraft Stationen ähnlich, sind Nebenprodukte des Verfahrens und sind unbekannt und auch nicht gefunden in Natur.
Zweit können fällige ungleichmäßige Heizung der kochenden Methode, einige Teil der Speise schädliche Substanzen als oben beschrieben überhitzt werden und können hergestellt werden. Sowie die Speisen in einen Kunststoffbehältern erhitzt haben, entweder angepaßt hat oder ungeeignet kann für Mikrowelle, kocht, die, Ein nicht vollständig aus den Möglichkeiten Leck der Kunststoffe in die Speisen regieren. Kunststoffe sind aus künstlichen Polymeren, die in fettigen Geweben gespeichert sind, wenn aufgenommen gemacht. Einige Bauteile sind carcinogenic und sehr giftig.
Untersuchung 3: Speise getragene Krankheiten
Wenn einige Teil der Speisen nicht gut gekocht sind, oder ist aufgetaut Speisen in Mikrowelle Ofen, aber ist nicht sofort, gemeinsames Speise getragene Bakterien wie zum Beispiel salmonella, wahrscheinlich zu Hafen gekocht sind und Ursache salmonella hat Speise berichtet, vergiftet, die.
Untersuchung 4: Gefahren von Bestrahlung
Es ist sehr gemeinsam, daß Mikrowellen lecken. Obwohl, beanspruchen die Hersteller , daß Mikrowellen nicht mehr Ausgang einmal das Kochen aufgehalten ist. Aber wie um die schädlichen Wirkungen Bestrahlungen der geleckten Mikrowelle während des kochenden Verfahrens? Researchers in Russland hat Versuche auf Arbeitern, die zu Mikrowellen während 1950's entblößt wurden, jener Mikrowelle Bestrahlungen physiologische Änderungen geleitet haben gezeigt veranlassen, die “Mikrowelle Krankheit gerufen wurden”. Diese physiologischen Änderungen schließen unter Blutdruck und Puls, die zuerst, dann von chronischen Hyperaktivitäten des mitfühlenden nervösen Systems mit Schildern gefolgt werden , wie zum Beispiel Unruhe, nervöse Spannung, Kopfschmerzen und Benommenheit mitein. Diese Phänomene sind normalerweise entdeckt, wenn der Körper unter Spannung ist. Spätere, vermehrte Vorkommen der Blinddarmentzündung, cataracts , reproduktiver Probleme, und Krebses wurden auch aufgezeichnet. Weitere Probleme harren aus, als klinische Studien in der Schweiz geleitet haben, daß hat Leute gezeigt, die Mikrowelle verbrauchen, die Speisen beachtenswerte Änderungen in ihrer Blut Chemie haben. Zwei schlüssel geht das Steigen des Cholesterins waren an, nachdem Eingaben von “Mikrowelle Gemüse ” und Zunahme in leukocytes (einem Typ weißem Blutkörperchen) gekocht hat, der oft nur während akuter physiologischer Spannung stattfindet, wie zum Beispiel Vergiften und Zelle Schäden. Andere Änderungen schließen Abnahmen in haemoglobin Werte mitein, die gewöhnlich mit der Entwicklung der Blutarmut verbinden.
Untersuchung 5: Andere allgemeine Gefahren
Als existieren Mikrowelle Hitze Speisen von der Innenseite aus, andere versteckte Gefahren auch. Ein Nachrichten Artikel von ABC Nachrichten hat 2001 , die von einer Frau berichtet worden sind, die an zuerst und zweite Grad Brandwunden gelitten hat, als das Wasser in Mikrowelle erhitzt hat, Ofen auf ihr Gesicht im August explodiert, als sie es aus genommen hat. Dieses Phänomen ist gewußt , als “überhitzend”. Gemäß dem Fachmann, Louise Bloomfield , Physik Professor der Universität von Virginia, “ Überhitzend” ein Begriff Wasser Reichweiten über kochender Temperatur ohne irgendeine Blasen bildend ist hatte beschrieben. Das Wasser ist das sich heißer als das normale kochende Wasser. Alle jene Energie hat in Wasser durch einen kleinen Drücker wie zum Beispiel ein granule oder ein Tee Sack, gehalten kann abgebrochen werden und ist in eine gewaltige Explosion verwandelt. Dieses Problem findet hauptsächlich statt, wenn bewässert, oder andere Flüssigkeiten sind in einem Mikrowelle Ofen erhitzt. Es ist eine der möglicherweise Sicherheits gefahren für Mikrowelle Kochen.
Schluß
Mikrowelle Ofen hat zweiffelos enorme Bequemlichkeit und Wirkungsgrad zu unserem beschäftigten Lebensstil gebracht, dem unsere traditionellen kochenden Methoden nicht anpassen können. Aber zahlen wir auch viel in Begriffen Sicherheits ausgaben und Ernährungswerte für solche Bequemlichkeit? Es kann hart für unseres “wissenschaftliche Berufe” sein, seine Pros und cons in einer gerechten Weise in dieser anwesenden Zeit zu besteuern. Aber sollen wir nicht warten , bis es zu spät ist, zu verhindern, was leicht vermeidbar ist."
(Quelle: http://www.wonderlife.co.uk/)
tigi :lol:
*prust*
hat er vergessen zu erwähnenen, dass es sich sehr lustig ist eine rohes ei in die Mirko-Welle zu kochen....must du mal machen
Juwel :D :shock:
Ja hallo, ich hab´s doch gleich gewußt, daß das mit der microwelle gefährlich ist........................................ morgen ist Sperrmüll :wink:
jaja, die Technik, hier mal was auf änglisch:
How many Christians does it take to change a light bulb?
Charismatic: Only one. Hands already in the air.
Pentecostals: Ten. One to change the bulb, and nine to pray against the spirit of darkness.
Presbyterians: None. Lights will go on and off at predestined times.
Roman Catholic: None. Candles only.
Baptists: At least 15. One to change the light bulb, and three committees to approve the change and decide who brings the potato salad.
Episcopalians: Three. One to call the electrician, one to mix the drinks and one to talk about how much better the old one was.
Mormons: Five. One man to change the bulb, and four wives to tell him how to do it.
Unitarians: We choose not to make a statement either in favor of or against the need for a light bulb. However, if in your own journey you have found that light bulbs work for you, that is fine. You are invited to write a poem or compose a modern dance about your light bulb for the next Sunday service, in which we will explore a number of light bulb traditions including incandescent, fluorescent, three-way, long-life and tinted, all of which are equally valid paths to luminescence.
Methodists: Undetermined. Whether your light is bright, dull, or completely out, you are loved. You can be a light bulb, turnip bulb, or tulip bulb.
Church-wide lighting service is planned for Sunday. Bring bulb of your choice and a covered dish.
Nazarene: Six. One woman to replace the bulb while five men review church lighting policy.
Lutherans: None. Lutherans don't believe in change.
Amish: What's a light bulb?
In diesem Sinne... :huepf:
so, nu ma was zum logisch denken:
Schauen wir mal nach deinem intellektuellen Niveau mit vier einfachen Fragen.
Du musst auf die Fragen spontan und ohne nachzudenken antworten -
LOS GEHT'S!!!!
Du nimmst an einem Wettlauf teil. Du überholst den zweiten
- an welcher Position befindest du dich jetzt?
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-Antwort: Falls Du geantwortet hast, dass du als Erster ankommst, dann ist das total falsch, denn du hast den zweiten überholt und somit seinen Platz eingenommen - du kommst als Zweiter im Ziel an.
:D
So, und bei der zweiten Frage, versuche nun ein bisschen weniger lang zu überlegen.
Weiter geht's....
2. Wenn Du den Letzten überholst, in welcher Position erreichst du das Ziel?
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-Antwort: Falls Du gesagt hast als Vorletzter, dann hast du dich schon wieder geirrt. Denke ein bisschen nach.... Wie kann man denn den Letzten überholen?
Wenn du hinter dem Letzten bist, dann ist derjenige nicht der Letzte. Die Antwort ist unmöglich. :)
So, wir machen dann mal gleich weiter ohne Notizen, ohne Taschenrechner, einfach kurz in Kopf rechnen und sofort das Ergebnis notieren.
3. Frage
Nimm 1000.
Plus 40.
Noch mal plus 1000.
Plus 30.
Noch mal 1000.
Plus 20.
Plus 1000.
Und plus 10.
Was ist die Summe?
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5000?
Wieder falsch!
Das richtige Ergebnis lautet 2100. Rechne noch mal mit einem Taschenrechner nach. :?: :!:
Nicht verzagen - hier kommt die letzte Aufgabe:
4. Der Vater von Monika hat fünf Töchter:
* Lele
* Lala
* Lulu
* Lolo
* - ????
Frage: Wie heißt die fünfte Tochter?
Kurz nachdenken und Ergebnis überprüfen!
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Lili? - Falsch.
Monika natürlich. Einfach noch mal die Frage lesen. :knuuutsc:
FRAGE: Hat irgendjemand von Euch alle Fragen richtig gehabt ?!!??
Gruß,
Corum
1er geht noch:
Nix für Warmduscher nur für echte Männer
Was ist echte Kälte ? ...alles eine Frage der Einstellung ...
+10°C
Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab.
Die Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen.
+5°C
Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den
Horizont
steigt.
+2°C
Italienische Autos springen nicht mehr an.
0°C
Destilliertes Wasser gefriert.
-1°C
Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen.
Die Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier.
-4°C
Die Katze will mit ins Bett.
-10°C
Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen.
Die Lappen gehen zum Schwimmen.
-12°C
Zu kalt zum Schneien.
-15°C
Amerikanische Autos springen nicht mehr an.
-18°C
Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf.
-20°C
Der Atem wird hörbar.
-22°C
Französische Autos springen nicht mehr an.
Zu kalt zum Schlittschuhlaufen.
-23°C
Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden.
-24°C
Deutsche Autos springen nicht mehr an.
-26°C
Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden.
29°C
Die Katze will unter den Schlafanzug.
-30°C
Kein richtiges Auto springt mehr an.
Der Lappe flucht, tritt gegen den Reifen und startet seinen Lada.
-31°C
Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen.
Lapplands Fußballmannschaft beginnt mit dem Training für den
Frühling.
-35°C
Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen.
Die Lappen schaufeln den Schnee vom Dach.
-39°C
Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken.
Die Lappen schließen den obersten Hemdknopf.
-40°C
Das Auto will mit ins Bett.
Die Lappen ziehen einen Pullover an.
-44°C
Mein finnischer Kollege überlegt, evtl. das Bürofenster zu schließen.
-45°C
Die Lappen schließen das Klofenster.
-50°C
Die Seelöwen verlassen Grönland.
Die Lappen tauschen die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge.
-70°C
Die Eisbären verlassen den Nordpol.
An der Universität Rovaniemi (Lappland) wird ein Langlaufausflug
organisiert.
-75°C
Der Weihnachtsmann verlässt den Polarkreis.
Die Lappen klappen die Ohrenklappen der Mütze runter.
-120°C
Alkohol gefriert. Folge davon:
Der Lappe ist sauer.
-268°C
Helium wird flüssig.
-270°C
Die Hölle friert.
-273,15°C
Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen.
Die Lappen geben zu: 'Ja, es ist etwas kühl, gib' mir noch einen
Schnaps zum Lutschen'
Und jetzt kennst Du den Unterschied zwischen Lappen und Waschlappen
Die 206 geilsten Srprüche zum Kontra-geben!!!
1: Als Kind hat dir doch Deine Mutter ein Kotlett umgehängt , damit
wenigstens der Hund mit dir spielt !
2: Weisst du was passiert , wenn Nicki Lauda stirbt ?! Dann bist du der
hässlichste Mensch auf der Welt !
3: Du bist so blöd , daß du sogar in Milch schwimmst
4: Hast Du einen Bruder ? Einer allein kann gar net so blöd sein !
5: Schaumal im Lexikon unter Arschloch , da ist dein Gesicht abgebildet
6: Schöne Zähne hast Du , gibst die auch in weiss ?
7: Wie sahst Du eigentlich vor Deinem Unfall aus ?
8: Dich haben sie wohl bei der Geburt weggeschmissen und die Nachgeburt
aufgezogen !
9: Tolle Klamotten , gibts die auch für Männer ?
10: Deine Eltern wärn besser die 10 Minuten spazierengegangen !
11: Geh doch heim , wenn du keine Freunde hast !
12: Waren Deine Eltern Geschwister ?
13: Wix mich nicht von der Seite an !
14: Haste kein Friseur dem du den Quatsch erzählen kannst ?
15: Wie bist eigentlich nach Deiner Abtreibung aus der Mülltonne geflohen?
16: Willste wissen , wie man dumme Kinder macht ? ...Frag Deinen Vater !
17: Du bist so überflüssig wie ein Sandkasten in der Sahara !
18: Als Gott die Intelligenz verteilt hast warst du wohl grad aufm Klo !
19: Bei Deiner Geburt ist wohl etwas Dreck ins Hirn geraten beim Versuch
es rauszuspülen kam leider das Gehirn mit raus !
20: Bei Deiner Geburt hat der Arzt doch geschrien : Schnell ein Hammer
sonst wirds ein Fahrrad !
21: Dich hat man nach der Geburt wohl 3mal hochgeworfen aber nur 2 mal
aufgefangen , oder ?
22: Wenn Dummheit weh tun würde, würdest Du den ganzen Tag schreien !
23: Geh doch auf der Autobahn ein bisschen spielen !
24: Kannste nichts sinnvolleres tun als mich vollzuquatschen ? Die
Dachrinne putzen oder Dich erschiessen ?
25: Schonmal einen Liter Blut durch die Nase gespendet ?
26: Noch so ein Spruch und Deine Zahnbürste greift morgen früh ins Leere !
27: Du siehst aus , als ob Du Deinen Eltern keinen Spaß gemacht hättest !
28: Man sollte Dich zurückentwickeln und abtreiben .
29: Du bist das beste Beispiel dafür , daß Abtreibung nicht immer
funktioniert
30: Wenn ich Deine Fresse hätte würde ich lachend in ne Kreissäge laufen!
31: Du hast einen IQ von 6 ... bei 8 grunzt die Sau !
32: Hätte Dein Vater gegen die Wand gewichst , haette er gesehn wie es
runterläuft und nicht wie es heute rumläuft !
33: Du hast Zähne wie die Sterne am Himmel , so gelb und so weit
auseinander.
34: Hätte Dein Vater ins Gras gewichst , wärste vielleicht ein ganz
patenter Laubfrosch geworden !
35: Hätte Dein Vater ,damals am Bahndamm, gegen den fahrenden Zug gewichst
, waerste heute noch unterwegs !
36: Du bist doch zu blöd ne Banane zu öffnen !
37: Dir die Schuhe zuzubinden !
38: ein Loch in den Schnee zu brunzen !
39: Lass Dich mal vom Arzt auf einen möglichen Hirnschaden am Arsch
untersuchen !
40: Hätte Dein Vater gegen den Ofen gewichst hättest du nur einmal kurz
gestunken !
41: Hätte Dein Vater in einen Bach gewichst würste vielleicht ne schöne
Forelle geworden!
42: Hätte Dein Vater in die Pfanne gewichst , wärste schon lange gegessen.
43: Wenn ich Dein Gesich so sehe , gefällt mir mein Arsch wieder !
44: Bei Deiner Geburt wußte der Arzt nicht wo er draufklopfen sollte . Der
ganze Kerl ein Arsch !
45: Wer hat gesagt : Arsch rühr Dich ?!
46: Wer hat denn die Null gewählt , daß Du dich meldest !
47: Wer hat denn vom Kuchen geredet ,daß Du Krümel dich meldest ?
48: Noch so ein Spruch ... Kieferbruch !
49: Weiter Lalle ......... Leichenhalle !
50: Noch so ein Ding ......Augenring !
51: Noch so ein Gag .......Zähne weg !
52: Noch so ein Kack ......Nase ab !
53: Noch so ein Satz ......Zahnersatz !
54: Hätte Deine Mutter vor der Geburt gewusst , was da rauskommt , hätte
sie abgetrieben !
55: Oh, Herr , laß Hirn herab regnen !
56: Ich will ja nix sagen , aber ein Arsch gehört in die Hose !
57: Hier haste 50 Pfennig , dafür kannste ne Parkuhr mit Deinen Senf
vollabern !
58: Wenn Du einen Pickel am Arsch hast , ist das ein Gehirntumor !
59: Mach mich an , dann mach ich Dich aus !
60: Du hast ein Gesicht wie ein Feuermelder .... reinschlagen bis es
klingelt.
61: Du bist zu blöd einen Pudding an die Wand zu nageln !
62: Du hast ne Figur wie ne Hundehütte , in jeder Ecke ein Knochen .
63: Klauen Deine Eltern ? Siehst so mitgenommen aus !
64: Sind Deine Eltern Chemiker ? Siehst aus wie Versuch .
65: Du bist zu dumm Erdberen zu pflücken , dabei fällst Du von der Leiter.
66: Ruhe , oder hat jemand gesagt Mülleimer auf ?
67: Wenn ich auf Dein Niveau runterdenke , krieg ich Kopfweh !
68: Du hast einen IQ so hoch wie die Teppichkante !
69: Ich hatte schon interesantere Gespräche mit Wollpullis .
70: Du bist ein Gesichtsschnitzel , daß man weichklopfen sollte !
71: Wenn Dummheit klein machen wuerde , könntest du unter dem Teppich
Fallschirm springen !
72: Gibts Dich auch in schön ?
73: intelligent ?
74: witzig ?
75: Am Sonntag morgen hab ich Zeit , da werd ich den Versuch machen ,
kräftig drüber abzulachen !
76: Mein Arsch und Dein Gesicht könnten Freunde werden !
77: Deine Zähne sind wie Sterne , jeden Abend kommen sie heraus !
78: Du bist so erotisch wie ein Verkehrsunfall
79: Du bist so witzig wie ein Feuerschlucker mit entzündeten Mandeln!
80: Du bist so dappisch wie ein Lutscher bappisch !
81: Du bist so hell wie ein Tunnel !
82: Was meinst du als unbeteiligter eigentlich zum Thema Intelligenz ?
83: Ich hab Schwierigkeiten Deinen Namen zu merken , darf ich Dich einfach
Arschloch nennen ?
84: Red nicht so billig ich kauf die eh net !
85: Schön das Du da bist und nicht hier !
86: Hat dir jemand ins Gehirn geschissen und vergessen umzurühren ?
87: Ist Dein Clowns-Kostüm in der Reigung ?
88: Ich erklär Dir einandermal , wie Du Dich richtig lächerlich machst !
89: Weisst Du wie man Dein Gehirn auf Erbsengrösse bringt ? ...aufblasen !
90: Haste wieder aus dem Klo gesoffen ?
91: Noch son Spruch und du kannst Dein Essen aus der Schnabeltasse lutschen.
92: Ja , mach nur so weiter und es gibt was schön auf die Fresse !
93: Du bist einzigartig , jedenfalls hofft das die ganze Menschheit .
94: Du siehst aus wie die lebende Reklame für vollendete Totenstarre
95: Du bist auch einer von Vielzuvielen !
96: Weisst Du ,was der Unterschied zwischen Dir und ner Dose Chappi ist ?
Chappi gibts auch mit Hirn !
97: Du bist der Grund warum die Geburten rate sinkt !
98: Bei Dir hat der Schönheitschirug aber Mist gebaut !
...und Nummero:
99: Wenn mein Hund Dein Gesicht hätte würde ich ihm den Arsch rasieren
und ihm beibringen rückwärts zu laufen !!!!
100: Ich habe Vogelkacke gesehen die klüger war als du !
101: Es gibt keine Maschiene die messen kann wie egal du mir bist !
102: Hast du schon wieder Scheiße gefressen ?
103: Soger ein Schuß ins Gesicht wäre bei dir noch eine Verbesserung !
104: Schaff erstmal die dritte Klasse bevor du mit mir redest!
105: Du bist so erotisch wie ein Bankschalter!
106: Ich wußte gar nicht, daß man Scheiße so hoch stapeln kann!
107: Hat er sich eigentlich entschuldigt, nachdem er mit dem Panzer über
dein Gesicht gefahren ist?!
108: Hast du dir eigentlich die Nummer des Lastwagens gemerkt,
der dir über das Gesicht fuhr?!
109: Du hast die Suppe der Weisheit wohl mit 'ner Gabel gegessen!
110: Sag mir, was Du von mir hältst, und ich sage Dir, was Du mich
kannst!
111: Das ist kein Kopf, das ist ein grosser Pickel zw. Deinen Schultern!
112: Du hast ein Gesicht wie ein Lexikon: Aufschlagen,
zuschlagen und immer wieder nachschlagen!
113: Namen wie Deinen tragen doch nur Stiere und Schwule! Bei
Dir seh ich keine Hörner!
114: Nur weil Du zw. Deinen Schultern zwei Backen hast, ist das
noch lange kein Gesicht!
115: Dein Geburtstag steht im Geschichtsbuch gleich nach Hiroshima
und Tschernobyl!
116: Das einzig Positive in Deinem Leben war der AIDS-Test!
117: Wenn Du mit einem Steifen gegen die Wand rennst, brichst
Du Dir zuerst die Nase!
118: Du warst wohl der letzte, der von den Bäumen herabstieg um
den aufrechten Gang zu erlernen!
119: Dein Gesicht auf 'ner Briefmarke und die Post geht Pleite!
120: Rede ruhig weiter bis Dir etwas einfällt!
121: Wenn meine Worte Krücken wären, haette ich Dich schon erschlagen!
122: So ganz im Vertrauen, ich kenn nen super Gesichtschirurgen!
123: Noch so´n gelaber..... Proteseninhaber!
124: Mögen deine Eltern Analsex? Siehst nähmlich so beschissen aus!
125: Du bist so doof wie 10 m Feldweg!
126: Du hast ein Gesicht wie ein Duden, aufschlagen,
zuschlagen und immer wieder nachschlagen!
127: Sorry, daß ich dich unterbreche, aber es hat mich
nicht im gerinsten interessiert!
128: Wo ist eigentlich die Kette mit der man dich durch die
Scheiße gezogen hat?!
129: Wenn ich so aussehen würde wie du, würde ich meine Mutter anzeigen!
130: Wenn Blödheit weh tun würde, müßtest
du den ganzen Tag schrein!
131: Du kannst deiner Mutter übrigens sagen, daß sie nicht mehr
bei uns putzen darf, wir haben jetzt eine gefunden die nicht klaut!
132: Herr laß Gras wachsen, die Zahl der Rindficher nimmer ständig zu!
133: Zähl mal bis 10, ich brauch eine halbe Stunde Ruhe!
134: Wenn ich du wäre, wäre ich gerne ich!
135: Was der Zucker im Bier, bist du in meinem Leben!
136: Hast du schon mal versucht mit gebrochenen Fingern
deine Zähne aufzuheben?
137: Du hast ein Gesicht wie ein Turnschuh - reintreten und sich wohl fühlen!
138: Gleich klatscht es, aber keinen Beifall!
139: Du bist leichtfüßig wie eine Gazelle, oder wie heißt das Tier
mit dem Rüssel?!
140: Hab ich gesagt: Mülltonne rappel?!
141: Laber nicht! Schweine labern auch nicht!
142: Gibt's Schwachsinn jetzt in der Familienpackung?!
143: Ich glaube deine Mutter ruft nach dir!
144: Grins nicht, eine Sau grinst auch nicht!
145: Putz dir mal die Zähne, morgen ist Pferderennen!
146: Schau nicht so! Bin selber erschrocken!
147: Gleich steck ich dir einen Regenschirm in den Hintern und Spann ihn auf!
148: Hab ich an deinem Kasten gerüttelt, weil du mich so vollquatscht!
149: Du hast einen Intelligenzquotienten von 12! Knäckebrot hat 13!
150: Mach nur weiter so, dann steck ich dir einen
Regenschirm in der Arsch und Spann ihn auf!
151: Wenn man dir den Kopf zerdrückt, fließt nur Eiter!
152: Ruckzuck sitzt der Kiefer tiefer!
153: Wie machst du das mit deinem Vater?! Läßt du das Reagenzglas
neben dem Bett stehen?!
154: Wenn Kurt Cobain dich gekannt hätte, hätte er sich glatt nochmal
erschossen!
155: Noch so eine Aktion.... Intensivstation!
156: Noch so ein Gag.... Eier weg!
157: Schönheit ist Oberflächlich, Hässlichkeit geht durch und durch!
158: Weißt du wer nach dir gefragt hat? Keine Alte Sau!
159: Du siehst aus, wie ich mich fühle!
160: Du bist so dumm, da könnten 10 davon blöd werden!
161: Wenn du 3 Kilo abnehmen willst, dann putz dir mal die Zähne!
162: Bei deiner Geburt rief die Hebamme, fix, fix, sonst wirds ein Affe!
163: Geh doch mit was giftigem spielen!
164: Wenn Dummheit quietschen würde, müßtest du den ganzen Tag mit der
Dampfkanne herumlaufen!
165: Kuck mal blöd für 5 Mark! .... aber doch nicht gleich für 100!
166: Ich wette, der Schatten von deinem Arsch allein wiegt schon 200 Pfund!
167: Mensch, bei deinem Arsch würde jeder Wasserbüffel neidisch werden!
168: Wenn Dummheit Fett lösen würde, wärst du der König von Villarriba!
169: So ein Gesicht kann nur eine Mutter lieben!
170: Du bist zu blöd einen Eimer Wasser umzukippen, lieber säufst Du ihn aus.
171: Seit dem deine Büste in meinem Zimmer steht, hab ich in warmen
Sommernächten keine Probleme mehr mit Stechmücken.
172: Wenn Dummheit brummen würde, wäre bei dir den ganzen Tag Fliegeralarm!
173: Hast du 'die Maske' gesehen? Und jetzt nimm sie bitte ab!
174: Du bist wie eine Wolke, wenn du dich verziehst, kanns doch noch ein
schöner Tag werden!
175: Steig auf deinen Besen und zisch ab!
176: Noch so ein Spruch ... Leistenbruch!
177: Schau mich bitte nicht schon wieder an, ich will mich nicht schon
wieder übergeben.
178: Auf deiner Mütze sollte stehen, ich war als Kind schon Scheiße!
179: Mit einem Loch im Hinterkopf könntest du wenigstens noch als
Nistkasten dienen!
180: Versteck dich, heute ist Sperrmüllabfuhr!
181: Hast wohl schon lang nicht mehr aus dem Gips gelächelt was?!
182: Wenn Dummheit Radfahren könnte, müßtest du Bergauf bremsen!
183: Was ist flüssiger als Wasser? Du! Denn du bist überflüssig!
184: Du verschönerst jeden Raum beim hinausgehen!
185: Schonmal Bier von weitem getrunken?
186: Dein Gesicht vors Kellerfenster und die Ratten machen einen Umweg!
187: Du bist ein Kerl wie meine Oma, das war auch kein Mann!
188: Du bist mein Freund, auch wenn du Nachts hinter dem Stacheldraht
schlafen must!
189: Noch so ein Spruch - Schädelbruch!
190: Wenn Doofheit stinken würde, müsstest du dich ständig
einparfümieren.
191: Du bist blöd wie ein Stuhl: Wenn man dich umwirft bleibst du liegen.
192: Du bist wohl als Kind mal gegen eine Schleuse geschwommen !?
193: Dein Kopf an der Dachrinne, und jedes Gewitter macht einen Umweg!
194: Noch so'n Wimmern - Augenflimmern!
195: Noch so 'ne Schote - ab die Pfote!
196: Das solltest du dir mal durch den Kopf gehen lassen !
Aber nicht unter 8 mm !
197: Kennst du den Unterschied zwischen dir und einem Vulkan? Der Vulkan
ist ein Erdloch!
198: Du bist dümmer als ein Schwein hoch hüpft
199: Hütest du eigentlich auch Schafe?!
200: Noch so'n Piss ... Schädelriss!
201: Komm doch mal wieder wenn du weniger Zeit hast!
202: Erzähls deinem Pfleger!
203: Vielleicht gibts ja irgendwelche Nomaden in der Sahara die sich für
diesen Müll interessieren!
204: In deiner nähe gibts Wohl zuviele Atomkraftwerke was?!
205: Du hast ein Gesicht wie die Tour de France...
14 Tage reintreten!
206: Wissen ist Macht! Nichtswissen macht nichts, aber das weißt du ja
am besten.
Hohepriesterin
Einer geht noch einer geht noch rein
ich habe zwar nix gegen blondinen da ich selbst eine bin!! :wink:
Hallo Mädchen!
nun hast du also deine schwere Kindheit hinter dir gelassen. Du hast jahrelang mit Barbie gespielt und mittlerweile bist du selber zu einer geworden ohne es gemerkt zu haben. Welcher Boygroup bist du früher nachgelaufen, wie ein verrückter Affe nach einer Kokusnuß? Waren es die Backstreet Boys, Take That, Caught in the Act oder wem sonst ? Deine imaginaren Hochzeitsplane mit Nick Carter & Co hast du abrupt fallen gelassen, als dir VIVA vorgeschrieben hat, dass neuerdings Black-Music COOL ist. Und so wurdest du zur richtig coolen HipHopperin und warst auch voll easy in der Szene, richtig ? Und was machst du heute Abend noch so ? Erstmal Abendessen. Laß mich raten .... du bist Vegetarier, weil du mal eine Reportage auf NDR über Tierhaltung gesehen hast und dir die armen Schweinchen und Kuhchen sooo leid tun. Stattdessen isst du lieber einen Fisch, der wenigsten voller Freude starb und stolz darauf ist von dir gegessen zu werden.
Dann fahrst du zu deiner besten Freundin, mit der du eigentlich schon seit längerem nur noch Stress hast, weil du ihren Freund nicht magst, sie was blödes uber deine Frisur gesagt hat oder einem ähnlich gutem Grund um sich zu streiten. Natürlich bist du aber auf sie angewiesen, weil ein Mädchen ohne beste Freundin kein richtiges Mädchen ist (stand wohl mal so in der Bravo Girl ) und du zu blöde bist allein pissen zu gehen. Auf die Idee dir eine andere Freundin zu suchen kommst du natürlich gar nicht erst, denn das ist ja schlimmer als mit deinem Freund fremd zu gehen. Und wehe sie geht mal mit einer anderen Freundin ins Kino ohne dir bescheid zu sagen, dann wirst du gleich eifersüchtig und aus Freundschaft wird ganz schnell Hass. Ein Mittelding kennen Mädchen gar nicht. Ihr entscheidet euch in eine Disco zu gehn. Dein Outfit hast du weise gewählt: Der Mini von vor 5 Jahren, der dir schon längst viel zu kurz ist, aber das ist auch gut so, denn das, der gut sichtbare Tanga, die schwarzen Stiefel und der Eimer MakeUp in deinem Gesicht lenken dezent von der Tatsache ab, dass du von Natur aus kein bisschen Ausstrahlung hast und eine saublöde Schlampe bist. Fur diejenigen die das aber noch immer nicht gemerkt haben steht es noch mal extra auf deinem natürlich hautengen T-Shirt: ZICKE. Den BH hast du gleich zuhause gelassen, weil der freie Blick auf deine Nippel, deine Chancen erhöht, einen netten, gebildeten und selbstverstandlich steinreichen Boy kennen zu lernen, der zwischen Brustwarzen und Tanga nur auf deinen guten Charakter achtet. Weil du aber immer noch nicht genug nach Bordsteinschwalbe aussiehst, ziehst du deinen kurzen Rock noch ein gutes Stuck höher - Nur nicht so hoch, dass er dein Bauchnabelpiercing verdecken konnte, fur den sich übrigens genau wie fur dein Zungenpiercing kein Junge wirklich interessiert. Aber als der Trend dir das vorgegeben hat musstest du Rudeltier auch welche haben. Da so was mittlerweile jeder hat, bist du jetzt sehr individuell. Ungefähr so wie die Baume im Wald. Ihr geht in die Disco wo heute Ladiesnight ist und ihr neben freiem Eintritt auch noch mindestens drei Freigetranke bekommt. Dort tanzt du stundenlang Techno irgendwo auf ner Box wo wirklich jedem auffallst, denn genau das brauchst du fur dein kaputtes Ego. Du kannst nicht verstehen, dass dich kein Junge mit Intelligenz uber Zimmertemperatur kennen lernen will, obwohl du dich so passend angezogen hast und jeder der an der Box vorbeigeht unter deinen Rock sehen kann. Endlich tritt ein sympathischer Junger Mann an dich heran mit einer raffiniert-genialen Anmache: Ey alte, Hasse ma Feuer !! Klar hast du Feuer denn du rauchst ja schon seit du 13 bist, weil das damals in den späten 80ern echt cool war. Du kannst zwar jederzeit mit dem rauchen aufhören, aber leider fehlt dir das Selbstbewusstsein ohne Kippe auf nen Bus zu warten. Du kommst mit ihm ins Gespräch. Der nette junge Mann heißt Memmeht, trägt ganz stolz ein Haarband und eine Sonnenbrille, ist Schreiner von Beruf und erzählt dir gleich wie gut er mit einer Latte umgehen kann. Du unterhaltst dich den Rest des Abends mit ihm während du dein 'Ich bin das unschuldige liebe Mädchen' Gesicht aufgesetzt hast, das du stundenlang vorm Spiegel geübt hast. Ihr geht zwischendurch mal tanzen und du lässt dich die ganze Zeit von ihm einladen, denn du bist ja emanzipiert - nur nicht wenn es um dein Geld geht. Spätestens als er dir sagt wie cool er deine Piercings findet, hättest du merken müssen, dass er dich eh nur ins Bett kriegen will. Aber du bist zu naiv um das zu merken. Als sich der Abend dem Ende neigt hast du eine großartige Idee. Bevor du dein Geld fur ein Taxi ausgibst soll lieber der Junge euch nach Hause fahren. An der Haustür ist fur ihn Schluss, aber er bekommt deine Handynummer und sollte damit mehr als zufrieden sein. Die nächsten Tage schreibt ihr euch mehrmals und du hast selbst nach der 100. SMS ins Fremdnetz noch nicht eingesehn, dass ein einziger Anruf 1000mal billiger gewesen wäre. Ihr verabredet euch fürs Kino und du kommst mindestens 10 Minuten zu spät, weil in der Cosmopolitan stand, das Frau Jungen scharf macht indem sie ihn warten lasst. Nach ein paar mal treffen lädt er dich auf eine Party ein, wo er komischerweise der einzige Gast ist und füllt dich schonmal ab 'bis die anderen kommen'. Du verträgst sowieso nicht viel Alkohol und ziemlich bald setzt dein rationaler Verstand aus und wirft dein Verhalten in der Evolutionsleiter um Millionen Jahre zurück.
Mittlerweile empfindest du sein Gegrabsche als angenehm und lässt dich wie ein reudiges Kaninchen auf dem Bett seiner Eltern ficken. Das ist dir auch ganz recht denn du kleine Schlampe bist schon viel zu lange nicht mehr durchgefickt worden und der Alkohol ist ein gutes Alibi. Wenn es sich nachher als Fehler herausstellt, kannst du immer noch behaupten, du weißt nichts mehr. Und genauso kommt es auch. Du hörst nie mehr was von ihm. Komisch, und du dachtest er liebt dich. Alle Männer sind doch echt Schweine.
Hohepriesterin
:lol:
Für alle die einen am Sack gehen.........
http://www.pinstruck.com/whatispinstruck.htm
*winke*
lg
DB
So, wir machen dann mal gleich weiter ohne Notizen, ohne Taschenrechner, einfach kurz in Kopf rechnen und sofort das Ergebnis notieren.
3. Frage
Nimm 1000.
Plus 40.
Noch mal plus 1000.
Plus 30.
Noch mal 1000.
Plus 20.
Plus 1000.
Und plus 10.
Was ist die Summe?
5000?
Wieder falsch!
Das richtige Ergebnis lautet 2100. Rechne noch mal mit einem Taschenrechner nach.
Gruß,
Corum
Naja, knapp vorbei, Corum
1000
1040
2040
2070
3070
3090
4090
4100
Ergo: möööööööp
Grüße Ondas[tm]
Naja, knapp vorbei, Corum
1000
1040
2040
2070
3070
3090
4090
4100
Ergo: möööööööp
Grüße Ondas[tm]
Hallo Ondas,
probier doch mal für "nimm" gleich "nehmen" im Sinne von "wechnehmen" gleich "minus", vielleicht stimmt´s ja dann...
q.e.d. : remöööööp
Gruß,
Corum
q.e.d. : remöööööp
http://forum.freenet.de/statics/smilies/40044.gif
> Er: "Ich bestell Pizza. Willst du auch was?"
> Sie: "Nein."
> Er: "Okay."
> Sie: "...oder doch?!"
> Er: "Was denn nun?"
> Sie: "Ich weiß nicht."
> Er: "Du weißt nicht, ob du was willst?"
> Sie: "Nein."
> Er: "Hast du Hunger?"
> Sie: "Keine Ahnung, irgendwie schon."
> Er: "Was heißt 'irgendwie'...?"
> Sie: "Das heißt, dass ich mir nicht sicher bin."
> Er: "Wenn ich Hunger hab, dann merk ich das."
> Sie: "Vielleicht hab ich ja nachher Hunger."
> Er: "Also bestell ich dir was."
> Sie: "Und wenn ich später doch nichts mehr will...?"
> Er: "Dann isst du es halt nicht."
> Sie: "Das ist doch Verschwendung."
> Er: "Dann heb's dir eben für morgen auf."
> Sie: "Und wenn ich morgen gar keinen Appetit auf Pizza habe?
> Er: "Pizza kann man immer essen."
> Sie: "Ich nicht."
> Er: "Dann such dir was anderes aus."
> Sie: "Ich will aber gar nichts anderes."
> Er: "Also doch Pizza."
> Sie: "Nein."
> Er: "Also gar nichts."
> Sie: "Doch."
> Er: "Du machst mich verrückt."
> Sie: "Warum bestellst du dir nicht schon mal was...?"
> Er: "Wie du meinst..."
> Sie: "Aber nimm die Pizza mit Schinken."
> Er: "Ich mag aber gar keinen Schinken."
> Sie: "Ich schon."
> Er: "Ich dachte ich sollte MIR was bestellen...?!"
> Sie: "Sollst du ja auch."
> Er: "Und warum dann Schinken...?"
> Sie: "Falls ich Hunger kriege, wenn dein Essen da ist."
> Er: "Und?"
> Sie: "Glaubst du, ich will was essen, was mir nicht schmeckt?"
> Er: "Wieso du?"
> Sie: "Wieso nicht?"
> Er: "Moment... ich soll also MIR was bestellen, was DU dann essen
> kannst, falls du eventuell doch Hunger bekommen solltest...?!"
> Sie: "Genau."
> Er: "Und was bitte soll ICH dann essen?"
> Sie: "Na, vielleicht hab ich ja nachher gar keinen Hunger..."
Anmerkung: Das Landgericht Frankfurt sprach IHN vom Vorwurf des
Totschlages im Affekt frei und erkannte auf Notwehr.
Gruß,
Corum :D
Hallo Ondas,
probier doch mal für "nimm" gleich "nehmen" im Sinne von "wechnehmen" gleich "minus", vielleicht stimmt´s ja dann...
q.e.d. : remöööööp
Gruß,
Corum
Wenn ich etwas nehme, das habe ich das auf der "haben" -Seite.
Ondas[tm]
Naja, knapp vorbei, Corum
1000
1040
2040
2070
3070
3090
4090
4100
Ergo: möööööööp
Grüße Ondas[tm]
Hallo Ondas,
probier doch mal für "nimm" gleich "nehmen" im Sinne von "wechnehmen" gleich "minus", vielleicht stimmt´s ja dann...
q.e.d. : remöööööp
Gruß,
Corum
also... wenn wir hier schon am haare spalten sind mach ich ma mit... *fg*
also erstmal nach deiner interpretation:
Nimm 1000.
-1000
=
-1000
Plus 40.
+40
=
-960
Noch mal plus 1000.
+1000
=
40
Plus 30.
+30
=
90 [edit] 70
Noch mal 1000.
*1000
=
9000 [edit] 7000
Plus 20.
+20
=
9020 [edit] 7020
Plus 1000.
+1000
=
10020 [edit] 8020
Und plus 10.
+10
=
10030 [edit] 8030
und ausserdem...
Was ist die Summe?
eine summe ist ein ergebnis aus additionen... und nicht auch noch aus subtraktionen oder multiplikationen...
[edit] ok... ich hab mich auch verrechnet... (FUCK ich hab extra noch ma drüber gegugt gehabt weil das irgendwie peinlich is in korrekturen fehler zu haben *G*) aber im prinzip sollte klar geworden sein das corums lösung komplet MÖP is... *zwinker*
Ondas:
Wenn ich etwas nehme, das habe ich das auf der "haben" -Seite.
Ondas[tm]
Jahallonochmal, :)
wenn man aus einer Tüte mit Inhalt 10 Äpfel 1 nimmt, dann ist diese Menge irgendwie um 1 geschrumpft (mit Birnen hab´ ich´s noch nicht probiert) und ich habe ca. 9 Äpfel in meiner Tüte.
Bei einer mathematischen Additions-/Subtraktionsrechnung geht man im Allgemeinen davon aus, daß sich die Grundsumme oder Grundmenge auf NULL beläuft, man somit beim "Wechnehmen" ins Minus rutscht - ist genau so mit dem Konto..... :shock:
Aber womit soll man denn schon auf einem MAGIEforum rechnen können?
Würde mich nicht wundern wenn auf einem Taschenrechner auf einmal 9 Birnen erscheinen :D
Gruß.
Corum
40
+30
=
90
http://forum.freenet.de/statics/smilies/40112.gif
http://forum.freenet.de/statics/smilies/40112.gif
http://forum.freenet.de/statics/smilies/40112.gif
http://forum.freenet.de/statics/smilies/40079.gif
http://forum.freenet.de/statics/smilies/40117.gif
oh... äh... ich wollte nur wissen ob ihr aufgepasst habt... *seinen programmieren prof zitirt*
oh... äh... ich wollte nur wissen ob ihr aufgepasst habt... *seinen programmieren prof zitirt*
http://forum.freenet.de/statics/smilies/40054.gif http://forum.freenet.de/statics/smilies/40054.gif http://forum.freenet.de/statics/smilies/40054.gif
ja, Tigi,
ist doch ein Magieforum, hier ist alles möglichhttp://www.smiliemania.de/smilie.php?smile_ID=156
Gruß,
Corum :D
*lacht*
Ihr seid mir welche. Die Pointe iss irgendwie nu völlig wech...
4100 war übrigens die richtige Lösung (mal von einer gesagt, die
die Aufgabe schon kannte) ;-)
*kichert*
*wechtaps*
Fee
An Corum, Samael und Ondas,
http://www.cheesebuerger.de/smilies/schilder/69.gif
ich sach nur : Männer ... :roll:
gruß,
hagazussa
@fee ich sach ja... summe... *zwinker* ich hatte das nur noch ma so gerechnet wie corum das wollte...
An Corum, Samael und Ondas,
http://www.cheesebuerger.de/smilies/schilder/69.gif
ich sach nur : Männer ... :roll:
gruß,
hagazussa
nur weil ihr frauen nich rechnen könnt... *grin duck & run*
4100 war übrigens die richtige Lösung (mal von einer gesagt, die die Aufgabe schon kannte) ;-)
Das hatte ich auch raus :-D Zu Corums Ehrenrettung muß ich aber sagen, daß mir seine Lösung auch einleuchtet ;-)
tigi http://www.das-beste-forum-der-welt.de/smilie/00000332.gif
ok, jetzt mal was richtig schönes:
Das Rätsel der drei Spione:
Pech für den 1. Spion
Ein französischer Spion wollte in eine deutsche Stadt eindringen. Dazu musste er aber den Wachen am Stadttor die richtige Parole nennen die er leider noch nicht wusste. Er legte sich also nahe des Stadttores versteckt in einem Busch auf die Lauer und wartete. Kurz darauf kommt ein Händler auf einem Karren und verlangt Einlass. Der Wächter sagt: "28". Der Händler antwortet mit "14" und wird eingelassen. Dann kommt eine junges Bauernmädchen und nun sagt der Wächter: "8". Das Mädchen sagt "4" und wird eingelassen. Später steht ein Mönch vor den Stadttoren und der Wächter sagt: "16". Der Mönch antwortet mit "8" und wird eingelassen. Der Spion glaubt nun alles zu wissen und stolziert mit einem breiten Lächeln vor die Stadttore. Der Wächter verstellt ihm den Weg und sagt: "12". Der Spion erwiedert: "6" und will weiterlaufen, aber bevor er auch nur einen Schritt machen kann, zieht der Wächter sein Schwert und tötet den Spion. Tja. Der Spion hatte die falsche Zahl genannt! Aber was wäre denn richtig gewesen?
Der zweite Spion
Ein Spion will in eine kleine Stadt. Er weiss, dass man nur hineindarf, wenn man den Passcode kennt. Also versteckt er sich und wartet ab, wie die Leute hineinkommen. Es kommt ein Geschäftsmann an. Der Wächter sagt: "24, was ist deine Antwort?" "59" Der Wächter lässt ihn hinein. Danach später will ein Bauer die Stadt betreten. "16, was ist deine Antwort?" "26" "Ok, du darfst passieren." Danach kommt ein großes Mädchen, und die gleiche Prozedur nochmal: "8, was ist deine Antwort?" "13" "Na gut, rein mit dir!" Der Spion glaubt, genug gehört zu haben. Er geht zum Tor, und der Wächter fragt ihn: "20, was ist deine Antwort?" Der Spion verwechselt etwas und sagt "52" "Falsch!", antwortet der Wächter und erschlägt ihn.
Welche Zahl hätte er nennen müssen?
Der dritte Spion
Ein russischer Spion will sich in eine Kleinstadt einschmuggeln.
Spion beobachtet. Eine Frau kommt ans Stadttor. Wächter sagt: "100", woraufhin die Frau antwortet mit "4". Als wenig später eine zweite Frau um Einlass bittet, hört man den Wächter "11" sagen. Die zweite Frau tut's der ersten gleich und antwortet ebenfalls mit "4". Einer dritten Frau bietet der Wächter dann wenig später "23" an, und nachdem die Frau mit "15" antwortet, darf sie hinein. Einer vierten Frau schließlich nennt der Wächter die "12", worauf die Frau mit "6" zu antworten weiß.
Der Spion kommt auf eine Idee, geht hin und will rein: Der Wächter sagt: "21", und nachdem der Spion mit "9" antwortet, wird er reingelassen. Er denkt: "Das ist ja einfach." Ist es einfach?
Gruß,
Corum
wenn seine lösung (nicht sein lösungs ansatz) einleuchtet bin ich halbschwanger... *zwinker*
LOOOOOL
Die Rechenaufgabe hat sich ja zunem echten Klugscheisser-Thread entwickelt, da bin ich genau richtig, hab ich doch nen Großteil meines Lebens damit verbracht *wechschmeiss* ...
Sam... 70*1000 = 7000 und nicht 70 000? :lol:
Und Summe beinhaltet auch Subtraktionen und Multiplikationen weil das ja nur andere Worte für einen Vorgang des Addierens sind. Subtrahieren ist nichts anderes als das Addieren eines negativen Werts und Multiplizieren: 3x8 is doch auch 8 plus 8 plus 8 per Definition.
Nicht ärgern, wer klugscheisst muss schnell feststellen, dass es immer einen gibt der noch eins draufsetzen kann, scheint ne Krankheit der Menschheit zu sein. *kicher* Ich freu mich schon auf den der mich verbessert... :wink:
Alles Liebe,
MrFloffi
An Corum, Samael und Ondas,
http://www.cheesebuerger.de/smilies/schilder/69.gif
ich sach nur : Männer ... :roll:
gruß,
hagazussa
Hei, ich seh das so:
Wenn Männer spielen, sind sie gesund :-)
Also, immer locker durch die Hose atmen, und so *G*
Grüße Ondas[tm]
btw. Fee:
Ich denke, das ist wie mit so vielem im Leben:
Es gibt kein richtig und falsch, kein hell, kein dunkel
@MrFlow,
also hier hast du einen Klugscheißer, der dich verbessert. :wink:
Nach dem ich schon fast Zweifel an meinen Rechenkünsten bekommen habe, habe ich mal den Taschenrechner zu Rate gezogen, der mir genau das bestätigt hat, was ich schon wusste, nämlich dass 70*1000=70 000 sind.
Solltest du es mir nicht glauben, dann hast du doch sicherlich irgendwo sowas wie einen Taschenrechner zur Hand. Rechne mal nochmal nach!!!
Sollte ich mich geirrt haben, dann erklär mir bitte, wie du auf diese Lösung gekommen bist.
Hehe, hi Frany,
natürlich ist es so wie du schreibst, ich hatte das doch als Frage an Samael formuliert, weil er in seiner Rechnung auf 7000 kam, daher meine Fragestellung: Sam - 70*1000=7000 und nicht 70000???
:wink:
MrFloff
OK MrFlow
, jetzt bin ich sogar schon vor meinem Computer rot geworden.
:oops:
Nehme alles zurück, du bist der Oberklugscheíßer!!! :lol:
Frany
"diemitdemklugscheißenaufhörenwirdweilspeinlichistw ennsdanebengeht"
"diemitdemklugscheißenaufhörenwirdweilspeinlichistw ennsdanebengeht"
*gacker*
Also das mit dem Multiplizieren kann man sich doch leicht merken - zumindest in so einem Fall: * 10 = 1 Null dranhängen, * 100 = 2 Nullen dranhängen, * 10000 = - na, wieviele Nullen? Genau: 4 :-)
70 * 1000000 is demnach wieviel?
*kicha*
*kicher* Ich freu mich schon auf den der mich verbessert... :wink:
Hehe - und Dir glaub ich das sogar :-)
*Snoopy mal umknuddelt* http://www.das-beste-forum-der-welt.de/smilie/00001716.gif
tigi http://mindscraps.com/s/kao/otn/cat.gif
Köstlich, einfach köstlich was so eine Rechenaufgabe alles anstellen kann!
http://www.cheesebuerger.de/smilies/frech/48.gif
liebe Grüße,
hagazussa http://www.cheesebuerger.de/smilies/schilder/50.gif
Köstlich, einfach köstlich was so eine Rechenaufgabe alles anstellen kann!
http://www.cheesebuerger.de/smilies/frech/48.gif
Hehe - und Du hast einen Deiner Lieblings-Smilies untergebracht *g*
tigi
erwähnte ich schon das die mesten fehler die ich in mathe arbeiten mache flüchtigkeits fehler sind? *sich an die stirn patscht*
Hey ja, ich hab mich nicht verrechnet oder so, sondern hab einfach nur das Fragezeichen überlesen. Musste immerhin immer mit einem Auge auf meine Chefin schielen, damit sie mich nicht beim Schreiben erwischt!
Frany
"dietraurigistweilmananihrzweifelt" :lol:
@tigi
als beweis meiner Rechenkünste 70*1 000 000= 70 000 000.
So jetzt hab ich es dir aber gezeigt!!! :P :D :lol:
jetzt habe ich gedacht hier finde ich kleines Licht einen wirklich Schlauen, da ich mit den 3 Spionen nicht weiterkomme :cry: , der erste ist ja klar, die Antwort ist "5", aber dann :?:
Wer alle drei schafft, Hochachtung!
Gruß,
Corum
Das kleine 20 Centimeter Rätzel...
Kleines Rätzel!
Wer bin ich?
Ich bin ungefähr 20 cm. lang.
Normalerweise findet man mich hängend,
oder lose bummelnd,
immer bereit für sorgfältige Aktionen.
Ich schmücke mich mit einem Büschel kleiner Haare
an einem Ende,
und einem kleinen Loch am anderen Ende.
Bei Gebrauch werde ich fast immer,
manchmal langsamer, manchmal schneller
in eine warme fleischige und feuchte Öffnung geschoben.
Dort werde ich hinein gestoßen und wieder herausgezogen,
immer und immer wieder, viele Male in Folge,
oft schnell begleitet von windenden Körperbewegungen.
Jeder der zuhört, wird sicher die rythmischen,
pulsierenden Gräusche erkennen, die durch gut geschmierte
Bewegungen entstehen.
Wenn ich schließlich hinausgezogen werde,
hinterlasse ich eine saftige, schaumige, klebrige Substanz,
von der etwas von der Außenseite der Öffnung
und etwas von meinem langen glänzenden Schaft
abgewischt werden muss.
Nachdem alles erledigt ist, und meine Reinigung
durchgeführt wurde, kehre ich in meine frei hängende Ruhelage zurück,
bereit für eine sorgfältige neue Aktion.
Ich hoffe, am Tag 2 oder 3 mal in Aktion treten zu können,
aber meistens ist es viel seltener...
Wer bin ich?
Wie Du wahrscheinlich schon erraten hast,
die Antwort des Rätsels ist nichts anderes als deine eigene
ZAHNBÜRSTE!!!
Hohepriesterin!!
<snip>
Ich schmücke mich mit einem Büschel kleiner Haare an einem Ende, und einem kleinen Loch am anderen Ende.
<snip>
Wie Du wahrscheinlich schon erraten hast,
die Antwort des Rätsels ist nichts anderes als deine eigene
ZAHNBÜRSTE!!! Hohepriesterin!!
*grübel*
Also... das kleine Loch hab ich jetzt verzweifelt an meiner Zahnbürste gesucht... ist die defekt?
Ondas[tm]
:dlol:
meine kanns auch nicht sein, die steht immer - im Glas.
lg
kaylee
Da ja Essen die Hauptursache für´s Zähneputzen ist:
Abenteuer Drive-in
Autofahren macht Spass. Essen auch. Am meisten Spass macht Essen im Auto. Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-in-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant.
Das Vergnügen an dieser Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert. Gegensprechanlage? Meiner Überzeugung nach hat sie diesen Namen deshalb bekommen, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.
"Hiere Bechelun hippe!" knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen - sounds like Schellackplatte. Aus Erfahrung allerdings weiss ich, dass sich die Stimme (männlich? weiblich? ... wohl eher männlich!?) am anderen Ende dieses Dosentelefons soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat.
Jetzt einfach bestellen wäre mir zu langweilig. Demzufolge stelle ich zunächst eine Frage: "Haben Sie etwas vom Huhn?" Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit "... icken" endet. Ich antworte: "Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen." Etwas lauter tönt es zurück: "SCHICKEN!" Ich kann es mir nicht verkneifen: "Nein, ich würde es gleich selbst abholen."
Eine kurze Pause entsteht. Ich stelle mir belustigt die genervte Visage des McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang zu werden droht, sage ich: "Ach so, sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?" - "Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück. Der Wahrheit entsprechend erwidere ich: "Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluss auf meine Bestellung?" - "Wol-len sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?" - "Jetzt beruhigen sie sich mal! Ja, ich nehme einen." - "Schiess?" - "Stimmt, hatte ich nach meiner letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut riskieren."
Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts für den Job. Aber ich ja auch nicht...
"Ob sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?" - "Ahja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen." Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder "A...och" lautet, kann ich nicht exakt heraushören. Deutlicher jedoch erklingt nun: "Was dazu?" - "Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen." - "Also Pommes?" - "Von mir aus auch die." - "Gross, mittel, klein?" - "Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel grosse, mittlere und kleine." - "WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?" Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum Essen zu bekommen: Ja. Also: Machen wir weiter?"
Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?" - "Ein schönes Entrecôte, blutig, und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte." - "ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!" - "Machen sie das, aber verschütten sie dabei bitte nicht den Wein." - "Schluss jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!"
Schon vorbei. Gerade, als es anfängt, lustig zu werden. Aber ich habe noch ein As im Ärmel: Ich zahle mit einem 200-Euro-Schein. "Tut mir leid, aber ich habs nicht grösser." PIEP! ... Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem." Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern.
Nicht mit mir, Freundchen! Ich will den Triumph! Zeit also fürs Finale: "Kann ich bitte eine Quittung bekommen?" frage ich überfreundlich. "Ist ein Geschäftsessen".
Gruß,
Corum
Bluesprite
15.10.03, 20:25
:dlol: :dlol: :dlol:
:lol: :lol: :lol:
zum wegschmeissen *baucherlhalt*
Das muss ich auch gleich mal probieren :twisted:
Bussal
Blue
______________________________________
Lebe Dein Leben als ob es Dein letztes wär.
:huepf:
- Wie viele Windows-Anwender braucht man um eine Gluehbirne zu wechseln? - 100! Einer wechselt die Birne, 99 klicken die Fehlermeldungen weg.
Bei Microsoft wird ein Findelkind entdeckt. Die Gerüchteküche brodelt. Sogar Bill Gates wird als möglicher Vater ins Spiel gebracht. Das veranlaßt Microsoft zu einer offiziellen Stellungnahme: "Ein Microsoft-Mitarbeiter kann unmöglich der Vater des Kindes sein. Erstens: Bei Microsoft wird nichts mit Lust und Liebe gemacht. Zweitens: Bei Microsoft war noch nie etwas innerhalb von neun Monaten fertig. Drittens: Bei Microsoft ist noch nie etwas entstanden, was von Anfang an Hand und Fuß hatte."
Drei Ehefrauen sitzen in einer Bar und unterhalten sich darüber, wie gut ihre Männer im Liebesleben sind. Die eine: "Also, mein Mann ist Parnervermittler. Er hat grosse Erfahrung, was Liebende einander tun können, um die Liebe zu erhalten. Jeden Abend bringt er mir einen wunderschönen Strauss frischer Rosen mit. Im Bett ist er dann ganz zärtlich und romantisch! Er ist so liebenswert!". Darauf die Zweite: "Also, mein Mann ist Automechaniker. Wenn er abends nach Hause kommt, riecht er so herrlich nach Öl und sieht sexy aus in seinem Overall. Im Bett dann packt er kräftig zu, das liegt an seinem Beruf. Das mag ich so an ihm!". Darauf die dritte: "Ihr habt's gut! Also, mein Mann arbeitet bei Microsoft. Alles, was der macht ist: Er sitzt nachts auf der Bettkante und redet in den schillerndsten Farben davon, wie geil der Sex mit ihm dann wird, sobald ich ihn mal bekomme!"
kaylee
Scouting Erfolg der Kölner
Friedhelm Funkel schickt seine Scouts in allen Ecken der Welt um
brauchbare Talente zu verpflichten um zu verhindern dass der FC zum
dritten Male absteigt. Einer dieser Scouts informiert dem Trainer dass er
in Bagdad fündig geworden ist wo er ein 17-jähriges Riesentalent entdeckt
hat. Funkel fliegt darauf mit dem Manager nach Bagdad, überzeugt sich von
den Qualitäten des Jungen und man macht den Transfer sofort perfekt.
Zwei Wochen später spielen die Bayern in Müngersdorf und der
FC liegt 20 Minuten vor Schluss 0:4 zurück. Funkel wechselt Lottner aus
und bringt den Youngster aus dem Irak. Das kleine Kerlchen ist eine
regelrechte Sensation und erzielt 5 Tore, eins schöner als das andere. Die
Fans sind aus dem Häuschen, Mitspieler umarmen ihn, die Vereinsführung ist
überglücklich und die Presseleuten schreiben den Newcomer in den Himmel.
Als er endlich das Spielfeld verlassen hat, greift er zum Telefon und ruft
seine Mutter an: "Mutti, ich durfte heute 20 Minuten mitspielen, wir lagen
0:4 zurück und ich habe mit meinen 5 Toren das Spiel noch umgebogen. Wir
haben gewonnen. Alle lieben mich hier ! Die Fans, der Geissbock, die
Mitspieler, die Medien ..."
"Grossartig", sagt die Mutter. "ich werde dir jetzt über unseren Tag
berichten. Dein Vater wurde auf der Strasse erschossen, deine
Schwester und ich sind vergewaltigt worden. Dein kleiner Bruder wurde
zusammengeschlagen und dein grosser Bruder ist jetzt Mitglied einer
Strassenbande geworden."
Der junge Spieler ist entsetzt: "Ja, was soll ich sagen Mutti, das tut mir
wirklich leid" reagiert er.
"Es tut dir leid ? Es tut dir leid ? Es ist verdammt nochmal DEINE
Schuld dass wir nach Köln-Ehrenfeld umgezogen sind !"
Studie
Nach eienr Stidue der Cmabridge Uinverstiaet, ist es eagl in wlehcer
Reiehnfogle die Bchustebaen in Woeretrn vokrmomen. Es ist nur withcig,
dsas der ertse und lettze Bchusatbe an der ricthgien Stlele snid. Der Rset
knan total falcsh sein und man knan es onhe Porbelme leesn. Das ist,
wiel das mneschilche Geihrn nciht jeden Bchustbaen liset sodnern das
Wrod als gaznes. Krsas oedr?
ja, @ fee
ehct ksras - aebr klpapt
lg
kaylee
Wann gilt ein Mann heute schon als Gentleman? Wenn er beim Küssen die Zigarette aus dem Mund nimmt ...
Was sagt ein Mann, der bis über die Gürtellinie hinaus im Wasser steht?? "Das geht über meinen Verstand..."
Die drei größten Krisen im Leben eines Mannes: Frau weg - Job weg - KRATZER IM LACK !!!
Es gibt 3 Grundwahrheiten: 1. Männer haben immer recht. 2. Die Erde ist eine Scheibe. 3. Frauen lieben Männer generell!"
Ein Mann ist stets so jung, wie er sich fühlt, aber keineswegs so bedeutend
(Simone de Beauvoir, frz. Schriftstellerin)
Er sagte: "Schatz, ich mache dich zur glücklichsten Frau der ganzen Welt!" Darauf sie: "Ich werde dich vermissen."
Sagt die Frau nach der Hochzeitsnacht zu ihrem Mann: "Koch schon mal Kaffee - oder kannste das auch nicht?"
Was ist der Unterschied zwischen einem Yeti und einem intelligenten Mann? Einen Yeti soll schon mal jemand gesehen haben.
Er fragt Sie nach dem Sex:"Du Liebling, wärst Du gerne manchmal ein Mann?" Sie: "Nein, und du??"
kaylee *winkt*
Hihi Kaylee, die sind gut:respekt: !
Nun will ich das mal ausgleichen....den Männern zuliebe.
Er: ''Hol mir mal ein Bier!''
Sie: ''Wie heisst das Zauberwort mit den zwei 'T'?
Er: ''Aber FLOTT!''
Warum sind Junggesellen schlänker als Ehemänner? Der Junggeselle kommt abends nach Hause, schaut in den Kühlschrank, da ist nicht Ordentliches drin und geht ins Bett. Der Ehemann kommt abends nach Hause, schaut ins Bett, da ist nichts Ordentliches drin und geht an den Kühlschrank.
Gott gab den Menschen Intelligenz..........Ausnahmen bekamen die Regel.
Warum können Frauen nicht Skifahren? Schonmal gesehen dass es in der Küche schneit??
Warum haben Frauen über 50 nicht mehr ihre Tage? Weil sie dann ihr Blut für die Krampfadern brauchen.
Warum reiben sich Frauen in der Frühe ihre Augen? Weil sie keine Hoden haben die sie kratzen können.
" Blondinen gehen durch den Wald, sagt die Eine: '' Schau mal, eine Hasenfährte!'' Die Andere: '' Nein, nein, das ist eine Rehfährte!!''
Diskutierend folgen sie der Spur. Beide wurden vom Zug überfahren.
Nehmt mir das bitte nicht übel, liebe Kolleginnen.... :oops:
Liebe Grüsse
Mela
Nehmt mir das bitte nicht übel, liebe Kolleginnen.... :oops:
Liebe Grüsse
Mela
*gacker* - na da wär ich ja schön emanzipiert, wenn ich über sowas nicht lachen könnte :lol:
tigi http://www.das-beste-forum-der-welt.de/smilie/00000332.gif
hi, Mela,
fein gemacht - ich hatte sowas für morgen angedacht - nu brauch ich nicht mehr *g*
ähem, könnte höchstens noch ergänzen :lol:
Definition: Eine Frau ist ... ...die einzige Mausefalle, die der Maus
nachläuft ! ...das einzige Geschenk, das sich selbst verpackt ! ...etwas
für eine Nacht. Und wenn es schön war, noch für die zweite. ...eine
raffinierte Mischung von Brandstifter und Feuerwehr !
Warum brauchen Frauen nie einen Regenschirm? Schon mal gehört, dass es
zwischen Küche und Schlafzimmer regnet?
Warum haben Frauen 32 Knochen mehr als Männer? Weil ihr Gehirn noch
mechanisch arbeitet.
Wie viele Tiere braucht eine Frau ? Na, klar, vier. Einen Nerz im
Kleiderschrank. Einen Hengst für's Bett. Einen Jaguar vor der Tür. Und
einen alten Esel der das alles bezahlt.
Im Leben wählt ein Mann zwischen zwei Übeln meist das hübschere und das
jüngere.
Männer bevorzugen die einfachen Dinge im Leben: Frauen.
Die meisten Frauen nehmen nur beim Telefonieren ab.
Frauen koennen jedes Geheimnis bewahren, wenn sie nicht wissen, dass es
eines ist.
Die da unten, wir da oben - das ist immer noch die einzig angemessene
Position zwischen Männern und Frauen.
Es ist nicht nötig, den Frauen zu widersprechen. Das erledigen sie selbst.
Ich liebe Frauenbewegungen, nur rhythmisch müssen sie sein!
Viel Spass
kaylee
Nur mal so nebenbei:
Du wirst einem kleinen Test unterzogen.
Er besteht aus nur einer Frage, aber die ist sehr, sehr wichtig!!
Antworte nicht zu schnell oder unüberlegt! Denk nach bevor du antwortest. Antworte ehrlich und du wirst dein moralisches Gespür testen.
Es ist eine imaginäre Situation, in der du eine Entscheidung treffen mußt.
Denke daran, dass du eine spontane Antwort geben mußt, aber sie muß ehrlich sein!!!
(Scrolle den Text langsam nach unten, das ist wichtig für den Test)
Du bist in Florida....
...in Miami um genau zu sein...
Du befindest dich im größten Chaos einer Überschwemmung nach einem Orkan...
... unglaubliche Wassermengen...
Du bist Fotoreporter für CNN...
... und bist inmitten dieses fantastischen Disasters.
Die Lage ist am Rande der Hoffnungslosigkeit. Du versuchst die eindrucksvollsten Bilder zu schiessen...
... um dich herum schwimmen Häuser weg,
Menschen verschwinden...
Die Kraft der Natur wütet unbarmherzig voller Gewalt...
und reißt alles mit sich.
Plötzlich siehst du ein Mann, der ein Allradfahrzeug lenkt...
er kämpft verzweifelt, um nicht von den Wasser- und Schlammmassen mitgerissen zu werden...
Du näherst dich...
er sieht irgendwie wichtig aus...
da erkennst du ihn,
es ist G.W. Bush!!
jetzt merkst du, dass die reißende Flut ihn gleich hinwegfegen wird...
...endgültig...
Du hast zwei Möglichkeiten:
Ihn retten oder das Bild deines Lebens zu schiessen!!!
Ihm das Leben retten
oder ein Foto machen, das dir den Pulitzer-Preis einbringt!!!!
Ein Foto, das den Tod eines der wichtigsten Männer der Welt zeigt...
Jetzt die Frage
(antworte ehrlich):
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Läßt du das Foto in Farbe oder schwarz-weiß entwickeln????
Gruß,
Corum
@ corum
:lach: in Farbe natürlich
lg kaylee
Nachtregen
20.10.03, 11:24
Natürlich in s/w ist doch viel dramatischer. :lol:
*lacht*
Der ist echt gut. :lol2:
Liebe Grüße
Rine
:wink:
Zwei Blondinen unterhalten sich.
Sagt die eine: "Ich war beim Schwangerschaftstest".
Darauf die andere: "Und, waren die Fragen schwer ?"
Liebe Grüße
Rine
:wink:
Bluesprite
20.10.03, 21:33
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
den muss ich gleich morgen bei der Dienstübergabe anbringen *wegschmeiss* hoffentlich merk ich mir den bis morgen :)
Bussal
Blue
___________________________________
Lebe Dein Leben als ob es Dein Letztes wär.
A little story....
A 90-year-old man said to his doctor, "I've never felt better. I have an 18-year-old bride who is pregnant with my child. What do you think about that?" The doctor considered his question for a minute and then said, "I have an elderly friend who is a hunter and never misses a season. One day when he was going out in a bit of a hurry, he accidentally picked up his umbrella instead of his gun. When he got to the creek, he saw a beaver sitting beside the stream. He raised his umbrella and went, 'bang, bang' and the beaver fell dead. What do you think of that?" The 90-year-old said, "I'd say somebody else shot that beaver."
The doctor replied, "My point exactly."
Gruß,
Corum
Tja man hat halt seine Problemchen, nicht?
Eines Tages kommt ein Mann in eine Apotheke.
Als der Apotheker ihn anschaut, verlangt er ein Kondom. Stolz erzählt er ihm: „Heute Abend bin ich bei meiner Freundin zum Essen eingeladen und ich bin mir sicher danach läuft noch was!'
Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: „Ich hätte gerne noch ein Kondom. Ich habe gerade von einem Kumpel erfahren, dass die Mutter meiner Freundin ne richtige Schlampe ist und es mit jedem macht! Ich schätze mal da geht heut Abend auch noch so einiges.'
Er bekommt das Kondom und geht...
Am Abend, bei seiner Freundin, schaut er den ganzen Abend vor sich auf den Teller und redet kein Wort mit den Eltern von ihr.
Entrüstet sagt sie: „Wenn ich gewusst hätte, dass du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich nicht eingeladen.'
Darauf erwidert er: „Hätte ich gewusst, dass dein Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht gekommen!“
bye
Hohepriesterin
um da gleich mal wieder auf mein Lieblingsthema Männer :wink: zu kommen, erzähl ich euch mal meine Lieblingswitze dazu:
Was haben Männer und Spermien gemeinsam???
Die Chance von 1:1.000.000 ein Mensch zu werden.
Was sagte Gott, als er/sie Adam erschuf???
Das krieg ich bestimmt noch besser hin!
Was sagte Gott als er/sie Eva erschuf???
Übung macht den Meister!!!
Was haben Männer und Krokodile gemeinsam???
Ihre Stärke liegt im Schwanz.
Was ist der unsensibelste Teil am Penis???
Der Mann!!!
Welches ist das kleinste Gefängnis der Welt???
Das Gehirn eines Mannes, es hat nur zwei Zellen.
Ein junges Pärchen nach dem schier unglaublichen Sex in der Hochzeitsnacht.
Er zu ihr: Wenn ich gewusst hätte, dass du noch Jungfrau bist, wäre ich nicht so stürmisch gewesen.
Sie zu ihm: Wenn ich gewusst hätte, dass du so stürmisch bist, hätte ich die Strumpfhose ausgezogen.
Ein Mann geht am Strand spazieren, als er plötzlich eine Flasche mit Flaschengeist drin findet. Er reibt an der Lampe und der Flaschengeist erscheint und spricht zu ihm:" Ok, ok, ok, du bist jetzt schon der Dritte in diesem Monat, der an meiner Lampe reibt, ich hab echt die Schnauze voll, du hast statt drei Wünschen nur einen Wunsch frei, also überlege gut." Der Mann überlegt eine kurze Zeit und äúßert dann seinen Wunsch: "Also ich möchte eine Brücke über den Ozean nach Hawaii, da ich Höhenangst habe und nicht fliegen will und mich auch nicht auf ein Schiff traue, da ich nicht schwimmen kann." Da sagt der Geist zu dem Mann: "Sag mal bist du denn vollkommen bescheuert, weißt du überhaupt was das heißt eine Brücke über den Ozean zu bauen??? Alleine schon der Ganze Stahl und Beton, den man dazu benötigt. Nein, vergiss es, denk dir was anderes aus." Der Mann überlegt sehr lange, als ihm endlich ein Wunsch einfiel: "Lieber Flaschengeist, ich wäre gern so schön und intelligent wie eine Frau!" Da antwortete der Geist: "Möchtest du die Brücke drei- oder vierspurig???"
Was kommt dabei raus, wenn man einen Mann mit einem Schwein kreuzt???
Nichts, auch Schweine haben ihren Stolz.
Woran merkt man, dass ein Mann tot ist?
Er bleibt länger als zwei Minuten steif.
So, mehr fällt mir im Moment nicht ein, aber sollte mir noch was einfallen schreib ich es später noch.
Ich hoffe es ist jetzt nicht irgendwie der Verdacht erweckt worden, dass ich was gegen Männer habe, wie ich bereits betont habe ist dem nicht so, aber wie gesagt, es macht Spaß sie zu ärgern!!! :twisted:
lg
Frany
P.S.: Ich hoffe die anwesenden Männer hier stehen da drüber!!! :knuuutsc:
Hi
Um Franys Lieblingthema weiter zuführen:
Wie Männer Alltagssituationen bewältigen Fallbeispiel: Schnittwunde
Männer und Frauen neigen dazu, in alltäglichen Situationen recht unterschiedlich zu reagieren. Hier sehen wir das am Beispiel, Mann/Frau hat sich in den Finger geschnitten.
Frauen:
Denken 'aua', stecken den Finger in den Mund, damit das Blut nicht durch die Gegend tropft, nehmen mit der anderen Hand ein Pflaster aus der Packung, kleben es darauf und machen weiter.
Männer:
Sreien 'Scheisse', strecken die Hand weit von sich, sehen in eine andere Richtung, weil sie kein Blut sehen können und rufen nach Hilfe; derweil bildet sich ein unübersehbarer Fleck auf dem Teppich;
müssen sich erst einmal setzen; weil ihnen auf einmal so komisch wird und hinterlassen dabei eine Spur wie bei einer Schnitzeljagd; erklären der zu Hilfe eilenden mit schmerzverzerrter Stimme, sie
hätten sich beinahe die Hand amputiert, weisen das angebotene Pflaster zurück, weil sie der festen Überzeugung sind, dass es für die große Wunde viel zu klein sei, schlagen heimlich im Gesundheitsbuch
nach, wieviel Blutverlust ein durchschnittlicher Erwachsener überleben kann, während sie in der Apotheke große Pflaster kaufen, lassen sich mit heldenhaft tapferem Gesichtsausdruck das Pflaster aufkleben,
wollen zum Abendessen ein Steak haben, um die Neubildung von roten Blutkörperchen zu beschleunigen, lagern vorsichtshalber die Füße hoch, während sie schnell das Fleisch für ihn blät, verlangen dringend
nach ein paar Bierchen gegen die Schmerzen, heben das Pflaster an um zu sehen, ob es noch blutet, machen ihr Vorwürfe, sie hätte das Pflaster nicht fest genug geklebt, wimmern unterdrückt, wenn sie das alte
Pflaster ablöst und ein neues draufklebt; können aufgrund dieser Verletzung diesen Abend leider nicht mit ihr Tennis spielen und trösten sich statt dessen mit dem Europapokalspiel, das ganz zufällig gerade im
Fernsehen läuft; schleichen sich nachts in regelmäßigen Abständen aus dem Bett, um im Bad nach dem verdächtigen roten Streifen zu forschen, der eine Blutvergiftung bedeutet und sind demzufolge am nächsten
Morgen völlig übernächtig und übellaunig; nehmen sich vormittags zwei Stunden frei für einen Arztbesuch, um sich nur zur Sicherheit bestätigen zu lassen, dass sie wirklich keine Blutvergiftung haben, klauen
nachmittags aus dem Notfallpack im Aufenthaltsraum der Firma eine Mullbinde, lassen die blonde Sekretärin die Hand bandagieren und genießen ihr Mitgefühl; dermaßen aufgebaut gehen sie abends zum Stammtisch
und erzählen großspurig, das die 'Kleinigkeit' wirklich nicht der Rede wert wäre.
tja ja ich sach nur typisch Männer!
Alles Liebe
Hohepriesterin
PS: ich hoffe die Männer unter uns sind nicht alzu sehr geknickt sind!
@Hohepriesterin,
:lol: :lol: :lol: :lol: :lach: :lach:
also so herzhaft hab ich echt schon lange nicht mehr gelacht.
Mir sind hier vor lachen fast die Tränen gelaufen.
Jetzt ist mein Tag gerettet! :lol: :lol: :lol:
Ich glaube ich kann dich beruhigen, was das "Geknickt-sein" der Männer hier im Forum angeht, die mussten glaub ich schon ganz andere Sachen durchstehen, außerdem ist das doch eigentlich nur witzig gemeint und wir Frauen haben ja auch unsere Fehler über die sie sich lustig machen.
Frany :lach:
Was haben ein kurzsichtiger Frauenarzt und ein Hund gemeinsam?
Die feuchte Nase... :dcool:
*gacker*
Der war gut! :lol:
Liebe Grüße
Rine
:wink:
Die Sprache der Frauen
Was sie sagen und was sie wirklich meinen!
Ja = Nein
Nein = Ja
Vielleicht = Nein
Es tut mir leid = Das wird dir leid tun
Wir brauchen = Ich will
Entscheide du = Die richtige Entscheidung müßte offensichtlich sein
Mach wie du willst = Dafür wirst du noch zahlen
Wir müssen reden = Ich muß mich über etwas beschweren
Natürlich, mach es wenn du willst = Ich möchte nicht, daß du es machst
Ich bin nicht sauer = Natürlich bin ich sauer, du Arschloch
Du bist so männlich = Du solltest dich mal wieder rasieren
Du bist heute wirklich nett zu mir = Kann es sein, daß du immer an Sex denkst?
Mach das Licht aus = Ich habe Zellulitis
Die Küche ist so unpraktisch = Ich möchte ein neues Haus/ eine neue Wohnung
Ich möchte neue Vorhänge = und Teppiche, und Möbel, und Tapeten
Ich habe ein Geräusch gehört = Ich habe gemerkt, daß du eingeschlafen bist
Liebst du mich? = Ich möchte dich nach etwas Teurerem fragen
Wieviel liebst du mich? = Ich habe etwas gemacht, was dir nicht gefallen wird
Du mußt lernen zu kommunizieren = Du mußt einfach nur meiner Meinung sein
Nichts, wirklich = Es ist nur, daß du ein riesengroßes Arschloch bist!
70 GRÜNDE WARUM ES WUNDERVOLL IST EIN MANN ZU SEIN
1.Telefongespräche dauern 30 Sekunden.
2.In Spielfilmen sind Nackte fast immer weiblich.
3.Du hast Kenntnisse über Autos und Panzer.
4.5-Tage-Urlaube benötigen nur einen Koffer.
5.Sonntags Fußball.
6.Du mußt nicht das Sexualleben deiner Freunde beraten.
7.Die Schlangen vor den Klos sind um 80% kleiner.
8.Den alten Freunden ist es egal, ob du zu- oder abgenommen hast.
9.Beim Friseur wirst du nicht beklaut.
10.Wenn du durch Programme zappst mußt du nicht jedesmal anhalten wenn du jemand weinen siehst.
11.Dein Hintern ist kein Faktor bei Vorstellungsgesprächen.
12.Alle deine Orgasmen sind echt.
13.Ein Bierbauch macht dich nicht unsichtbar für das andere Geschlecht.
14.Du brauchst keine Tasche voller unnützem Zeug mit dir rumschleppen.
15.Du brauchst dir nicht den Rock festzuhalten jedesmal wenn du eine Treppe in der Öffentlichkeit hinaufgehst.
16.Brauchst nicht in Gruppen aufs Klo gehen.
17.Dein Nachname bleibt.
18.Kannst das Hotelbett ungemacht verlassen.
19.Wenn deine Arbeit kritisiert wird, denkst du nicht, daß alle Welt dich heimlich haßt.
20.Man schenkt dir mehr Glaubwürdigkeit für den kleinsten Akt von Intelligenz.
21.Brauchst nicht das Klo zu putzen.
22.Du kannst geduscht und fertig sein in 10 Minuten.
23.Beim Sex brauchst du dich niemals um deinen Ruf zu beunruhigen.
24.Hochzeitspläne erledigen sich von alleine.
25.Wenn dich jemand nicht irgendwohin einlädt kann es trotzdem noch dein Freund sein.
26.Deine Unterwäsche kostet 15,- DM im Dreierpack.
27.Keiner deiner Arbeitskollegen besitzt die Fähigkeit dich zum weinen zu bringen.
28.Du brauchst dich nicht halsabwärts rasieren.
29.Wenn du 34 bist und ledig macht das keinem was aus.
30.Kannst an einem Pickelwettbewerb teilnehmen.
31.Alles in deinem Gesicht behält die gleiche Farbe.
32.Du kannst Präsident werden.
33.Kannst in aller Ruhe eine Rundfahrt im Auto genießen.
34.Blumen bringen alles wieder in Ordnung.
35.Niemals mußt du dich über die Gefühle anderer beunruhigen.
36.Denkst an Sex 90% der Zeit nach dem Aufstehen.
37.Kannst ein weißes T-Shirt an einem Ort mit viel spritzendem Wasser anhaben.
38.Drei Paar Schuhe sind mehr als genug.
39.Kannst alles sagen ohne dir Gedanken zu machen, was die Leute denken.
40."Spielen" vor dem Sex ist optimal.
41.Luis Miguel, Tom Cruise und andere existieren in deinem Universum nicht.
42.Du kannst dein T-Shirt ausziehen wenn es heiß ist.
43.Du brauchst deine Wohnung nicht jedesmal zu putzen wenn jemand zu Besuch kommt.
44.Die Mechaniker lügen dich nicht an.
45.Es interessiert dich nicht die Bohne wenn jemand deinen neuen Haarschnitt bemerkt oder nicht.
46.Kannst mit einem Freund stundenlang ohne ein Wort zu sagen fernsehen ohne zu denken "er ist sauer auf mich".
47.Ein einziger Gemütszustand während der ganzen Zeit.
48.Kannst Clint Eastwood bewundern ohne am Hungertuch zu nagen, um ihm ähnlich zu sehen.
49.Brauchst nicht auf ein anderes Klo zu gehen, weil "dieses schmutzig ist".
50.Kennst wenigstens 20 Formen ein Bier zu öffnen.
51.Kannst dich mit geöffneten Beinen setzen ohne darüber nachzudenken was du gerade anhast.
52.Für gleiche Arbeit... mehr Geld.
53.Graues Haar und Falten bleiben.
54.Hochzeitskleid: 2500,- DM; geliehener Anzug: 150,- DM
55.Es beunruhigt dich nicht, wenn jemand hinter deinem Rücken spricht.
56.Es gibt immer ein Spiel im Fernsehen.
57.Naschst nicht am Dessert anderer Leute.
58.Die Fernbedienung gehört nur dir.
59.Die Leute schauen dir nicht in den Ausschnitt wenn sie mit dir sprechen.
60.Kannst einen Freund besuchen ohne ihm ein Geschenk mitbringen zu müssen.
61.Kannst Kondome kaufen, ohne daß der Angestellte sich dich nackt vorstellt.
62.Wenn du einen Freund nicht anrufst, obwohl du ihm gesagt hast, du würdest es tun, sagt er nicht deinen Freunden, daß du dich verändert hättest.
63.Wenn jemand auf einer Party mit deinem Pullover erscheint, kannst du noch sein Freund werden.
64.Niemals läßt du dir eine sexuelle Erfahrung entgehen weil "du nicht willst".
65.Du denkst die Idee einem Hund einen Tritt zu geben ist großartig.
66.Neue Schuhe tun deinen Füßen überhaupt nichts an.
67.Pornofilme sind für dich gemacht.
68.Du brauchst dich nicht an Geburtstage und Jahrestage errinnern.
69.Daß dir eine Person nicht sympathisch ist, heißt nicht, daß es dir nicht gefallen würde guten Sex mit ihr zu haben.
70.Mit 400 Mio. Spermien pro Schuß könntest du die Weltbevölkerung verdoppeln, zumindest in der Theorie.
Punktesystem der Frauen
In der Welt gibt es nur eine Regel - mach` die Frau glücklich!!!
- Tue etwas, was sie mag und du bekommst dafür Punkte
- Tue etwas, was sie nicht mag und du verlierst Punkte
- Tue etwas, was sie mag aber erwartet und du bekommst dafür keine Punkte...
SORRY, aber so ist das nun mal!
Hier nun der Leitfaden zum Punktesystem:
1) Einfache Pflichten
Du machst das Bett +1
Du machst das Bett aber vergisst die Zierkissen 0
Du wirfst einfach die Bettdecke über das zerknautschte Laken -1
Du gehst für sie extra dünne Binden mit Flügeln kaufen +5
Dito im Schneesturm +8
Du kommst mit Bier zurück -5
Du kommst mit Bier zurück aber ohne Binden -25
Du überprüfst nachts ein ihr verdächtiges Geräusch... 0
..ohne etwas zu finden 0
Du findest etwas +5
Du erschlägst es mit dem Golfschläger +10
Es war ihre Katze -40
2) Soziale Verpflichtungen
Du bleibst die ganze Party über an ihrer Seite 0
Du bleibst eine Weile an ihrer Seite und gehst dann zu einem Kollegen -1
Der Kollege heisst Tiffany -4
Tiffany ist Tänzerin -6
.. mit Brust-Implantaten -18
An ihrem Geburtstag führst du sie zum Essen aus 0
Es ist kein Schnellimbiss +1
Es ist ein Schnellimbiss -2
Es ist eine Sport-Kneipe -3
Dito mit Live-Übertragung -10
..und du hast dein Gesicht mit den Vereinsfarben bemalt -50
Du gehst mit einem Freund aus -5
Dein Freund ist glücklich verheiratet -4
..er ist ein Single -7
Er fährt einen Sportwagen -10
..einen italienischen... -25
Du gehst mit ihr ins Kino 0
In einen Film den sie mag +1
In einen Film den du hasst +5
In einen Film den du magst -2
in einen Film in dem Cyborgs Menschen fressen -9
..du lügst sie vorher an und sagst es sei ein Liebesfilm -15
3) Dein Aussehen
Du entwickelst einen sichtbaren Bauchansatz -10
Dito, aber du trainierst, um ihn loszuwerden +8
Dito und du steigst um auf Hosenträger -25
.. und trägst Hawaihemden -35
Du sagst 'das macht nix' weil sie auch einen Bauch hat -800
4) Die ultimative Frage
Sie: Bin ich zu dick?
Du zögerst mit der Antwort -10
Du fragst: Wo? -35
Jede andere Antwort -20
5) Kommunikation
Du hörst ihr zu 0
.. und versuchst konzentriert auszusehen -10
..über 30 Minuten +5
Über 30 Minuten während einer Sportsendung im Fernsehen +12
Dito ohne ein einziges Mal in die Glotze zu sehen +100
Dito aber sie merkt das du eingeschlafen bist -200
Ein kurzer Einblick in das Glücksbarometer
(Achtung: Positive Punkte verfallen nach 2 Tagen, negative Punkte verjähren nie!!):
-1000 Du hast gar keine Beziehung mehr
-100 Das wird teuer
0 bis +10 Dauer-Migräne
+11 bis +15 Du musst mit ihr tanzen gehen
+16 bis +20 Du darfst mit ihr tanzen gehen
+21 bis +50 Sex rückt in den Bereich des Denkbaren
+51 bis +80 SEX! (bzw. was SIE dafür hält...)
+80 Beziehung FUTSCH! Weil sie mit so einem Weichei nicht glücklich sein kann...
und... ultimativ...
DAS GEHEIMNIS DER DAMENTOILETTE!
http://www.tuk666.de/text/damentoilette1.doc
*blinzels* habt spass damit...
Sam
*liebumknuddels* :)
Das ist ja sehr lang aber überhaupt nicht langweilig. Hab mich heute Morgen schön köstlich amüsiert. :lol:
Eine Frau trifft in einer Bar einen fantastischen Mann. Sie unterhalten sich, kommen sich näher, zum Schluss verlassen sie gemeinsam die Bar. Sie gehen zu seinem Apartment und als sie sich dort umsieht, sieht sie jede Menge niedliche Steiff-Teddybären. Hunderte von Bären verteilt auf verschiedene Regale. Kleine auf dem untersten Regal, mittelgrosse auf dem mittleren, ganz große auf dem obersten Regal.
Die Frau ist zwar überrascht, dass der Mann eine Teddybärsammlung hat, aber sie beschließt nichts zu sagen und ist stattdessen beeindruckt von der sensiblen Seite des Mannes.
Sie dreht sich zu ihm... sie küssen sich... sie reissen einander die Kleider vom Leib und lieben sich leidenschaftlich.
Nach einer fantastischen Nacht voller Leidenschaft liegen sie am folgenden Morgen nebeneinander und sie fragt ihn: "Na, wie war es?"
Der Mann sagt: "Du kannst Dir einen Preis vom untersten Regal aussuchen!"
Liebe Grüße
Rine
:wink:
huhu!!
hier kommt noch einer
Authentische Auszüge aus einem Biologietest 'Menstruationszyklus und Verhütung' vom 18.März 2002 einer Hauptschule in NRW, 8. Klasse (Duchschnittsalter etwa 14 Jahre... und somit durchaus im fortpflanzungsfähigen Alter!!!)
Thomas:
Der Eisprung ist zwischen dem 14. und 18. Tag der Periode und man kann dann nicht schwanger werden. Wenn man schon Jahre nicht mehr miteinander geschlafen hat, dann kann man während des Eisprungs schwanger werden! Genau im Eisprung dann ist die Zeit, in der man mit Sicherheit unfruchtbar ist. Bevor man miteinander schläft muss man die Pille schlucken, so dass der Körper denkt man ist schon schwanger dann nimmt der Körper ja auch keine neuen Samen auf.
-- Ah ja, interessante Theorie....
Natalia:
Wenn man jung ist und will sich Destillieren lassen und dann später doch noch ein Kind haben will, dann ist es zu spät.
-- ich dachte immer das die Destillation mit den Glückshormonen
zusammenhängt...
Roman:
Im Kopf ist das Glückshormon das den Menstruationszyklus steuert. Das heißt wenn eine Frau für längere Zeit überglücklich ist, ist auch immer ein Ei in der Gebärmutterschleimhaut vorhanden.(siehe Seite I Aufgabe 9)
-- also 'glücklich' würd ich den Zustand nicht gerade beschreiben.
Janine:
Der Eisprung ist der erste Tag der Periode. Das Ei wandert von links nach rechts. Das Diaphragma ist nur für den Mann. Kolutus Inspiritus ist auf keinen Fall sicher.
-- Inspiritus....? Schlafzimmer anzünden verhindert bestimmt auch
Schwangerschaften!
Andreas:
Die Spirale ist nur geeignet, wenn die Frau schon ihren Familienwunsch abgeschlossen hat.
-- Ah ja...
Samantha:
Ein Diaphragma ist nicht sicher, weil es Pysiken hat. Und es ist nur für Männer.
-- Bitte was?!
Emrah:
Die Pille ist für die weiblichen Wesen geeignet. Die Pille ist auch ein einfaches und unfühlsames Verhüttungsmittel. Die Spirale ist sehr sicher, aber es ist nicht sehr erotisch. Die Spirale ist auch sehr unangenehm.
-- Seid ihr euch eigentlich sicher über was ihr da schreibt???
Michael:
Warum ist der Menstruationszyklus hormongesteuert? Weil die Natur es so vorgesehen hat und die Frau es sowieso nicht steuern kann, übernehmen die Hormone das.
-- Ja, ja, die sind schon richtig schlau, diese Hormone!!!
Stefan:
Das Ei wandert da in den Eileiter und da bleibt das auch. Und wenn man das so seht ist alles so in Periodenzeit. Die Temperaturmethode ist nicht so gut für die Frauen, weil junge Mädchen immer eine unregelmäßige Temperatur haben.
-- das stimmt wirklich!
Sofia:
Sperma abtötende Cremes und Destinisation sind unsicher und schützen vor Gar nichts. Da kriegt man nur Krankheiten von.
-- und man wird von Destinisation sogar erst recht schwanger!!!
Alex:
Wie funktioniert die Anti-Baby-Pille? Eigentlich genau wie die Pille, nur ist die Pille etwas sicherer.
-- hoffentlich gibt es NIE eine Pille für den Mann!
Robert:
Beim Eisprung geht das Ei von einem in den anderen Eierstock.
-- Ach so? Und dann???
Nadine:
Die Anti-Baby-Pille wird vor dem Geschlechtsverkehr geschluckt. Man sollte etwas warten - etwa 10 Minuten - bis man Geschlechtsverkehr hat. Eine Sterallisierung ist nicht gut für junge Leute. Kontius Impacktus ist sehr unsicher.
-- bei dir sollte man mit der Sterallisierung eine Ausnahme machen!
Patrick:
Die vorher-rauszieh-Methode ist sehr unsicher weil vorher der Lusttropfen losgeht und der kann auch schwängern. Was auch nicht gut ist ist das kastrieren. Die Pille täuscht eine Schwangerschaft vor und wenn man sie absetzt denkt der Körper: oh scheiße ich wurde verarscht.
-- das gleiche denk' ich gerade auch... :shock:
Alles Liebe
Hohepriesterin :D
Authentische Auszüge aus einem Biologietest 'Menstruationszyklus und Verhütung' vom 18.März 2002 einer Hauptschule in NRW, 8. Klasse (Duchschnittsalter etwa 14 Jahre... und somit durchaus im fortpflanzungsfähigen Alter!!!)
Im Ernst jetzt??????? :shock: :shock: :shock: *händeüberdemkopfzusammenschlag&sichdiehaarerauft*
Wo haste das denn her??? Da war ich ja, als ich offiziell noch nicht aufgeklärt war, bereits informierter.... Aber gelacht hab ich trotzdem :oops:
Juwel
Menschenskind, da is man mal nen Tag nicht im Forum und kriegt soooo viel zu lesen. Seid ihr alle fleissig!! Und superkomisch :lach: ich lach mir manchmal Tränen ausm Kopf - vielen Dank, soll ja schliesslich gesund sein...
Liebe Grüsse und Grinzels
Kriechen drei Schnecken über eine Eisenbahnschiene, da sagt die eine:
''Vorsicht, da kommt ein Zug'' <<KNACK>>
''Wo?'' <<KNACK>>
''Da!!!'' <<KNACK>>
Steht ein Schwein vor der Steckdose und fragt:
''Na wer hat denn dich hier eingemauert???''
Es war einmal ein Schnegg, der kroch um ein Egg, da kam ein Igel und es machte zegg und weg war der Depp, fragt sich nur wo bleibt denn da der Gegg, das weiss nur der Schnegg und der ischt weg.
Viele Wochen schon ist der Handelsvertreter unterwegs. Eines Abends geht er in ein Bordell, wirft der Puffmutter eine Handvoll zerknüllter Scheine hin und verlangt: "Die Hässlichste , die Sie haben!" Die Chefin zählt schnell nach und bedeutet ihm, für soviel Geld könne er auch die Hübscheste bekommen. "Kein Interesse," brummt der Mann, "ich bin nicht geil - ich habe Heimweh!"
Ein Betrunkener kommt nach Hause und trinkt noch einen Tee. Im Bett fragt er seine Frau: "Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe Füsse?" "Nein." "Dann habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedrückt."
Ein betrunkener Penner wankt durch die Stadt und durchsucht die Mülltonnen nach etwas Essbarem. In einem Container liegt ein Spiegel. Als hier dort hineinsieht, erschreckt er sich zu Tode und ruft sofort die Polizei.
Den ankommen Beamten teilt er mit: "In dem Container liegt eine Leiche!"
Der Polizist beugt sich in den Container und sagt zu seinem Kollegen:
"Mensch Paule, ich werde verrückt, es ist einer von uns...
Grüssle Mela
Alessandra
01.11.03, 15:12
Das Ehepaar ist nun schon eine Weile verheiratet und es kommt wie es kommen muß.
Er kommt nach Hause er und Sie sagt: "Der Wasserhahn tropft, mach das doch mal..."
Darauf er: "Bin ich Klempner?"
Bald darauf wieder die Szene: "Schatz, im Bad ist die Birne kaputt, mach das doch mal...'"
Er: "Bin ich Elektriker?"
Tage später: "Schatz, der Garten müßte umgegraben werden!"
Er: "Bin ich Gärtner?"
Wochen später kommt Er nach Hause, der Wasserhahn ist dicht, im Bad gibt's Licht, der Garten ist umgraben, der Rasen gemäht. Auf Seine Frage, wie es dazu kam, sagt Sie: "Naja, der Nachbar war da, hat alles erledigt und als Lohn wollte er entweder einen Kuchen oder mit mir schlafen."
"So, und was für einen Kuchen hast Du gebacken?"
"Bin ich Bäcker?"
Gruß,
Alessandra
*kicher*
gut getroffen !!
*lach*
AL
Hohepriesterin
Ähm.. hier kann man sich ausrechnen lassen, wieviel Geld man für seine Seele bekommen würde und wie rein sie noch is... :roll:
http://www.wewantyoursoul.com/quote.php
Ich würde 8051 Doller für meine bekommen und 85% der Menschen haben eine reinere Seele als ich *schiel*....
Dafür is meine beste Freundin Bernstein ein absolutes Licht, bei der beträgt die Prozentzahl 9 ! *fg*
Lg Spätzchen
Alessandra
15.11.03, 19:56
Hab den obigen Test mal gemacht und hab ziemlich schlecht abgeschnitten... :oops:
Hab dafür was neues Lustiges für euch:
Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten.
Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug! Horst ließ sich natürlich nichts anmerken.
Später, als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte: "Hast du vorhin unter dem Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?" Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst es haben. Es kostet allerdings 300 Euro."
Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr sein sollte.
Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 300 Euro und die Beiden vergnügten sich etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg.
Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War Horst heute Nachmittag hier?" Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: "Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier."
Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: "Und, hat er dir 300 Euro gegeben?" Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja, er hat mir 300 Euro gegeben."
Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut. Horst kam nämlich heute Morgen zu mir ins Büro, um sich 300 Euro bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen."
Gruß.
Alessandra
ohje, mein Wert beträgt 10948 Dollar und 74% haben eine reinere Seele als ich *g
naja, immerhin noch etwas besser ..lach..
oh, oh, und ich erst http://www.cheesebuerger.de/smilies/verbluefft/54.gif
Your soul is worth £6706. For your peace of mind, 89% of people have a purer soul than you. http://www.cheesebuerger.de/smilies/teufel/6.gif
lg
kaylee
Nachtregen
16.11.03, 17:36
Für jeden Tag:
www.slagoon.com
*schnüff*
bei mir haben 92 % eine reinere seele als ich und sie kostet etwas über 5000$...
aba ich bin doch sooo lieb :angel:
AL
Hohepriesterin :blah:
Your soul is worth £3905. For your peace of mind, 95% of people have a purer soul than you.
Ich nehme dann die £3905 mit einmal Pommes. Kein Ketchup, 1 mal Wasser und die Rechnung bitte :D
Aber das hier kommt schon eher an die gnadenlose Realität:
AM EC - AUTOMAT
Männer
1.Motor abstellen
2.Aussteigen,in die Sparkasse gehen
3.Karte reinstecken
4.Code eingeben
5.Karte und Geld nehmen und gehen
Frauen
1.Ankommen
2.Make-Up im Rückspiegel kontrollieren
3.Motor aus
4.Schlüssel in die Handtasche stecken
5.Reingehen
6.Rausgehen
7.Schlüssel suchen
8.Auto absperren
9.Schlüssel in die Handtasche stecken
10.Reingehen
11.Karte in der Handtasche suchen
12.Karte reinstecken
13.In der Handtasche nach der OB-Packung suchen auf der der Code notiert ist
14.Code eingeben
15.Einige Minuten die Bedienungsanleitung studieren
16.Abbruch drücken
17.Code wieder eingeben
18.Kontostand prüfen
19.Briefumschlag in der Handtasche suchen
20.Stift in der Handtasche suchen
21.Kontostand auf dem Briefumschlag notieren
22.Bedienungsanleitung studieren
23.Geld ziehen
24.Schlüssel suchen
25.Ins Auto steigen
26.Make-Up kontrollieren
27.Motor anlassen
28.Frisur kontrollieren
29.Losfahren
30.anhalten
31.Umkehren
32.Aussteigen
33.Karte aus dem Automat nehmen
34.Einsteigen
35.Karte in die Brieftasche stecken
36.In der Handtasche Platz für die Brieftasche machen
37.Finger vom ausgelaufenen Lippenstift reinigen
38.Brieftasche in die Handtasche zwängen
39.Make-Up kontrollieren
40.Losfahren
41.zwei Kilometer fahren
42.Handbremse lösen
hehe Corum, ich bin besser als du :twisted:
XXXXX has had their soul valued at £9172 which means 81% of people have a purer soul than him/her. :shock:
cu
Sakura
hehe Corum, ich bin besser als du :twisted:
XXXXX has had their soul valued at £9172 which means 81% of people have a purer soul than him/her. :shock:
cu
Sakura
das war übrigens meins (ich schussel, ich hab vergessen mich einzuloggen :roll: )
Hi
ich habe gerstern 2 witze aufgeschnappt...
der eine ist etwas naja ... ...seht selbst
Der 1.
Was ist schlimmer als ein Elefant im Porzellan-Laden?
Igel in einer Kondom-Fabriek!
Der 2.
Eines abends kommt ein Mann in einen Pup mitten in einer kleinen Stadt.
Ein Affe tanz gerade auf dem Billiard-Tisch nimmt die achter-kugel in den Mund und schluckt sie runter...
Ruft der Barkeeper: Seht ihr der verrückte Affe hat die achter-Kugel aufgefressen!
Eine Woche später kommt der Mann wieder in den Pup, da tanzt der Affe gerade auf dem Tresen.
Dann hält er an nimmt eine Erdnuss aus der Erdnussschale in die Hand steckt sie sich in den Po holt sie wieder hervor und isst sie auf...
Ruft der Barkeeper : Habt ihr den verrückten Affen gesehen er hat ersst die Erdnuss in den Po gesteckt und sie dann aufgegessen!
Sagt ein Ortsansässiger: jaja seit dem er letzte Woche die achter-Kugel aufgegessen hat misst er jetzt immer vorher nach bevor er etwas isst!
Alles Liebe
Hohepriesterin
Der kleine David war eine Niete in Mathematik. Seine Eltern versuchten
alles: Lehrer, Erzieher, Quizkarten, spezielle Unterrichtszentren und nichts
half.
Als letzten Ausweg riet ihnen jemand, eine katholische Schule zu
versuchen. "Die Nonnen dort sind streng", sagten sie.
David wurde prompt nach St. Marys zur Schule gegeben.
Schon am ersten Tag nach der Schule lief David durch die Tür und
schnurstracks in sein Zimmer, sogar ohne seiner Mutter einen Kuss zu geben.
Er begann, wie wild zu lernen; Bücher und Papiere fanden sich über das ganze
Zimmer ausgebreitet.
Sofort nach dem Essen lief er nach oben, ohne das Fernsehen zu erwähnen
und vergrub sich noch mehr in die Bücher.
Seine Eltern waren erstaunt.
Dieses Betragen dauerte wochenlang an bis zum Tag der Notenverteilung.
David legte den Umschlag still auf den Tisch und ging voller Schrecken auf
sein Zimmer. Seine Mutter öffnete den Umschlag. David hatte in Mathematik
eine Eins erhalten!
Sie lief in sein Zimmer hinauf, schlang die Arme um ihn und fragte:"David,
Liebling, wie ist das passiert? Waren es die Nonnen"?
"Nein", antwortete David. "Am ersten Tag, als ich in der Schule den Burschen
sah, der an das Pluszeichen genagelt war, wusste ich, die verstehen keinen
Spaß!"
Liebe Grüße
Rine
:wink:
Rine, der war suuupiiiie !
:huepf:
Corumdersichimmernochambodenwälzt
From: Marcel Weiher <marcel@cs.tu-berlin.de>
Date: 16 Nov 2003 20:17:10 GMT
Message-ID: <bp8m06$t2k$3@news.cs.tu-berlin.de>
de.alt.netdigest
Frauen wollen ihre Maenner wie Kaffee: stark, dunkel
und heiss.
Dann giessen sie Milch rein, damit er nicht so dunkel
ist, Zucker damit er nicht so stark ist und schliesslich
pusten sie noch damit sie sich nicht verbrennen.
Und meckern dann ueber die lauwarme Bruehe.
[no comment]
Hallo Zusammen,
nun haben Sie auch Weihnachten an den Werbe/Easy/Benehmensunterrater Standard angepasst !!
Status: Wie Weihnachten 2002 im Internet gezeigt hat, heisst Weihnachten nicht mehr Weihnachten, sondern X-mas, also muss der Weihnachtsmann auch X-man sein!
Da X-mas 2003 quasi schon vor der Tür steht, ist es spaetestens ab Oktoberhöchste Zeit mit der Weihnachtsvorbereitung zu beginnen - Verzeihung: das diesjährige Weihnachts-Roll-Out zu starten und die Christmas-Mailing-Aktion just in Time vorzubereiten.
Hinweis: Die Kick-off-Veranstaltung (frueher 1. Advent) fuer das
diesjaehrige SANCROS (SANta Claus ROad Show) findet bereits am 30. November 2003 statt. Daher wurde das offizielle Come-Together des Organizing Committees unter Vorsitz des CIO (Christmas Illumination Officer) schon am 6. Januar abgehalten. Erstmals haben wir ein Projektstatus-Meeting vorgeschaltet, bei dem eine in Workshops entwickelte "To-Do-Liste" und einheitliche JobDescriptions erstellt wurden.
Dadurch sollen klare Verantwortungsbereiche, eine powervolle Performance des Events und optimierte Give-Away-Allocation geschaffen werden, was wiederum den Service-Level erhoeht und ausserdem hilft, "X-mas" als Brandname global zu implementieren.
Dieses Meeting dient zugleich dazu, mit dem Co-Head Global Christmas Markets (Knecht Ruprecht) die Ablauf-Organisation abzustimmen, die
Give-Away-Distribution an die zustaendigen Private-Schenking-Centers
sicherzustellen und die Zielgruppen klar zu definieren.
Erstmals sollen auch sogenannte Geschenk-Units ueber das Internet angeboten werden. Die Service-Provider (Engel, Elfen und Rentiere) wurden bereits via Conference Call virtuell informiert und die Core-Competences vergeben.
Ein Buendel von Incentives und ein separater Team-Building-Event an
geeigneter Location sollen den Motivationslevel erhoehen und gleichzeitig
helfen, eine einheitliche Corporate Culture samt Identity zu entwickeln.
Der Vorschlag, jedem Engel einen Coach zur Seite zu stellen, wurde aus
Budgetgruenden zunaechst gecancelt. Statt dessen wurde auf einer
zusaetzlichen Client Management Conference beschlossen, in einem Testbezirk als Pilotprojekt eine Hotline (0,80 Cent / Minute
Talkline) fuer kurzfristige Weihnachtswuensche, sorry X-mas Requirements, einzurichten, um den Added Value fuer die Beschenkten zu erhoehen.
Durch ein ausgekluegeltes Management Information System (MISt) ist auch Benchmark-orientiertes Controlling fuer jedes Private-Schenking-Center moeglich. Nachdem ein neues Literatur-Konzept und das Layout-Format von externen Consultants definiert wurde, konnte auch schon das diesjaehrige Goldene Buch (Golden Book Release 03.1) erstellt werden. Es erscheint als Flyer, ergaenzt um ein Leaflet und einen Newsletter fuer das laufende Updating. Hochauflagige Lowcost-Giveaways dienen zudem als Teaser und flankierende Marketingmassnahme.
Ferner wurde durch intensives Brain Storming ein Konsens ueber das Mission Statement gefunden. Es lautet "Let's keep the candles burning" und ersetzt das bisherige "Frohe Weihnachten". Santa Claus hatte zwar anfangs Bedenken angesichts des Corporate-Redesigns, akzeptierte aber letztlich den progressiven Consulting-Ansatz und wuerdigte das Know-how seiner Investor-Relation-Manager.
In diesem Sinne noch erfolgreiche X-mas Preparations fuer das Jahr 2003.
@ Ondas[tm]
http://www.cheesebuerger.de/smilies/schilder/17.gif
was dagegen wenn ich das in unserer Abteilung (lauter Projekt-Strategen) publiziere, es passt so schön!
lg
kaylee
Alessandra
24.11.03, 19:58
Bin zwar noch nicht ganz durchgestiegen, aber fand es erwähnenswert:
http://www.parapluesch.de/
Geht einfach mal drauf... :dcool:
Am ersten Schultag in einer amerikanischen Highschool stellt die
Klassenlehrerin der Klasse einen neuen Mitschüler vor, Sakiro Suzuki aus
Japan.
Die Stunde beginnt. Die Klassenlehrerin fragt: "Mal sehen, wer die
amerikanische Kulturgeschichte beherrscht; wer hat gesagt: 'Gebt mir die
Freiheit oder den Tod'?"
Mäuschenstill in der Klasse, nur Suzuki hebt die Hand: "Patrick Henry 1775 in Philadelphia."
"Sehr gut, Suzuki. Und wer hat gesagt: 'Der Staat ist das Volk, das Volk
darf nicht untergehen'?" Suzuki steht auf: "Abraham Lincoln 1863 in
Washington."
Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und sagt: "Schämt euch, Suzuki ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser als ihr!"
Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund: "Leckt mich am Arsch, ihr Scheissjapaner!"
"Wer hat das gesagt?", ruft die Lehrerin. Suzuki hebt die Hand und ohne zu warten sagt er: "General McArthur 1942 in Guadalcanal, und Lee Iacocca 1982 bei der Hauptversammlung von Chrysler."
Die Klasse ist superstill, nur von hinten hört man ein "Ich muss gleich
kotzen". Die Lehrerin schreit: "Wer war das?" Suzuki antwortet: "George
Bush senior zum japanischen Premierminister Tanaka 1991 während des
Mittagessens, Tokio 1991."
Einer der Schueler steht auf und ruft sauer: "Blas mir einen!" Die
Lehrerin aufgebracht: "Jetzt ist Schluss! Wer war das jetzt?"
Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken: "Bill Clinton zu Monica Levinsky, 1997 in Washington, Oval Office des Weißen Hauses."
Ein anderer Schüler steht auf und schreit, "Suzuki ist ein Stück Scheiße!"
Und Suzuki: "Valentino Rossi in Rio beim Grand-Prix-Motorradrennen in
Brasilien 2002."
Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die Tür
geht auf und der Direktor kommt herein: "Scheiße, ich habe noch nie so ein Durcheinander gesehen."
Suzuki: "Gerhard Schröder zu Finanzminister Eichel bei der Vorlage des Haushalts, Berlin 2003."
Letzte Woche in meiner Lieblingsmetzgerei.
Hinter mir eine Schlange, vor mir eine Fleischereifachverkäuferin.
'Einmal von dem Schwarzwälder Schinken'
'100 Gramm?'
'Ja'
'Darf's etwas mehr sein?'
'Ja klar'
'Sonst noch was?'
'Ja, dann noch 100 Gramm von der Leberwurst'
'Darf's etwas mehr sein?'
'Ja gerne'
'Darf's sonst noch was sein?'
Und dann finde ich die Bestellerei öde. Also denke ich, ich bin mal
flexibel:
'Ja, bitte noch 113 Gramm Aufschnitt'
Totenstille in der Metzgerei. Was ist das denn für eine Bestellung? 113
Gramm?
Die Fleischfachkraft starrt mich an, als hätte ich gesagt, sie legt beim
Wiegen jedes Mal ihre Brüste mit auf die Waage. Sie versucht es mit dem 'ich
habe mich verhört'-Trick:
'100 Gramm Aufschnitt, jawoll'.
Aber nicht mit mir!
'Nein, 113 Gramm'
'113 Gramm?'
'So ist es'.
100 Gramm kann sie schätzen, hat sie ja den ganzen Tag. Aber 113 Gramm, das
ist eine Herausforderung - zumal, wenn der Laden voll wie ein Kölner im
Karneval ist. Sie packt den Aufschnitt, legt ihn auf ein Stück Papier und
auf die Waage. Die Digitalanzeige blättert sich auf 118 Gramm. Sie ist
schlau.
'Darf's ein bisschen mehr sein?'
Ich lächle, um sie in Sicherheit zu wiegen, dann sage ich:
'Nein, genau 113 Gramm, bitte'
Sie atmet schwer. Hinter mir immer noch Totenstille. Ein Huster. Die ganze
Metzgerei beobachtet wie erstarrt den Showdown zwischen
Fleischereifachverkäuferwoman und Superasshole. In Zeitlupe schneidet sie
ein Wurststückchen und legt den Aufschnitt auf die Waage. 114 Gramm. Sie
will die Wurst gerade einpacken.
'Nein' sage ich 'Ich möchte bitte genau 113 Gramm.'
Ich drehe mich zu den Wartenden um.
'Ärztliche Empfehlung' lächle ich. Es nutzt nichts. Einer ballt die Fäuste.
Aber jetzt gibt es kein Zurück mehr. Meine bislang freundliche Bedienung
knirscht mit den Zähnen, schneidet noch ein Stückchen von EINEM
Wurstscheibchen ab, lässt erneut die Waage entscheiden. Wie in Zeitlupe
erscheinen die Zahlen und bleiben bei genau 113 Gramm stehen. Hinter mir
atmen die Menschen und auch meine Fleischereifachverkäuferin auf.
Geschafft.
Das A****loch ist befriedigt. Sie will schon die Wurst einpacken, als ich
die Hand hebe.
'Entschuldigung' sage ich 'jedoch: sie haben das Papier mitgewogen. Das ist
sicher noch ein Gramm.'
'Was GLAUBEN Sie, wo Sie hier sind?' faucht sie mich an.
'WO ICH BIN, WEIß ICH! OB ICH PAPIER BEZAHLE, MÖCHTE ICH WISSEN.'
Sie knallt das Fleisch nebst Papier wieder auf die Waage und schmeißt das
bei 114 Gramm abgeschnittene Wurststückchen dazu. Voila, wir haben 114 Gramm
inklusive Papier.
'JETZT dürfen Sie einpacken' erkläre ich generös, im Bewusstsein, sie
besiegt zu haben. Die empört murmelnden Stimmen 'Vollidiot', 'Kniebohrer'
und 'Knalldepp' hinter mir ignoriere ich.
Ich bekomme mein Fleisch gerade so nicht direkt ins Gesicht geschmissen,
zahle an der Kasse und noch währenddessen frage ich die Besiegte freundlich:
'Was machen Sie eigentlich mit den abgeschnittenen Halb- und
Viertel-Scheiben?'
'Die werfe ich weg, wieso?'
'Och', sage ich verbindlich, 'bevor Sie die wegschmeißen, können Sie sie ja
auch mir geben...'
Im Krankenhaus hat man mir später erzählt, sie hätten drei Stunden
gebraucht, um mir die Kalbshaxe aus den Rippen zu operieren...
Liebe Grüße
Rine
:wink: :knuddel:
Sooo, erstmal ein bayrischer...
2 Pilze stehen im Wald, sagt der eine"He, du!!" Fragt der andere"Worom grad i"
...ein berliner...
Ein ostberliner Hund sagt zu einem westberliner Hund während sie sich anpinkeln: "Stand hier früher nicht was dazwischen?"
...und nun die schmutzigen...
Sind drei ameisen und wollen in ein arschloch rein.Die 1.Ameise geht und kommt wieder raus und sagt:iieehh!!Da geh ich nie mehr rein da ist es so dreckig.Die 2.Ameise geht in das arschloch und kommt sofort raus und sagt: iieehh! da geh ich nie mehr rein da stinkt es so. Die 3.Ameise geht in das arschloch und kommt sofort raus und sagt: da geh ich nie mehr rein da ist mir ein brauner zug hinterher gefahren.
In einem Zoo da lebt eine kleine, weiße Maus. Eines Tages wird sie ganz wahnsinnig geil und geht zur anderen weißen Maus:" Du Mausischatzi, ich bin so geil, darf ich dich ficken?" Antwort:" Hab keine Lust, ich muss mich auf meine Arbeit konzentrieren!" Ganz enttäuscht verlässt die Maus den Käfig und geht zum Löwen. Und weil er ja sooooo spitz ist fragt der Mäuserich auch den Löwen: " Du Löwe, ich bin soooo geil, darf ich dich ficken?" Der Löwe wehrt ab und schickt ihn weiter. Da kommt die weiße Maus zum Bären und den fragt er wieder:" Du Bär, ich bin dermaßen geil, bitte laß mich dich ficken!" Der Bär meint:" Was soll ich mit dir? Da spüre ich ja nichts! Verzieh dich oder ich fresse dich!" Und so zieht die Maus weiter und trifft den Elefanten. Ganz verzweifelt und schon mit Tränen in den Augen fragt er den Elefanten: Elefant, bitte, ich bin sooooo geil darf ich dich nicht ficken?" Der Elefant meint: Da spüre ich ja nichts! Was bringt mir das?" Doch nach langen Betteln des Mäuserichs, hatte der Elefant mitleid und ließ ihn auf den Rücken steigen. Die Maus lief nach hinten und fickte den Elefanten. Da kam eine Biene des Wegs und stach dem Elefanten in den Rüssel. Der brüllte laut auf und die Maus schrie schon total fertig: Schrei nur du geile Sau!!!!
http://www.cheesebuerger.de/smilies/schilder/50.gif
Melalein, muss mich doch sehr wundern http://www.cheesebuerger.de/smilies/schilder/69.gif
lg
kaylee
Hallo Sweetheart. Wie siehst du aus?
SIE: Ich trage eine rote Bluse, einen Minirock und hohe Absätze. Ich trainiere meinen Körper jeden Tag, bin gebräunt und perfekt. Meine Maße sind 91-60-91. Wie siehst du aus ?
ER: Ich bin 1,90 Meter groß und wiege etwa 114 Kilogramm. Ich trage eine Brille und habe ein paar blaue Unterhosen an, die ich gerade bei Walmart gekauft habe. Außerdem trage ich ein T-Shirt auf dem ein paar Flecken von Barbecue-Sauße vom Mittagessen sind ... es riecht komisch.
SIE: Ich will dich. Willst du mich ficken ?
ER: OK.
SIE: Wir sind in meinem Schlafzimmer. Ruhige Musik spielt und Kerzen leuchten auf meiner Gardoberie und auf meiner Kommode. Ich schaue dir lächelnd in deine Augen. Meine Hand arbeitet sich hinunter zu deiner Gabelung und beginnt deine große, größer werdende Beule zu streicheln.
ER: Ich schlucke, ich beginne zu schwitzen.
SIE: Ich ziehe dir dein T-Shirt aus und küsse deine Brust.
ER: Nun knöpfe ich deine Bluse auf. Meine Häne zittern.
SIE: Ich stöhne zärtlich.
ER: Ich nehme deine Bluse und lasse sie langsam hinuntergleiten.
SIE: Ich werfe meinen Kopf voller Vergnügen zurück. Die kalte Seide gleitet von meiner warmen Haut weg. Ich reibe an deiner Beule schneller, massiere sie und reibe daran.
ER: Meine Hände beginnen plötzlich spastisch zu zucken und reißen unglückerweise ein Loch in deine Bluse. Es tut mir leid.
SIE: Das ist OK, es war wirklich nicht so teuer.
ER: Ich bezahle es.
SIE: Mach dir darüber keine Sorgen. Ich trage einen spitzenartigen schwarzen BH. Meine weichen Brüste heben sich und sinken wieder, während ich schwerer und schwerer atme.
ER: Ich fummle an dem Verschluß deines BH's herum. Ich glaube, er klemmt. Hast du eine Schere ?
SIE: Ich nehme deine Hand und küsse sie sanft. Ich greife nach hinten und öffne den Verschluß. Der BH gleitet von meinem Körper. Die Luft streichelt meine Brüste. Meine Nippel sind für dich aufgerichtet.
ER: Wie hast du das gemacht ? Ich nehme den BH und untersuche den Verschlußklipp ungläubig.
SIE: Ich wölbe meinen Rücken. Oh Baby. I möchte nur deine Zunge überall an mir spüren.
ER: Ich lasse den BH fallen. Nun lecke ich deine, du weißt schon, Brüste. Sie sind toll!
SIE: Ich fahre meine Finger durch dein Haar. Jetzt knabbere ich an deinem Ohr.
ER: Ich niese plötzlich. Deine Brüste sind voll mit Spucke und Schleim.
SIE: Was?
ER: Es tut mir so leid. Ehrlich.
SIE: Ich wische den Schleim mit den Überresten meiner Bluse ab.
ER: Ich nehme dir die nasse Bluse ab. Ich lasse sie zu Boden plumpsen.
SIE: OK. Ich ziehe dir deine Boxershorts runter und reibe an deinem harten Werkzeug.
ER: Ich schreie wie eine Frau. Deine Hände sind kalt! Jiiiihhh!
SIE: Ich ziehe mein Minirock aus. Zieh mir mein Unterhöschen aus!
ER: Ich ziehe dir deinen Slip aus. Meine Zunge geht überall hin, rein und raus an dir knabbernd ... ähm ... warte 'ne Minute.
SIE: Wo liegt das Problem ?
ER: Ein Schamhaar ist in meinem Hals steckengeblieben. Ich ersticke!
SIE: Bist du OK?
ER: Ich habe einen Hustenanfall. Ich werde knallrot.
SIE: Kann ich dir helfen?
ER: Ich renne zu der Küche, vehement am Würgen. Ich taste den Schrank nach Tassen ab. Wo bewahrst du deine Tassen auf?
SIE: Im Schrank rechts neben dem Spülbecken.
ER: Ich trinke eine Tasse Wasser. Ja, das ist besser.
SIE: Komm zu mir zurück, Geliebter.
ER: Ich wasche gerade die Tasse ab.
SIE: Ich wende mich auf dem Bett für dich herum.
ER: Ich trockne die Tasse ab. Jetzt stelle ich sie in den Schrank zurück. Und nun gehe ich zurück in das Schlafzimmer. Warte, es ist dunkel. Ich habe mich verlaufen. Wo ist das Schlafzimmer ?
SIE: Letzte Tür auf der linken Seite am Ende der Eingangshalle.
ER: Ich habe es gefunden.
SIE: Ich zerre dir deine Hosen hinunter. Ich stöhne. Ich will dich so sehr.
ER: Ich auch.
SIE: Deine Hosen sind aus. Ich küsse dich leidenschaftlich - unsere nackten Körper drücken sich aneinander.
ER: Dein Gesicht drückt meine Brille in mein Gesicht. Es tut weh.
SIE: Warum nimmst du deine Brille nicht ab?
ER: In Ordnung, aber ich kann ohne sie nicht so gut sehen. Ich lege sie auf den Nachtschrank.
SIE: Ich beuge mich übers Bett. Mach's mir, Baby.
ER: Ich muß pinkeln. Ich ertaste mir meinen Weg blind durch das Zimmer zu dem Badezimmer.
SIE: Eile zurück, Geliebter.
ER: Ich habe das Badezimmer gefunden, aber es ist dunkel. Ich taste nach der Toilette. Ich hebe den Deckel.
SIE: Ich warte sehnlichst auf deine Rückkehr.
ER: Ich bin soweit fertig. Ich suche nach der Toilettenspülung, aber ich kann sie nicht finden. Uh-oh!
SIE: Wo ist jetzt das Problem ?
ER: Ich habe festgestellt, daß ich in deinen Wäschekorb gepinkelt habe. Entschuldige nochmals. Ich gehe zurück zu dem Schlafzimmer, ertaste blind meinen Weg.
SIE: Mmmh, ja. Beeil dich!
ER: OK, nun stecke ich mein ...du weißt schon ...Ding...in dein... du weißt schon...weibliches Ding.
SIE: JA! Mach es mir, Baby! Mach es!
ER: Ich berühre deinen glatten Hintern. Es fühlt sich so schön an. Ich küsse deinen Hals. Ähm, ich habe ein paar Probleme hier.
SIE: Ich bewege meinen Arsch stöhnend vor und zurück . Ich kann es nicht eine Sekunde länger ertragen! Dring in mich ein! Fick mich jetzt!
ER: Ich bin kraftlos.
SIE: Was?
ER: Ich bin schlaff. Ich kann keine Erektion kriegen.
SIE: Ich stehe auf und drehe mich um; ein ungläubiger Blick auf meinem Gesicht.
ER: Ich zucke mit einem traurigem Gesicht die Schultern, mein Wiener Würstchen ist absolut weich. Ich nehme mir meine Brille und schaue was nicht stimmt.
SIE: Nein, nicht wichtig. Ich ziehe mich an. Ich ziehe meine Unterwäsche wieder an. Jetzt ziehe ich meine nasse, widerwärtige Bluse an.
ER: Nein, warte ! Ich blicke flüchtig, versuche den Nachttisch zu finden. Ich fühle den Gardobiere entlang, stoße Haarspraydosen, Bilderrahmen und deine Kerzen um.
SIE: Ich knüpfe meine Bluse zu. Nun ziehe ich meine Schuhe an.
ER: Ich habe meine Brille gefunden. Ich setze sie auf. Mein Gott ! Eine von unseren Kerzen ist auf den Boden gefallen. Die Gardine brennt! Ich zeige auf sie, ein geschockter Blick auf meinem Gesicht.
SIE: Fahr zur Hölle. Ich logge off, du Verlierer!
ER: Jetzt brennt der Teppich! Oh neeeiiinn!
~logged off~
kaylee
:wahrnehm: kaylee, willst du uns nun alle restlos verderben???
Grüssle Mela
@ Mela
http://www.cheesebuerger.de/smilies/frech/21.gif aber nicht doch - bisschen Wissen schadet nie http://www.cheesebuerger.de/smilies/frech/26.gif
lg
kaylee
14 Dinge die man unbedingt beim Einkaufen mal machen sollte
1. Nimm 25 Packungen Kondome und verteile sie heimlich in wildfremde Einkaufswagen.
2. Stelle sämtliche Alarmuhren in der Uhren Abteilung so, dass sie alle 5 Minuten losbimmlen.
3. lege eine Tomatensaftspur auf den boden bis zur Kundetoilette
4. Gehe auf einen Verkäufer zu und sage in einem amtliche Ton: 'Wir haben einen Code 3 bei den Haushaltswaren'
5. Gehe zur Information und bitte sie Dir eine Packung M+M´s zurückzulegen.
6. entferne das 'Vosicht, frisch gewischt' Schild und platziere es in der Teppichabteilung.
7. Baue ein Zelt auf und erzähle allen die vorbeilaufen, sie seien nur eingeladen, wenn sie Kissen und Decken aus der Nachbarabteilung mitbringen.
8. When eine Verkäufer auf dich zukommt, fange an zu weinen und frage:' warum kann man mich nicht in Ruhe lassen'
9. suche dir eine Überwachungskamera aus und benutze ihn als Spiegel beim Nasepopeln
10. Beim überprüfen der Küchenmesser frage den Verkäufer, ob der Laden auch Antidepressiva vorrätig hat.
11. Renn umher und summe die Titelmusik von 'Mission Impossible'
12. Verstecke dich im Kleiderrondell und rufe jedesmal, wenn jemand sich was aussucht:' Nimm mich, Nimm mich'
13. Bei Durchsagen über den Lautsprecher, halte dir die Ohren zu und rufe: IMMER DIESE STIMMEN...AAAAHHH'
und zu guter Letzt:
14. Suche Dir eine passende Umkleidekabine aus und rufe ganz laut: HEY, MIR IST DAS KLOPAPIER AUSGEGANGEN; KANN MIR JEMAND HELFEN ?'
Nachdem die Ära der Warmduscher, Sitzpinkler und Beckenrandschwimmer
gehört die Zukunft wieder den richtigen Männern !!!
Sie werden genannt:
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hells-angel´s-motorradlenker-verbieger
pitbull-streichler
in-österreich-tunnel-fahrer
suppen-würfel-kiffer
Wurde mal Zeit
Alessandra
06.12.03, 18:45
Würde man Frauen in IT-Klassen einteilen wollen, gäbe es folgende Varianten zur Auswahl:
Die Internet-Frau:
Mann muss bezahlen, um sich Zugang zu ihr zu verschaffen.
Die Server-Frau:
Sie ist immer beschäftigt, wenn du sie brauchst.
Die Windows-Frau:
Du weißt, dass sie viele Fehler hat, aber du kannst nicht ohne sie Leben.
Die Powerpoint-Frau:
Sie ist ideal, um sie auf Feiern den Leuten zu präsentieren.
Die Excel-Frau:
Man sagt sie könne vieles, aber du benutzt sie nur für die üblichen 4 Grundfunktionen.
Die Word-Frau:
Sie überrascht dich immer wieder und es gibt niemanden auf der Welt, der sie wirklich versteht.
Die D.O.S.-Frau:
Alle hatten sie schon, aber niemand will sie jetzt.
Die Back-up-Frau:
Du glaubst sie hätte alles, aber wenn es darauf ankommt fällt dir auf, dass ihr etwas fehlt.
Die Scandisk-Frau:
Wir wissen, dass sie Gutes tut und dass sie nur helfen will, aber im Grunde weiß niemand was sie wirklich kann, und wenn wir ehrlich sind NERVT SIE!
Die Screen-Saver-Frau:
Sie hat keine wirklich wichtige Funktion, aber es gefällt dir, sie anzuschauen.
Die Hard-Disk-Frau:
Sie erinnert sich an alles, zu jeder Tageszeit.
Die E-Mail-Frau:
Von den zehn Dingen, die sie erzählt, sind 9 absoluter Quatsch.
Die Virus-Frau:
Wenn du es am wenigsten erwartest, installiert sie sich in deiner Wohnung und bemächtigt sich ihrer. Wenn du versuchst sie zu deinstallieren, wirst du sehr viele Sachen vermissen; wenn du es nicht tust verlierst du alles.
Wollte zuerst alles auf den Mann umtexten, aber da musste ich einsehen, dass einiges nicht so richtig rüberkommen würde... :roll: Also hab ich es lieber so gelassen wie ich es gefunden habe. :wink:
Liebe Grüße und viel Spaß damit,
Alessandra
Was ist der Unterschied zwischen dem Wiener Rathaus und dem Wiener Riesenrad?
Am Riesenrad sitzen die Nieten außen...
*chchch*
Liebe Grüße
Rine
:wink:
Hallo!
ich hab da auch einen witz für euch.....
.....streiten sich 3 Männer. Einer kommt aus Frankreich der andere aus England und der dritte kommt aus Deutschland.Die Männer streiten sich darum welche sprache schwieriger ist.
Sagt der Franzose:,,In unserem Land schreibt man "Bordeux" und spricht "Bordoh" aus."
Meint der Engländer:,,In userem Land schreibt man "Camebridge" und spricht "Kämbridsch" aus."
Da wiederspricht der Deutsche und meint:,,Bei uns schreibt man "Entschuldigen sie bitte, was haben sie gesagt?" und spricht "Hä???" aus. :lol:
tum ti tum ti tum...
mal wieder ein witz an die damen die so gerne witze über männer machen... *grinsels*
(gefunden in nem andren forum)
Die Schachtel!
Anfang der Ehe deponierte die Frau unter ihrem Bett eine Schachtel und
meinte zu ihrem Mann: "Du musst mir versprechen, dass du nie in diese
Schachtel schaust". All die Jahre hielt sich der Mann an sein
Versprechen.
Nach 40 Jahren Ehe hielt er es nicht langer aus und öffnete die
Schachtel.
Darin befanden sich 3 leere Flaschen Bier und 12.035,-- Euro in Münzen
und kleinen Scheinen.
Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder unters Bett. Am Abend
in einem vornehmen Restaurant bei Kerzenschein und romantischer Stimmung
brach er sein Schweigen und fragte seine Frau: "40 Jahre habe ich mein
Versprechen gehalten. Aber heute habe ich die Schachtel unter dem Bett
geöffnet und
nachgesehen. Bitte erkläre mir den Inhalt".
Sie antwortete: "Jedes Mal wenn ich dich betrogen habe, habe ich danach
eine Flasche Bier getrunken und die leere Flasche in die Schachtel gelegt."
Der Mann schwieg erstaunt und dachte bei sich: "In all den Jahren war
ich sehr oft unterwegs auf Dienstreisen, da sind die 3x wirklich nicht so
schlimm und ich glaube, ich kann ihr das verzeihen."
Etwas später allerdings fiel ihm noch der ominöse Geldbetrag ein und er
meinte zu seiner Frau: "Was ist eigentlich mit dem Geld in der
Schachtel?" "Na ja, jedes Mal, wenn die Schachtel voll war, habe ich die
Pfandflaschen zurückgebracht!"
Mail darauf hin von einem Mann:
Dieser Witz scheint einer weiblichen Feder entsprungen zu sein. Das sieht man an der enthaltenen Logik
1.) Die Frau hätte Ihren Mann die letzten 40 Jahre jeden Tag 5,5
(Pfandwert/ Flasche 15 cent) mal betrügen müssen um auf diese Summe zu kommen.
2.) Sie hätte dann mit insgesamt über 80.000 Männern geschlafen.
3.) Der Genuß von 5,5 Bier am Tag (Mo-So) hätten diese Frau (so schön
Sie auch sein mag) auf Dauer fett und alkoholabhängig gemacht.
4.) Es gibt keine Stadt die 80.000 männliche Einwohner in
entsprechendem Alter aufweist, die gleichzeitig auch mit dieser fetten,
stinkenden, aufgedunsenen Frau poppen würden.
5.) In der Schachtel können sich keine Scheine befunden haben, sondern
nur Hartgeld. Um einen 5 EUR-Schein durch Pfand zu bekommen müsste man 33,3 Flaschen abgeben. Diese passen nicht in eine Schachtel. Höchstens in einen Möbelkarton, den man aber nicht unter ein Bett bekommt, es sei denn es wäre ein Hochbett. Wenn die Frau also die Flaschen weggebracht hat, kann es sich höchsten um 6 Flaschen gehandelt haben. Dies wären 90 Cent Pfand. Also Hartgeld..
6.) Normalerweise wären 0,90 EUR als Hartgeldmenge ein 50-Cent-Stück
und zwei 20-Cent-Stücke. Die 12.035 EUR Hartgeld bestehen also aus ca. 4.457 50-Cent-Stücken und doppeltsovielen 20-Cent-Stücken. Ein 50-Cent-Stück wiegt 7,8 Gramm, ein 20-Cent-Stück 5,74 Gramm. Das sind zusammen 86 Kilo.
Die Frau will ich sehen, die Ihren dicken aufgequollenen Körper auf den Fußboden plumpsen läßt um mal eben eine Schachtel mit dem Gewicht von 85 Kilo unter dem Bett hervorzuziehen.
7.) Wenn ich das Volumen des Materials der Geldstücke nehme und
summiere, dann komme ich auf gut 12 Kubikdezimeter, was etwa 12 Milchtüten entspricht.Darin enthalten ist natürlich noch nicht "Luft", die zwischen den einzelnen Geldstücken ist. Jedenfalls passen keine 12 Milchtüten in eine "Schachtel", geschweige denn noch 3 leere Flaschen.
8.) Es gibt den Euro erst seit gut einem Jahr. Da das Geld in Münzen
war, gehe ich nicht von einem Umtausch in die neue Währung aus. Also muss sich die Fremdgehgeschichte ja komplett im letzten Jahr abgespielt haben.
9.) Würde ich die Rechnung also von 40 Jahren auf 12 Monate verkürzen,
dann käme ich auf knapp 220 Männer und natürlich auf 220 Bier am Tag. Da der
Tag
nur 24 Stunden hat und davon der Mann wahrscheinlich die Hälfte zuhause ist, blieben ihr für das Fremdpoppen nur 12 Stunden pro Tag übrig. Davon ziehen wir mal die 36 Gänge zu dem Flaschenladen um die Ecke ab, die ca. 5 Minuten beanspruchen....
obwohl natürlich nicht, wenn man hackedicht und superfett ist.. also 10
Minuten pro Gang. Sind insgesamt 6 Stunden um das Pfand wegzubringen. Übrig bleiben nun noch 6 Stunden. Wenn man 1 Minute pro Flasche Bier trinken rechnet,
dann gehen wieder 3,6 Stunden ab, sind also nur noch 2,4 Stunden um 220 Männer zu vögeln.
Aber da bei der Menge Bier auch einige Klogänge einzurechnen sind,
müssen wir leider wieder was abziehen. Die weibliche Blase fasst etwa
500ccm, also ca. nen halbenLiter. Das wären dann bei 220 Bier (330ml) 145 Klogänge......
Usw.....
10.) Außerdem trinken Frauen kein Bier
Ja ja, Frauen. Das Witzereissen sollten sie lieber den Männern
überlassen
Erwachsen bist Du wenn:
1. Alle Deine Pflanzen leben, und man keine einzige rauchen kann
2. Sex im Einzelbett untragbar ist
3. Im Kühlschrank mehr Essen steht als Getränke
4. Du um 6:00 Uhr morgens aufstehst und nicht erst ins Bett gehst
5. Du Dein Lieblingslied bei Tengelmann hörst
6. Deine Lieblingssendungen die Wetterkarte und Koch-Shows sind
7. Deine Freunde heiraten und sich scheiden lassen, anstatt miteinander
zu gehen und wieder Schluss zu machen.
8. Deine Urlaubstage sich von 12 Wochen auf 14 Tage reduzieren
9. Jeans und ein Sweatshirt nicht als "Ausgehzeug" gelten.
10. Du die Polizei anrufst, weil diese Jugendlichen nebenan die Musik so
laut haben
11. Ältere Verwandte anzügliche Witze erzählen, auch wenn Du im
Zimmer bist.
12. Du Dich nicht mehr erinnern kannst ob McDonalds 24 Stunden
geöffnet hat.
13. Dein Schadensfreiheitsrabatt nach unten geht, Deine Prämien aber
nach oben
14. Dein Hund Eukanuba Qualitäts-Hundefutter bekommt und keine Reste
mehr
15. Dir auf der Couch zu schlafen Rückenprobleme bereitet
16. Du nicht mehr von Mittag bis 18.00 Uhr abends pennen kannst.
17. Abendessen und Kino die ganze Verabredung sind anstatt der Anfang
einer wunderbaren Nacht.
18. Eine Ladung Chicken-Wings oder Wiener Schnitzel um 3.00 Uhr
morgens Deinen Magen eher be- als entlasten würde .
19. Du Dir in der Drogerie Aspirin und Rennie holst anstatt Kondome und
Schwangerschaftstests.
20. Eine Flasche Wein zu 4,00 Euro nicht mehr "ziemlich gutes Zeug" ist.
21. Du Frühstücksflocken tatsächlich zur Frühstückszeit isst.
22. "Ich kann einfach nicht mehr so viel trinken wie früher," ersetzt "Ich
rühre nie wieder einen Tropfen Alkohol an."
23. Du 90% Deiner Zeit vor dem PC verbringst - um richtig zu arbeiten.
24. Du Dir zu Hause keine Kurzen reinziehst bevor Du weggehst um Geld
zu sparen.
25. Du diese Liste liest und fanatisch nach nur einem einzigen Punkt
suchst, der nicht auf Dich zutrifft.
Q. How do you get two bagpipes to play a perfect unison?
A. Shoot one.
Q. What's the difference between a bagpipe and a trampoline?
A. You take off your shoes when you jump on a trampoline.
Die alte Eule trifft im Wald den kleinen Hasen, der ganz fürchterlich weint. "Warum weinst du, kleiner Hase?", fragt sie. "*schnüff* Der Bär hat mich gefragt, ob ich fussel *schnief* und da hab ich nein gesagt *wein* und da hat der Bär sich mit mir den Hintern abgewischt *schluchz*"
Am nächsten Tag trifft die alte Eule den kleinen Hasen wieder, der sich diesmal vor Lachen am Boden kugelt. "Wieso lachst du, kleiner Hase?" fragt sie. "*kicher* Heute *gacker* hat der Bär den Igel gefragt.
Nachts auf dem Friedhof. Zwei Skelette wandern umher. An der Friedhofsmauer gelehnt sehen sie ein Motorad. Sagt das eine: 'Komm, wir machen eine Sprizttour'. 'Oh prima' sagt das andere 'aber warte mal, ich muß eben noch was holen' und verschwindet. Kurz darauf kommt es mit einem Grabstein wieder. Fragt das eine Skelett: 'Was willst du denn damit?' das andere: 'Ja denkst du ich fahre ohne Papiere?!'
Der Hase und der Bär gehen durch den Wald spazieren und treffen eine gute Fee.
Beide haben drei Wünsche frei.
Der Bär fängt an:" Ich wünsche mir, dass alle Bären in diesem Wald Weibchen sind:" *zing* und sein Wunsch wird wahr.
Der Hase: "Ich wünsche mir einen Motorradhelm." Die Fee kuckt etwas komisch, aber *zing* und der Hase hat einen Motorradhelm in der Hand.
Der Bär lacht sich ins Fäustchen:" Ich wünsche mir, dass auch alle Bären im Nachbarwald Weibchen sind!" *zing* und sein Wunsch wird wahr.
Der Hase: "Ich wünsche mir ein Motorrad!" Die Fee kuckt noch verwunderter aber erfüllt ihm seinen Wusch.
Der Bär wird ganz hibbelig: "Ich wünsche mir, dass überhaupt alle Bären auf dieser Welt Weibchen sind." Auch dieser Wunsch wird erfüllt.
Der Hase grinst, setzt seinen Helm an, setzt sich auf sein Motorrad und sagt: "Ich wünsche mir, dass der Bär schwul ist!"
10 Wege um einen Pizzaservice fertig zu machen:
Bestelle zwei verschieden Pizzabeläge, dann sage "Ach nein, sie werden anfangen gegeneinander zu kämpfen".
Nenne als Belag für Deine Pizza u. a. den Namen einer anderen Pizza.
Frage, wie viele Delphine für diese Pizza ihr Leben gelassen haben.
Verlange, dass diesmal der Teig oben sein soll!
Verlange ausdrücklich den Auslieferer vom letzten mal, begründe dies mit "der kann am besten steppen (strippen, tanzen, jodeln, Staubsaugen o. ä. )
Fange mitten im Gespräch an zu Kichern und frage den Telefonisten, ob er auch diese Stimmen hört.
Bestelle als ersten Belag Champignons. Zum Schluss sage noch "Aber bitte ohne Pilze" und lege auf, bevor sie etwas sagen können.
Beginne das Gespräch mit "Mein Anruf bei (Pizzaladen), Einstellung 1, Klappe und . . Action!"
Äffe die Stimme des Telefonisten nach.
Frage nach, ob Deine Pizza auch wirklich tot ist.
Einfach überflüssige Warnhinweise
Ein Kettensägenhersteller aus Schweden emfiehlt:
'Nicht versuchen, die Kette mit der Hand anzuhalten!'
Hinweis auf einem Feuerlöscher:
'Inhalt nicht entflambar!'
Ein amerikanischer Tamponhersteller erinnert seine Kundinnen in der Gebrauchsanweisung:
Letzter Schritt: Ziehen Sie nach dem Einführen des Tampons Ihren Schlüpfer wieder hoch.
Die Schachtel eines Fotoapparates belehrt:
'Funktioniert nur mit eingelegten Film'
Der Bügeleisenhersteller ROWENTA warnt per Aufkleber:
'Kleidung nicht am Körper bügeln!'
Ein Rückspiegelhersteller mahnt:
'Daran denken: Was im Rückspiegel erscheint, befindet sich hinter ihnen'
Ein Warnhinweis auf einer Schachtel Streichhölzer:
Warnung! Der Inhalt dieser Schachtel könnte in Brand geraten!
Ein Haarfärbemittelhersteller mahnt:
Produkt nicht zum Verzieren von Speiseeis verwenden!
Ein deutscher Hersteller von Tischventilatoren warnt in der Gebrauchsanweisung:
Gerät nicht in Wasser oder andere Flüßigkeiten tauchen.
Gebrauchsanweisung auf der Peanuts-Tüte einer US-Fluggesellschaft:
1. Päckchen aufreißen.
2. Nüsse verzehren!'
Ein brit. Hustensaft für Kleinkinder:
'Nach Genuß nicht ans Steuer setzen und Alkohol meiden!
Gebrauchshinweis eines Seifenfabrikanten:
Wie gewöhnliche Seife benutzen'
Lebensbewaeltigungskurse fuer Maenner !!!!
=============================
Anmeldung bis 28.12.2003
HINWEIS:
Aufgrund der Komplexitaet und des Schwierigkeitsgrades dieser Kurse ist die Teilnehmerzahl auf max. 8 Personen pro Kurs beschraenkt!
Kurs 1
WIE FUELLE ICH DIE KAFFEEMASCHINE MIT WASSER UND KAFFEEMEHL?
Schritt fuer Schritt mit Overhead-Praesentation und Praxisuebung mit MILCH|
Kurs 2
DIE TOILETTENPAPIERROLLE: WACHSEN DIESE AUF DEM HALTER NACH?
Diskussion am runden Tisch
Kurs 3
IST ES MOEGLICH ZU PINKELN, INDEM MAN DIE KLOBRILLE HOCHHEBT UND DEN FUSSBODEN, DIE WAENDE UND DIE NEBENSTEHENDE BADEWANNE TROCKEN ZU LASSEN?
Gruppenarbeit
Kurs 4
GRUNDLEGENDE UNTERSCHIEDE ZWISCHEN DEM SCHMUTZWAESCHEBEHAELTER UND DEM FUSSBODEN.
Bilder und Erlaeuterungen
Kurs 5
SCHMUTZIGES GESCHIRR UND BESTECK: KANN DIESES VON SELBST IN DIE KUECHENSPUELE FLIEGEN?
Beispiele auf Video
Kurs 6
IDENTITAETSVERLUST: DIE FERNBEDIENUNG AN DIE BESSERE HAELFTE VERLIEREN.
Telefonische Unterstuetzung und Selbsthilfegruppen
Kurs 7
WIE LERNE ICH, DINGE ZU FINDEN, INDEM ICH GLEICH AN DEN RICHTIGEN STELLEN SUCHE UND NICHT DAS GANZE HAUS AUF DEN KOPF STELLE UND SCHREIE "HAST DU
MEIN .... GESEHEN"?
Offenes Forum
Kurs 8
GESUNDHEITSCHECK: IHR BLUMEN MITZUBRINGEN IST NICHT SCHAEDLICH FUER DIE GESUNDHEIT.
Grafiken und Tonaufnahmen
Kurs 9
WAHRE MAENNER FRAGEN NACH DEM WEG, WENN SIE SICH VERFAHREN HABEN.
Testimonials aus dem wahren Leben
Kurs 10
IST ES GENETISCH UNMOEGLICH STILL ZU SITZEN, WAEHREND SIE PARALLEL EINPARKT?
Fahrsimulation
Kurs 11
LEBEN LERNEN: DIE HAUPTUNTERSCHIEDE ZWISCHEN MUTTER UND FRAU.
Online-Kurs und Rollenspiel
Kurs 12
WIE WERDE ICH DER IDEALE EINKAUFSBEGLEITER?
Entspannung, UEbungen, Meditation und Atmungstechniken
Kurs 13
WIE BEKAEMPFE ICH VERGESSLICHKEIT: SICH AN GEBURTSTAGE, JAHRESTAGE UND WEITERE WICHTIGE TERMINE ERINNERN, SOWIE ANZURUFEN, WENN MAN SICH VERSPAETET.
Celebrale Schocktherapien und vollstaendige Lobotomien
werden angeboten
**DEN UEBERLEBENDEN DER KURSE WERDEN TEILNAHMEURKUNDEN AUSGEHAENDIGT!**
Wusstest du...
- dass es unmöglich ist deinen eigenen Elenbogen zu lecken?
- dass wenn du fest niest, du dir eine Rippe brechen kannst?
- und wenn du versuchst, das Niesen zu unterdrücken, dass ein
Blutgefäss im Kopf oder Hals reißen könnte und du sterben würdest?
- und wenn du versuchst, währen des Niesens die Augen offen zu
halten, dass sie herausgedrückt werden können?
- dass es für Schweine körperlich unmöglich ist in den Himmel hinauf zu
sehen?
- dass 50% der Weltbevölkerung nie ein Telefon gesehen oder benutzt
haben?
- dass Ratten und Pferde sich nicht übergeben können?
- dass das Tragen eines Köpfhörers von nur einer Stunde die Anzahl der
Bakterien in deinem Ohr um 700% erhöhen?
- dass das Feuerzeug vor dem Streichholz erfunden wurde?
- dass das quaken der Ente kein Echo erzeugt und niemand weiß warum?
- dass weltweit 23% aller Photokopierschäden von Leuten erzeugt
werden, die darauf sitzen um ihren Hintern zu kopieren?
- dass du in deinem ganzen Leben, während dem Schlafen ungefähr 70
Insekten und 10 Spinnen essen wirst? ( Mmmmh!)
- dass Urin unter Blacklight leuchtet?
- dass genau wie Fingerabdrücke, Zungenabdrücke einmalig sind?
- dass 75% aller Menschen, die dies hier lesen, versuchen werden, ihren
Ellenbogen zu lecken?
Es geht wirklich nicht!
Und hier noch etwas:
- wenn du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien würdest, hättest du
genug Energie produziert um eine Tasse Kaffe zu erwärmen.
(Ob sich das lohnt?)
- der Orgasmus eines Schweins dauert 30 Minuten.
(In meinen Nächsten Leben wäre ich gern ein Schwein.)
- wenn du deinen Kopf gegen die Wand schlägst, verbrauchst du 150
Kalorien.
(Ich muss immer noch an das Schwein denken.)
- Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf überleben bevor sie
verhungert.
(Entsetzlich, grausam, pfui)
- einige Löwen paaren sich bis zu 50-mal am Tag.
(Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein. Qualität geht über Quantität.)
- Schmetterlinge lecken an ihren Füßen.
(klingt interessant.)
- Elefanten sind die einzigen Tiere, die nicht springen können
(ist wohl auch besser so.)
- der Urin von Katzen phosphoresziert in Dunkeln.
(wenn bezahlt man eigentlich, um so was zu erforschen?)
- das Auge des Strausen ist größer als sein Gehirn.
(ich kenne Menschen, bei denen ist das nicht anders.)
- Seesterne haben kein Gehirn.
(und immer noch kenne ich Menschen, bei denen das zutrifft)
- Polarbären sind Linkshändler. (Na und??)
- Menschen und Delphine sind die einzigen Lebewesen, die wegen der
Freude Sex haben.
(Hey! Was ist mit dem Schwein???)
So, dann reicht's auch erstmal wieder
Veronika und Jürgen sind beide Patienten in einer Nervenheilanstalt. Eines
Tages, als sie beim Spazieren gehen am Pool vorbeikommen, springt Jürgen
plötzlich ins tiefere Ende des Pools. Er sinkt wie ein Stein zum Boden und
blieb dort. Veronika springt sofort nach um ihn zu retten. Sie tauchte
hinab und zog Jürgen raus.
Als der Anstaltsleiter diese heldenhafte Tat erfuhr, beantragte er sofort
die Entlassung von Veronika, da er nun bemerkte dass sie geistig völlig
stabil und zurechnungsfähig ist. Als er zu ihr ging um ihr die grosse
Neuigkeit zu erzählen, sagte er zu ihr: "Veronika, ich habe eine gute und
eine schlechte Nachricht. Die guteNachricht ist, du wirst aus der
Nervenheilanstalt entlassen. Da du fähig warst einem anderen Patienten das
Leben zu retten, denke ich dass du deine mentale Funktionstüchtigkeit
wieder zurückerlangt hast." "Die schlechte Nachricht ist, dass Jürgen, der Patient
den du gerettet hast, sich kurz danach im Badezimmer erhängt hat, mit dem
Gürtel seines Anzugs. Es tut mir leid, er ist tot."
Veronika antwortet: "Er hat sich nicht selbst aufgehängt, ich hab ihn
dorthin gehängt, zum trocknen."
Ein kleines Teuferl sitzt mit seinem Schäufelchen und
seinem Kübelchen in einer Höhle unter der Erde und
denkt sich:
" Ich grad mich jetzt auf die Erde hinauf, und nehm den
Menschen dort alles weg, was sie haben."
Also gräb es sich mit seinem Schäufelchen und Kübelchen
auf die Erde und sagt:
" Ich bin das kleine Teufelchen mit dem Schäufelchen und
dem Kübelchen, und jetzt nehm ich euch alles weg, was
ihr habt."
Sagt ein Engel, der auf deiner Wolke sitzt:
"Du bist da in der Antarktis, da gibts keine Menschen."
Also gräb sich das Teufelchen zurück und kommt woanders
wieder raus, und sagt wieder:
"Ich bin das kleine Teufelchen mit dem Schäufelchen und
dem Kübelchen, und jetzt nehm ich euch alles wag, was ihr
habt."
Und wieder sagt das Engelchen:
"Du bist hier in der Wüste, da gibts keine Menschen!"
Also gräbt sich das Teufelchen zurück und kommt in Polen
wieder heraus.Und sagt wieder:
"Ich bin das Teufelchen mit dem Schäufelchen und dem Kübelchen,
jetzt nehm ich euch alles weg, was ihr habt."
10 Sekunden später:
"He! Wo ist mein Schäufelchen, wo ist mein Kübelchen?!"
Noch rätselt eine Gruppe Wissenschaftler über die Herkunft 'Ötzis'.
Österreicher kann er nicht sein, man hat Hirn gefunden. Italiener kann
er auch keiner sein, er hatte Werkzeug dabei. Vielleicht ist er ein
Schweizer, weil er vom Gletscher überholt wurde. Aber wahrscheinlich ist
er Deutscher, denn wer geht sonst mit Sandalen ins Hochgebirge...
Ein Mann kommt in den Himmel und sieht eine Menge Uhren, deren Zeiger
sich alle in verschiedenen Geschwindigkeiten bewegen.
Er fragt Petrus: "Was sind denn das für seltsame Uhren?"
Petrus antwortet: "Für jede Stadt auf der Erde gibt es eine Uhr, und
jedesmal, wenn ein Idiot geboren wird, bewegt sich der Zeiger um eine
Sekunde nach vorne."
"Aha. Und wo ist die Uhr für Eisenstadt?"
"In der Küche - wir benutzen sie als Ventilator
und noch ein Burgenländer-witz:
Ein Niederösterreicher, ein Burgenländer und ein Russe
kommen für 10 Jahre ins Paradies und dürfen sich etwas
wünschen das ihnen nie ausgeht. Der Russe wünscht sich
Wodka, der Niederösterreicher wünscht sich Most und der
Burgenländer wünscht sich Zigaretten.
Nach 10 Jahren kommen sie raus und der Russe sagt:
" Beste Wodka den ich je getrunken hab!"
Der Niederösterreicher sagt:
" Beste Most den ich je getrunken hab!"
Und der Burgenländer: " HABT`S A FEUER?!"
Im Gerichtssaal. Richter: "Was genau war denn in dem Brief?"
Angeklagter: "Sag ich nicht, Briefgeheimnis!"
Richter: "Was haben Sie demjenigen, den Sie daraufhin angerufen haben wollen, gesagt?"
Angeklagter: "Sag ich auch nicht, Fernmeldegeheimnis."
Richter: "Und wieviel Geld habe sie nun letztendlich bekommen?"
Angeklagter: "Sag ich nicht, Bankgeheimnis!"
Richter: "Nun dann verklage ich sie zu 2 Jahren Haft!"
Angeklagter: "Warum das?"
Richter: "Staatsgeheimnis."
Heute ist aber wirklich schon genug von den witzen...
Läuft ein Elephant durch die Gegend und trifft auf ein Kamel.... fragt der Elephant das Kamel: "Wieso hast Du denn 2 Titten auf dem Rücken?"
Meint das Kamel: "Gewagte Frage für jemanden der einen Schwanz im Gesicht hat" :- )
RTL-Familienduell
Hundert Leute haben wir gefragt: Nennen Sie etwas, was man mit dem Fenster macht, damit Leute nicht reinschauen können:
Und hier die umwerfende Antwort: rausschauen
Hundert Leute haben wir gefragt: Nennen Sie eine Tätigkeit, bei der Sie Radio hören:
Antwort 1: Rasenmähen
Antwort 2: Fernsehschauen
Hundert Leute haben wir gefragt: Nennen Sie ein anderes Gericht als das Bundesverfassungsgericht:
Antwort: Erbsengericht (hmm, lecker!)
Hundert Leute haben wir gefragt: Nennen sie ein schwarz-gelb gestreiftes Insekt!
Antwort: Giraffe
Hundert Leute haben wir gefragt: Nennen sie einen Bodenschatz, der in Deutschland abgebaut wird?
Antwort: Gold (nicht Kohle, nicht Eisenerz, nein: Gold!!)
Hundert Leute haben wir gefragt: Nennen Sie ein Wort, das mit "Wind" beginnt!
Antwort: Winter (da war wohl einer zu lang im Schneesturm...) Ha, ha, ha!!
Hundert Leute haben wir gefragt: Nennen sie eine Sportart mit Schiedsrichter!
Antwort: Eiskunstlauf ("...und plötzlich pfiff der blöde Schiri Elfmeter") :-)
Was ist die Abkürzung für Intelligenzquotient?
Antwort: ING (das muss man sich echt auf der Zunge zergehen lassen)
(Jeder gegen Jeden – Sat 1)
Frage: Wenn die Intelligenz einer Person mit 'Bohnenstroh' verglichen wird, ist die Person dann dumm oder klug?
Antwort: Kandidat Alexander: Klug.
(RTL – Der Schwächste fliegt)
Frage: Was reimt sich auf tief?
Antwort: Runter.
(RTL – Familienduell)
Also, falls das wirklich passiert sein sollte, tut mir der arme Mann leid.
Der folgende Brief eines Dachdeckers ist an die SUVA Schweizer Unfall
Versicherungs-Anstalt gerichtet und beschreibt die Folgen einer
unüberlegten Handlung:
In Beantwortung Ihrer Bitte um zusätzliche Informationen möchte ich Ihnen
folgendes mitteilen:
Bei Frage 3 des Unfallberichtes habe ich "ungeplantes Handeln" als Ursache meines Unfalls angegeben. Sie baten mich dies genauer zu beschreiben, was ich hiermit tun möchte.
Ich bin von Beruf Dachdecker. Am Tag des Unfalles arbeitete ich allein auf dem Dach eines sechsstöckigen Neubaus. Als ich mit meiner Arbeit fertig war, hatte ich etwa 250kg Ziegel übrig. Da ich sie nicht alle die Treppe hinunter tragen wollte, entschied ich mich dafür, sie in einer Tonne an der Außenseite des Gebäudes hinunterzulassen, die an einem Seil befestigt war, das über eine Rolle lief.
Ich band also das Seil unten auf der Erde fest, ging auf das Dach und belud die Tonne. Dann ging ich wieder nach unten und band das Seil los. Ich hielt es fest, um die 250kg Ziegel langsam herunterzulassen.
Wenn Sie in Frage 11 des Unfallbericht-Formulars nachlesen, werden Sie
feststellen, dass mein damaliges Körpergewicht etwa 75kg betrug.
Da ich sehr überrascht war, als ich plötzlich den Boden unter den Füssen
verlor und aufwärts gezogen wurde, verlor ich meine Geistesgegenwart und vergaß das Seil loszulassen. Ich glaube ich muss hier nicht sagen, dass ich mit immer größerer Geschwindigkeit am Gebäude hinauf gezogen wurde.
Etwa im Bereich des dritten Stockes traf ich die Tonne, die von oben kam. Dies erklärt den Schädelbruch und das gebrochene Schlüsselbein. Nur geringfügig abgebremst setzte ich meinen Aufstieg fort und hielt nicht an, bevor die Finger meiner Hand mit den vorderen Fingergliedern in die Rolle gequetscht waren. Glücklicherweise behielt ich meine Geistesgegenwart und hielt mich trotz des Schmerzes mit aller Kraft am Seil fest. Jedoch schlug die Tonne etwa zur gleichen Zeit unten auf dem Boden auf und der Boden sprang aus der Tonne heraus. Ohne das Gewicht der Ziegel wog die Tonne nun etwa 25kg. Ich beziehe mich an dieser Stelle wieder auf mein in Frage 11 angegebenes Körpergewicht von 75kg.
Wie Sie sich vorstellen können, begann ich nun einen schnellen Abstieg. In der Höhe des dritten Stockes traf ich wieder auf die von unten kommende Tonne. Daraus ergaben sich die beiden gebrochenen Knöchel und die Abschürfungen an meinen Beinen und meinem Unterleib. Der Zusammenstoss mit der Tonne verzögerte meinen Fall, so dass meine Verletzungen beim Aufprall auf dem Ziegelhaufen gering ausfielen und so brach ich mir nur drei Wirbel.
Ich bedaure es jedoch, Ihnen mitteilen zu müssen, dass ich, als ich da auf dem Ziegelhaufen lag und die leere Tonne sechs Stockwerke über mir sah, nochmals meine Geistesgegenwart verlor! Ich liess das Seil los, womit die Tonne diesmal ungebremst herunter kam, mir drei Zähne ausschlug und das Nasenbein brach.
halloooo frauen...
http://www.couchkartoffelsalat.de/HP/flash/CHECKER/flash_checker.htm
juhu. kaum verbringt man den halben samstag vor dem computer und liest sich die augenwund, hat man alle 14 seiten durch....
ich muss schon sagen: hiesassa ich kann fast nimmer.... naja, jetzt habe ich einen kräftigen muskelkater und nen roten kopf....
aber ich will ja auch noch was dazugeben:
was ist der unterschied zwischen einem beamten und holz?
holz arbeitet.
treffen sich zwei beamte auf dem flur. sagt der eine: "na, kannst du auch nciht schlafen?"
wenn cih was besseres finde, lass ichs euch wissen
Warum sind Junggesellen schlanker als Ehemänner?
Der Junggeselle kommt abends nach Hause, schaut in den Kühlschrank, da ist nichts Ordentliches drin und geht ins Bett.
Der Ehemann kommt abends nach Hause, schaut ins Bett, da ist nicht Ordentliches drin und geht an den Kühlschrank.
:)
Liebe Grüße
Rine
:wink:
hi
3 babys kommen vor das himmelstor sagt der petrus:
was sucht ihr den hier??
geht wal rasch wieder, ihr dürft zurück!
aber wenn ihr runterspringt ruft mir euren berufswunsch zu!
Das erste baby springt ruft lehrer
25 jahre später perfekter lehrer
das zweite baby springt ruft Chefarzt
25 jahre später super chefarzt im krankenhaus
das dritte baby springt rutscht aus ruft scheissdreck
25 jahre später Torwart von bayern münchen!!!
die erste frau wird erst in 20 bis 30 jahren erst emanziepiert sein!
Wieso?
wenn eine Frau mit glatze bierbauch kurzen hosen tennissocken und sandalen über die straße geht und sich dann auch noch aktraktiv findet dann ist sie emanzipiert....! :wink:
De Priesterin
darüber könnt ich immer wieder lachen http://dlh.net/new/editorials.php?id=127
Gruss Vagabond
das ist voll cool
http://tlf.cx/dearpenis.swf
Get stoned - drink liquid (flüssigen) cement.
I used to be schizophrenic. Now I am lonely.
Wenn Gott gewollt hätte, daß wir nicht an Wände schreiben, wäre er uns niemals ein Beispiel gewesen.
Ich habe ein Alkoholproblem. - Ich kann's mir nicht leisten.
Jeder erntet das, was er sät. - es sei denn, er ist Amateurgärtner.
Gott, schenke mir Gelassenheit. ...Aber schnell!
Liebe deinen Nächsten - Aber laß dich nicht erwischen.
Grundlagenforschung ist das, was ich tue...wenn ich nicht weiß, was ich tue.
Wenn deine Arbeit für sich selbst spricht, unterbrich sie nicht :D
:rotflol:
Mehr davon???
:dlol: , Charis
Hai Feeli :D
Auch wenn' s eigentlich eher "unmagisch" ist: Ich finde es gut, hier auch sowas reinzubringen. Selbst beim Stöbern auf Magie-Seiten findet sich so manches Lustige - und Lachen ist gut für die Seele, also hat's irgendwie doch was magisches :wink:
tigi - gespannt auf die kommende Kuriositäten-Sammlung 8)
Huhu tigi,
freut mich, daß Dir die Idee gefällt. Ich finde lachen muss ab und an auch mal sein. Dies ist das allgemeine Board - für magisches haben wir ja das Magie & Mystik-Board sowie das Mondreichforum.
Heisst denn Magier/Hexe/was-weiss-ich zu sein, daß man nicht mehr lachen darf oder sich nicht mehr normal unterhalten darf`?! Eher nicht denke ich... Und lachen tut doch jeder ab und an gerne mal ;)
:lol:
*liebdrücks*
&dito
mit einem wunderschöönen tag..
blumi
Fee
Nachtwölfin
06.03.04, 09:48
*räusper* ich reg mich jetzt einfach net über blumondo auf...was bringts...
hier mal zwei witze die ich toll finde ^^
treffen sich zwei Planeten. sagt der eine zum anderen "ach her je du siehst aber schlimm aus" erwiedert der andere "ja ich weis. ich hab mir ein virus eingefangen. heißt homosapien" sagt der andere tröstend "mach dir nichts draus, das vergeht wieder"
Sitzen zwei wandere in einer Berghütte. sagt der eine zum anderen "mach mal den ofen an". der andere zum ofen "na du ofen. du bist aber ein heißes teil!". der andere verdreht die augen "nein du sollst den ofen anfeuern". der andere wieder zum ofen gewand "Ofen Ofen. Go go go!!!"
Get stoned - drink liquid (flüssigen) cement.
I used to be schizophrenic. Now I am lonely.
Wenn Gott gewollt hätte, daß wir nicht an Wände schreiben, wäre er uns niemals ein Beispiel gewesen.
Ich habe ein Alkoholproblem. - Ich kann's mir nicht leisten.
Jeder erntet das, was er sät. - es sei denn, er ist Amateurgärtner.
Gott, schenke mir Gelassenheit. ...Aber schnell!
Liebe deinen Nächsten - Aber laß dich nicht erwischen.
Grundlagenforschung ist das, was ich tue...wenn ich nicht weiß, was ich tue.
Wenn deine Arbeit für sich selbst spricht, unterbrich sie nicht :D
:rotflol:
Mehr davon???
:dlol: , Charis
Einen für Deine Sammlung:
"Entweder Du wirst Pazifist, so wie ich - oder ich hau Dir was aufs Maul!"
Gruß
ming
Warum überquerte das Huhn die Straße?
Kindergärtnerin:
Um auf die andere Straßenseite zu kommen.
Plato:
Für ein bedeutendes Gut.
Aristoteles:
Es ist die Natur von Hühnern, Straßen zu überqueren.
Karl Marx:
Es war historisch unvermeidlich.
Timothy Leary:
Weil das der einzige Auflug war, den das Establishment dem Huhnzugestehenwollte.
Saddam Hussein:
Dies war ein unprovozierter Akt der Rebellion und wir hatten jedesRecht, 50 Tonnen Nervengas auf das Huhn zu feuern.
Ronald Reagen:
Hab ich vergessen.
Captain James T. Kirk:
Um dahin zu gehen, wo noch kein Huhn vorher war.
Hippokrates:
Wegen eines Überschusses an Trägheit in der Bauchspeicheldrüse.
Louis Farrakhan:
Sehen Sie, die Straße repräsentiert den schwarzen Mann. Das Huhn "überquerte" den schwarzen Mann, um auf ihm herumzutrampeln und ihn niedrig zu halten.
Martin Luther King, Jr.:
Ich sehe eine Welt, in der alle Hühner frei sein werden, Straßen zu überqueren, ohne daß ihre Motive in Frage gestellt werden.
Moses:
Und Gott kam vom Himmel herunter, und er sprach zu dem Huhn "Du sollst die Straße überqueren". Und das Huhn überquerte die Straße, und es gab großes Frohlocken.
Fox Mulder:
Sie haben das Huhn mit eigenen Augen die Straße überqueren sehen. Wieviele Hühner müssen noch die Straße überqueren,bevor Sie es glauben?
Richard M. Nixon:
Das Huhn hat die Straße nicht überquert. Ich wiederhole, das Huhn hat die Straße NICHT überquert.
Clinton:
Ich war zu keiner Zeit mit diesem Huhn allein.
Machiavelli:
Das Entscheidende ist, daß das Huhn die Straße überquert hat. Wer interessiert sich für den Grund? Die überquerung der Straße rechtfertigt jegliche möglichen Motive.
Jerry Seinfeld:
Warum überquert irgend jemand eine Straße? Ich meine, warum kommt niemand darauf zu fragen "Was zum Teufel hat das Huhn da überhaupt gemacht?"
Freud:
Die Tatsache, daß Sie sich überhaupt mit der Frage beschäftigen, daß das Huhn die Straße überquerte, offenbart Ihre unterschwellige sexuelle Unsicherheit.
Bill Gates:
Ich habe gerade das neue Huhn Office 2000 herausgebracht, das nicht nur die Straße überqueren, sondern auch Eier legen, wichtige Dokumente verwalten und Ihren Kontostand ausgleichen wird.
Oliver Stone:
Die Frage ist nicht "Warum überquerte das Huhn die Straße?", sondern "Wer überquerte die Straße zur gleichen Zeit, den wir in unserer Hast übersehen haben, während wir das Huhn beobachteten?"
Darwin:
Hühner wurden über eine große Zeitspanne von der Natur in der Art ausgewählt, Straßen zu überqueren.
Einstein:
Ob das Huhn die Straße überquert hat oder die Straße sich unter dem Huhn bewegte, hängt von Ihrem Referenzrahmen ab.
Buddha:
Mit dieser Frage verleugnest Du Deine eigene Hühnernatur.
Ralph Waldo Emerson:
Das Huhn überquerte die Straße nicht... es transzendierte sie.Ernest
Hemigway:
Um zu sterben. Im Regen.
Colonel Sanders:
Ich habe eines übersehen?
Andersen Consulting:
Deregulierung auf der Straßenseite des Huhns bedrohte seine dominante Marktposition. Das Huhn sah sich signifikanten Herausforderungen gegenüber, die Kompetenzen zu entwickeln, die erforderlich sind, in den neuen Wettbewerbsmärkten bestehen zu können. In einer partnerschaftlichen Zusammenarbeit mit dem Klienten hat Andersen Consulting dem Huhn geholfen, eine physische Distributionsstrategie und Umsetzungsprozesse zu überdenken. Unter Verwendung des Geflügel-Integrationsmodells (GIM) hat Andersen dem Huhn geholfen,seine Fähigkeiten, Methodologien, Wissen, Kapital und Erfahrung einzusetzen, um Mitarbeiter, Prozesse und Technologien desHuhns für die Unterstützung seiner Gesamtstrategie innerhalb des Programm-Management-Rahmens auszurichten. AndersenConsulting zog ein diverses Cross-Spektrum von Straßen-Analysten und besten Hühnern sowie Andersen Beratern mit breitgefächerten Erfahrungen in der Transportindustrie heran, die in 2tägigen Besprechungen ihr persönliches Wissenskapital, sowohl stillschweigend als auch deutlich, auf einem gemeinsames Niveau brachten und die Synergien herstellten, um das unbedingte Ziel zu erreichen, nämlich die Erarbeitung und Umsetzung eines unternehmensweiten Werterahmens innerhalb des mittleren Geflügelprozesses. Die Besprechungen fanden in einer parkähnlichen Umgebung statt, um eine wirkungsvolle Testatmosphäre zu erhalten, die auf Strategien basiert, auf die Industrie fokussiert ist und auf eine konsistente, klare undeinzigartige Marktaussage hinausläuft. Andersen Consulting hat dem Huhn geholfen, sich zu verändern, um erfolgreicher zu werden.
(Möchte wissen wer das Satement von Anderson bezahlt hat? Anm, d. Red.)
Monica Lewinsky:
Chicken? I'd say it tastes like fish!
Boris Becker:
Äh, es wollte rein.
Helmut Kohl:
Ich werde es nicht verraten. Ich habe gewissen Leuten mein Ehrenwort gegeben, und daran werde ich mich halten.
Günter Netzer:
Das Huhn ist ein bemerkenswerter Spieler; ich beobachte es schon geraume Zeit. Es war abzusehen, das es diesen Schritt früher oder später machen würde.
Verona Feldbusch:
Hihihi. Mach mal Blubb!
Franz Beckenbauer:
Ja, schaun'S. Des Huhn, des is' nicht irgendein Huhn, des is' ein Huhn wo gewisse Ansprüche hat.
Arnold Schwarzenegger:
It'll be back.
Julius Caesar:
Es kam, sah und überquerte.
Jörg Haider:
Woher haben'S denn den Schmarrn. Das Huhn hat doch garnicht die Straße überquert. Das sind alles nicht fundierte Gerüchte, Sachen, die man mir anhängen will.
Netscape Navigator:
0.5 of 1.7MB, downloading "chicken" from location "www.andere-strassenseite.net", 29% complete.
Nicki Lauda:
Um auf der Ideallinie zu bleiben.
John Lennon/Paul McCartney:
Why doesn't it do it in the road?
Derrick:
Das Huhn hat die Straße überquert, sagen Sie? - Harry: Ja, das Huhn hat die Straße überquert, das hat er gefragt, Stefan. Derrick: Überquert? Harry: Ja, Stefan. Derrick: Hm. (Pause gespannter Erwartung) Harry, fahr schon mal den Wagen vor.
Gerhard Schröder:
Da fällt noch in den Zuständigkeitsbereich der alten Koalition.
Windows 2000:
Schwerer Ausnahmefehler Nr. 23: Das Huhn hat die Straße überquert. Drücken Sie Strg+Alt+Entf zum Neustart oder jede andere Taste zum Reboot.
DGB:
Es will den Flächentarifvertrag umgehen.
Sheryl Crow:
All it it wants to do, is have some fun.
Verkehrsfunk:
Achtung, Achtung: Freilaufende Hühner auf der A1.
JFK:
Ich bin ein Huhn.
Jürgen Domian:
Stört es dich, dass es das getan hat? Möchtest du darüber reden?
Fanta 4:
Jetzt ist es weg. (Weg!)
Brain:
Denkst du das gleiche, das ich denke, Pinky? Pinky: Ja, aber das erklärt trotzdem nicht, woher es den schicken Hut hat.
ANTI - WITZE!!
Letz Fetz sagt der Vogel und fliegt in den Ventilator
Zwei Joguhrtbecher stehen beim Erdbeben unten im Keller. Kommt ein Pferdekopf aus der Steckdose und sagte: "Morgen ist Weihnachten, ich geh nicht hin."
Welcher ist der ostfriesichen Klubs hat am meisten Mitgleider?
Der Klub der witzgeschädigten Ostfriesen . . .
Auf einer Computermesse sagte
Microsoft-Chef bill Gates:
Wenn General-Motors ähnliche technologische Fortschritte gemacht hätte, wie die Computer-Branche, würden Autos nur noch 5 Dollar kosten und für 100km nur 4 Liter Kraftstoff verbrauchen.
Darauf General Motors
Das stimmt schon, aber wer wollte schon ein Auto fahren, das zweimal am Tag zusammenbricht?
Und jedesmal ein neues Auto kaufen, wenn die Fahrbahnmarkierung erneuert wird?
Sie müßten aktzeptieren, daß ihr Wagen ohne ersichtlichen Grund den Geist aufgibt.
Sie würden auch hinnehmen, daß ihr Wagen ein Fahrmanöver einfach nicht mitmacht - klaglos würden sie anhalten und den Motor wechseln.
Ihr Auto hätte nur einen Sitz, es sei denn, Sie kauften sich teure Sonderausstattungen.
Der Airbag fragt: "Sind sie sicher?", bevor er aufgeht. Macht nichts: Nach einem Crash wüßten sie ohnedies nicht, was passiert ist.
:D Charis :D
Computer
Bill Gates zu seinen Mitarbeitern: "Jungs, ich brauche ein super Programm: Blitzschnell, absturzsicher, zuverlässig und mit tollem Design. Wie lange braucht ihr dafür?"
Der Mitarbeiter: "3 Tage."
Bill: "Du willst mich verarschen, oder?"
Mitarbeiter: "Wer von uns beiden hat damit angefangen?"
Liebe Grüße
Rine
:)
Guckt euch mal das (http://www.bambusratte.de) an ist ganz witzig!! :D
da geht ihr dann rechts auf fun fun fun und dann geht auf die lach katze...
Doofe Leute sollten Schilder tragen müsen, auf denen "Ich bin Doof" steht.Auf diese Weise würde man sich nicht auf sie verlassen, oder?
Du würdest sie nicht´s fragen. Es wäre wie "Tschuldige, ich...äh, vergiss es.Hab dein Schild nicht gesehen."
Das war zum Beispiel so, als ich mit meiner Frau mitten im Umzug war. Unser Haus war voll mit Kartons, und der Umzugslaster stand in der Einfahrt.Mein Nachbar kommt rüber und fragt "Hey, du ziehst um?" - "Nö. Wir packen nur ein oder zweimal die Woche unsere Klamotten ein, um zu sehen, wie viele Kartons wir brauchen. Hier ist dein Schild."
Vor ein paar Wochen war ich mit´nem Freund angeln.Wir zogen sein Boo an Land, ich hob meinen Fang aus dem Boot. Da kommt diser Idiot von der Angelstelle und fragt "Hey, hast du all die Fische gefangen?" - "Nö. Ich hab sie überredet aufzugeben.Hier ist dein Schild."
Ich habe eine dieser Tier-Dokus im Fernsehen gesehen.Da war ein Typ, der nen haifisch-biss-sicheren Anzug erfunden hat. Und es gibt nur einen Weg sowas zu testen. "OK, Jimmy, du hast den Anzug an, sieht gut aus...sie wollen, das du in dieses Becken mit Haifischen springst, und du erzählst uns hinterher, ob es weh tut, wenn sie dich beißen." - "Ok, aber halte mein Schild fest! Ich will´s nicht verlieren."
Als ich das letzte mal nen Plattfuß hatte, fuhr ich zu ner Tankstelle. Der Tankwart kommt raus, wirft´nen Blick auf meine Karre und fragt "Reifen platt?" ch konnte nicht wiederstehen. Ich sagte "Nö. Ich fuhr so rum, als die anderen drei sich plötzlich aufpumpten. Hier ist dein Schild."
Wir versuchten letztes Jahr unser auto zu verkaufen.Ein Typ kam rüber zum Haus und fuhr die Karre ne dreivirtel Stunde. Wir kommen zurück zum Haus, er steigt aus, bückt sich, greift an den Auspuff und sagt "Scheiße, ist das heiß!" Siehst du? Hätte er sein Schild getragen, hätte ich ihn abhalten können.
Ich habe gelernt,´nen Sattelschlepper zu fahren. Ich verschätzte mich bei der Höhe einer Brücke, verkeilte den LKW und konnte ihn nicht wieder loskriegen, egal was ich auch versuchte. Über Funk habe ich Hilfe angefordert. Dann kam ein Polizist und fing an, einen Bericht zu schreiben. Er stellte die üblichen Fragen.....ok....kein Problem.Ich war mir schon fast sicher, dass er kein Schild bräuchte...bis er fragte "also....ihr LKW hat sich verkeilt?" Ich konnte mir nicht helfen! Ich sah ihn an, blickte zurück zum sattelschlepper, dann zurück zu ihm und sagte : "Nein, ich liefere eine Brücke. Hier ist dein Schild."
Ich musste einen Abend länger arbeiten, als ein Kollege reinschaute und sagte "Du bist immer noch hier?" Ich antwortete "Nö. Ich bin vor 10 Minuten abgehauen. Hier ist dein Schild."
Elendig kitschige klischee Kontaktanzeigen von Grufties, Gothics etc. auseinander genommen und kommentiert:
Zum schreien komisch :rotflol:
http://www.schwarzbrot.absonderswelt.de/kontakt.html
Treppenfeind
21.03.04, 17:50
Voll lustig
http://www.boohbah.com/zone.html
Einfach nur zum lachen
die kontaktanzeigen sin genial
aba was soll an dem boohbah zeugs so witzig sein?
Stehen zwei Kerzen im Wohnzimmer, sagt eine ich geh aus kommst du mit. :lol:
schwimmt eine gehirn zelle allein in einem männliches gehirn rum...
Kommt eine zweite und sagt:
hey was macht du denn hier oben komm mit, wir feiern da unten ne fette party!! :wink:
trocken darüber lacht............. -.-"
Die 10 Gebote! (mal anders)
......und Moses stieg hinauf auf den Berg Sinai.........
er stolperte über einen Ast und rieb sich das Knie, als ER
erschien..................
Du kniest vor mir mein Sohn
Scheiße! Hier liegen Stöcke herum. Du Könntest dir einen wohligeren Platz aussuchen, um mich zu treffen
MOSES , KLAGE NICHT . ICH HABE DICH AUSERWÄHLT: ICH ERWARTETE DICH.
ABER DU SIEHST MÜDE AUS!?
Ja und ich hab auch nix an den Ohren, du brauchst also nicht so zu schreien! Ja wir hatten ein Fest gestern.
Welches Fest ? Mir zu Lobpreisen?
Ah ,das ist schon besser von der Lautstärke! Äh, nein, die Beschneidung meines SohnesSamuel!
Ihr beschneidet eure Kinder? Ich verstehe nicht!
Wie, du verstehst nicht? Na da vorne, na dahaa!........die Pelle, du weißt schon, hä?
Was ist das für ein komisches Ritual? Ist das von mir?
Können wir auch mal was machen, was nicht von dir ist? Ist der Herr dann vielleicht beleidigt, oder was?
Lassen wir das. Trotzdem bist du zu spät!
Äh, ich hab es nicht gleich gehört!
ABER ich sandte dir doch ein Zeichen!?
Ja, ja du erschreckst mich verdammt noch mal zu Tode mit deinen brennenden
Dornenbüschen! Ich kann gar nicht so schnell auspissen, wie du.........
MOSES, FLUCHE NICHT vor dem Angesichts des Herrn, sonst..........!
Sonst was?
Vergiss es, nun will ich Dir geben wie versprochen Die 10 Gebote, nach denen Leben sollen die Menschen. Schreibe sie dar nieder, und bringe den Berg sie hinab.
Warum quatscht du so verquer? Bist du Yoda? Ich hab nix zu schreiben !
Wie Du hast nichts zu schreiben?
Du hast mir nix davon gesagt, das ich was zu schreiben mitnehmen soll, verdammt!
Moses, hast du zu mir gesagt, geh auf diesen gottverdammten, äh, also, geh auf diesen Berg, zerreiß dir dabei dein Beinkleid, frier dir den Arsch ab und bring was zu schreiben mit! Hast du das gesagt, ja?
Nicht Direkt
Du hast es nicht gesagt
Nun, ich dachte..........
Du hast es nicht gesagt
Ich..........
Du hast es nicht gesagt
Gut! Ich habe es nicht gesagt! Können wir jetzt anfangen? Du musst es dir dann eben merken.
Moment, moment! Merken? Biste meschigge?
Soll ich dir die 10 Gebote vielleicht auch noch in Steintafeln ritzen?
Ja, das wäre doch was, aber nicht zu groß, ich muss sie ja nachher schleppen!
Ich hätte mir vielleicht doch jemand anderen suchen sollen...............
Schon ok, alles klar, ich bin soweit, was geht ab, Alter? Können diese Augen lügen?
Das Erste Gebot:
Ich bin der Herr, Dein Gott. Du sollst keine anderen Götter neben mir haben!
Du sollst keine anderen Götter neben mir haben? Hast du Angst vor der Konkurrenz, oder was?
Moses, so sage mir aus dem Herzen: Würdest du andere Götter anbeten neben mir?
Hm ........ich weiß nicht! Kannst du Regen machen?
Ob ich........Natürlich, ich bin der Herrscher über die Elemente
Und kriegen wir auch mal was anderes außer Manna?
Ist daran etwas nicht in Ordnung?
Schon gut , schon gut, wir sitzen nur alle im weichen Stuhl...............
Das zweite Gebot:
Du sollst den Namen des Herrn nicht unnütz gebrauchen
Versteh ich nicht. Ich darf nicht mal Himmelherrgott oder so sagen?
Nein Moses
Gottverdammt?
Nein
Heilige Scheiße?
Nei-heinn
Äh wie wäre es mit: Teufel noch mal?
Moses, halte ein der Blasphemischen Worte!
Ok, ok, mach einfach weiter, wenn du denkst, du bist so weit, ja? Auf dein Zeichen
Das dritte Gebot:
Du sollst den Feiertag heiligen
Waaaas? Schau dir den Mosche an, den faulen Sack, er...........
Er hat sein Tagewerk getan, Moses, warum sollte er nicht die Früchte seiner Arbeit genießen, während du.......
Während ich was? Ich hüte Ziegen! Ist daran was schlechtes?
Nein, Moses, jeder nutze seine ihm gegebene Gabe........
Gabe? Er knetet ein paar Brote, wer weiß schon, was er da alles reintut, kratzt sich am Sack und das war’s?
Moses, zürne ihm nicht! Ich spreche vom Sabbat, dem siebten Tag, an dem auch ich geruht habe, nachdem ich die Welt erschuf
Wirst langsam alt, ja?
Ich weiß wirklich nicht was mich bewog, dich zu wählen
Wenn du’s nicht weißt..............
Das vierte Gebot:
Du sollst Vater und Mutter ehren
Warum? Mein Vater ist ein verfaulter Knochen. Ich ehre ihn ja, er liegt auf dem Karren und bekommt einmal in der Woche einen getrockneten Fisch. Das mit dem abgebrochenen Sonnenschutz war nicht meine Schuld. Hast du nicht noch einen Platz frei für ihn? Du kannst ihn vor deine Türe schieben, dann zieht es nicht so
MOSES, du sollst sie ehren, sie sind Gottesfürchtige Menschen. Du bist aus ihren Lenden erschaffen
Genau, und weil ich ihre Lenden geerbt habe hab ich jetzt auch die Gicht, hier, immer wenn ich SO mache
Dann mach einfach nicht SO
Na Klasse! Als Arzt jedenfalls taugst du nichts. Und meine Mutter? Die hat einen Arsch, das sich 10 Schafe dahinter verstecken können, Mosche und David haben ihren Rock einmal mit unserem Gästezelt verwechselt. Mann was für ein Geschrei das war!!!
Entschuldige Moses, Das ist nun wirklich dein Problem
Mein Problem, ja? Na klar! Wie geht es jetzt weiter?
Das fünfte Gebot:
Du sollst nicht töten
Warum nicht?
NUN, ICH HAB’S GESAGT
Ich hab verstanden, was du gesagt hast. Du schreist ja schon wieder so!!!
Was ist, wenn doch?
Wie Bitte???
Was passiert, wenn ich doch jemanden so, kkrrrrkkkkkk, am Hals eben?
Dann, äh dann erhältst du keinen Einlass ins Himmelreich
Das ist alles?
Was heißt das , das ist alles? Für einen Gläubigen Mann ist das Himmelreich das Höchste
Ok, ok! Für einen gläubigen Mann! Was ist, wenn es aus Versehen passiert?
Aus Versehen ja?
Stell dir vor, ich gehe an einem schönen Tag durch die Wiese und zertrete eine, äh, sagen wir eine Ameise, was dann?
Das ist etwas anderes!
Sagtest du nicht, Herr, das alle Wesen gleich sind vor deinem Angesicht?
Das sagte ich
Aha, also?! Oder ich töte dir zu ehren eine Ziege, was dann??
Moses, Du gehst mir auf die Nerven heute
Schon gut, schon gut! Mach weiter! Tu dir bloß keinen Zwang an, mir muss man ja nix erklären
Das sechste Gebot:
Du sollst nicht Ehebrechen
Wie sollte ich auch? Judith ist den ganzen Tag bei mir! Ich hätte gar keine Gelegenheit, Sarha mit den dicken.........
Auch wenn dein Weib nicht da ist
Ach so! Na dann! Ist aber hart, das sag ich dir. Was ist, wenn meine Frau wieder mal total ausläuft? Ich denke jedes Mal, der Jordan tritt über die Ufer. Könnt ich dann nicht..............
Nein , auch dann nicht
Könntest du nicht wenigstens das abstellen? Warum bluten sie einmal im Monat wie die Schweine?
Das ist die Strafe für euer schamloses Treiben im Paradies
Hej, das war nicht ich!! Hier ist aber jemand nachtragend! Mein Gooooott!!!
Natürlich bin ich dein Gott!
Aber wir sollten jetzt weiter machen!
Hier kommt mein nächstes Gesetz :
Das siebte Gebot:
Du sollst nicht ..........
Wie viele kommen denn noch??
Wie viele was?
Wovon spreche ich, oh Herr? Gesetze, äh , Gebote, was auch immer!!
Moses, ich sagte dir, ich werde dir zehn Gebote geben!
Du hörtest sechs, Also folgen noch vier!
drei
Vier
drei
Moses, was soll diese Feilscherei, wir sind hier nicht auf einem Basar!!
Warn Versuch!! Sollte lustig sein! Humor ist also auch Fehlanzeige!
Ok, lass hören!
Das siebte Gebot:
Du sollst nicht stehlen
Was ist denn das wieder für ne Scheiße?
Moses, ich ersuche dich noch einmal, nicht zu fluchen
Und wenn ich doch stehle?
Dann erhältst du keinen Einlass in das Himmelreich
Das hatten wir schon, das ist ein ziemlich doofes Gesetzbuch! Wie wär’s mit: EIER AB?
Wie Bitte?
Tschuldige, du hast ja keine Eier! Ihr Götter pflanzt euch ja durch Jungfernzeugung fort
Wer sagt das?
Hmmm, so Gerede eben unter Männern.
Gerede, ja? Würdest du jetzt bitte, bitte zuhören?
Ja, ja
Das Achte Gebot:
Du sollst nicht falsches Zeugnis ablegen wider deinem Nächsten!
Das ist doch Kappes!
Ach Ja??
Ja, also neulich, da sag ich zu meiner Judith, der Ismail, was der Sohn von Joseph ist, treibt es mit der Kuh von.............
MOSES!!!
...........dem David, dem Zahnlosen, wie wir ihn nennen, und da hat die Judith es dem David erzählt und..................
MOSES!!!!
...........der hat es Joseph erzählt und dann? Mann , der hat vielleicht Mores gekriegt! Waaaaaaaaaaaaaasssssssss issss???
Moses, genau das meine ich! Anstatt den rechten Weg ihn zu lehren, redest schlecht du über ihn
Vors Maul gab’s! Und ? Hat’s ihm geschadet? Hä??
Das neunte Gebot:
Du sollst nicht begehren deines nächsten Hauses!
Hääääää?? Siehst du hier ein Haus? Schau dir diese beschissene Gegend doch einmal an, in die du uns geführt hast.
Ich? Du hast sie hierher geführt
Jetzt bin ich wieder schuld? Wir hätten diesen Berg nie erreicht
Ein anderer hätte es auch getan
Ich krieg die Motten. Ein anderer hätte es auch getan! Auf die Erklärung hab ich gewartet! Scheiße Mann............
Ruhe JETZT!!!!!!
Ja, ja
Moses, du geringschätzt mich! Ich...........
Du hast mich doch ins Leben geholt! Ich bin nach deinem Ebenbild erschaffen!! Vielleicht möchtest du ja mit der Sarah...............
Treib es nicht zu weit , Moses!!!
Das zehnte Gebot:
Du sollst nicht Begehren deines nächsten Weibes, Knecht, Magd, Vieh, noch alles, was sein ist!
Na Klasse, das lässt ja wenig Spielraum für Auslegungen, nicht wahr? Bin ich vielleicht ein Ziegenficker, wie die Griechen??????
Moses, noch ein Wort und ich schicke dich und dein Volk 40 Jahre durch die Wüste, wenn’s sein muss, ist das klar?
Äh, hab ich dir schon mal gesagt, das du lustig aussiehst, wenn du dich aufregst .........???????
Warum ist der Osterhase das ärmste Tier der Welt?
Wisst ihr nicht?
HHHmmm Ich sags euch.
Er trägt seinen Schwanz hinten, muss seine Eier verteilen und darf nur einmal im Jahr "kommen"
Frohe Ostern :wink:
@Melkor
*rumhüpf* ich weiss wo du die her hast!! :wink:
@Raziel
:shock:
da fällt mir ein, ich habe den schon mal gehört....
ich habe den mal glaub ich von meinem Onkel gehört (der hatte dabei einen Ständer :shock: )
Das war ein einschneidendes erlebniss...
meine sind etwas ein facher struckturiert *räusper*
du nimmst an einem rennen teil du über holst den zweiten an welcherstelle stehst du?
an der zweiten, du überholst ihn ja und stehst nun auf seiner position!!
oder der vater von monika hat 5 töchter
-lala
-lele
-lolo
-lulu
- ?
Natürlich heisst das 5. kind Monika!!
soooo jetzt die langen!!!
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50 Gründe warum es toll ist ein Mann zu sein:
Telefongespräche sind innerhalb von 30 Sekunden beendet.
Die Masse der Pornodarsteller ist weiblich,
Du weißt etwas über Panzer.
Für einen 5-Tage Urlaub reicht ein Koffer.
Du mußt nicht das Sexleben deiner Freundin überwachen.
Du kannst alle Marmeladengläser selbst öffnen.
Alte Freunde bemitleiden dich nicht, wenn du zunimmst.
Beim zappen bleibst du nicht hängen wenn jemand weint.
Dein Arsch spielt niemals eine Rolle in Vorstellungsgesprächen.
Alle deine Orgasmen sind echt.
Ein Bierbauch macht dich nicht unsichtbar für das andere Geschlecht.
Du schleppst keine Taschen mit unnötigen Dingen mit dir herum.
Du kannst deine Nahrung selbst erlegen.
In der Werkstatt gehört dir alles.
Du brauchst niemals die Toilette reinigen.
Du kannst dich in 10 Minuten duschen und anziehen.
Sex kann dir nicht deinen Ruf vermiesen.
Wenn jemand vergißt dich einzuladen, ist er nach wie vor dein Freund.
Deine Unterwäsche im 3er-Pack kostet 18 DM.
Kein Mitarbeiter kann dich zum heulen bringen.
Du brauchst dich unterhalb des Kopfes nicht rasieren.
Du mußt nicht jede Nacht neben einem haarigen Arsch schlafen.
Niemand interessiert es, wenn du mit 34 noch Single bist.
Du kannst deinen Namen in den Schnee pinkeln.
Alles in deinem Gesicht behält seine Originalfarbe.
Du denkst 90% der Zeit in der du wach bist an Sex.
Drei Paar Schuhe sind mehr als genug.
Du kannst eine Banane in der Öffentlichkeit essen.
Du kannst sagen was du willst, weil dir egal ist was andere Leute über dich denken.
Das Vorspiel ist freiwillig.
Keiner unterbricht seinen guten schmutzigen Witz wenn du den Raum betrittst.
Kfz. Mechaniker sagen dir die Wahrheit.
Dich interessiert es einen Dreck, ob jemand deine neue Frisur erkennt.
Du bist immer in der gleichen Stimmung.
Du kannst Clint Eastwood bewundern ohne zu hungern, um wie er auszusehen.
Du kennst mindest 20 Wege eine Bierflasche zu öffnen.
Du kannst breitbeinig sitzen, egal was du trägst.
Gleiche Arbeit,..besseres Gehalt.
Graues Haar und Falten verstärken deinen Charakter.
Es ist dir egal wenn Leute hinter deinem Rücken über dich sprechen.
Mit 400 Millionen Spermen pro Schuß könntest in 15 Versuchen die Erdbevölkerung verdoppeln, rein theoretisch.
Die Fernbedienung gehört dir und zwar nur dir.
Menschen werfen nie einen Blick auf deine Brust wenn du dich mit ihnen unterhältst.
Wenn andere Jungs auf einer Party die gleichen Klamotten tragen, kann es sein, daß du Freunde fürs Leben findest.
Prinzessin Dianas Tod war nur eine weitere Todesanzeige.
Der gelegentlich gut dosierte Rülpser wird so gut wie erwartet.
Du läßt niemals eine Chance auf Sex sausen, weil du nicht in der Stimmung bist.
Pornofilme werden nach deinen Vorstellungen gedreht.
Eine Person nicht zu mögen schließt nicht aus, großartigen Sex mit ihr zu haben.
Was zum Teufel ist Zellulitis!!????
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Frauen...
Mal abgesehen vom Sex - Frauen nerven im Bett. Wenn ich von der Erotik einmal absehe, haben mir Frauen im Bett nichts als Ärger eingebracht. Mit Wehmut denke ich manchmal an die Teenagerzeiten zurück, in denen ich entweder allein und entspannt die Nachtruhe genoss oder nur vorübergehend mit einer Frau das Bett aufsuchte. Die Probleme fingen erst so mit Anfang zwanzig an, als man das Nachtlager "wie Mann und Frau" teilte, sprich: vom Einschlafen bis zum Aufstehen. Hieraus muss ich eine ganz bittere Bilanz ziehen.
"Nächte des Grauens" ist noch untertrieben. Am Tage durchaus abgeklärte, zupackende und moderne Frauen mutieren angesichts von Federkern und Daune ausnahmslos zu verwöhnten, lebensuntüchtigen, egoistischen Zicken. Wie ich jetzt an einigen Beispielen schlüssig beweisen werde.
Beginnen wir mit dem unerfreulichen Thema "Mücken". Vorweg muss ich sagen, dass ich im Sommer grundsätzlich ganz gern neben einer Frau liege, weil ich dann von Stechmücken verschont bleibe. Die stürzen sich immer auf meine Partnerin. Das ist bitter, tut mir persönlich auch wirklich leid, ist aber noch lange kein Grund, mich grob wachzujammern: "Ich bin völlig zerstochen.“
Mit einer Stimme, die im Grenzbereich zwischen Hysterie und Nervenzusammenbruch moduliert. Der Auftrag an mich, dem männlichen "Sicherheitsbeamten", ist klar: "Steh auf und geh Mücken jagen". Ich weiß nicht, warum Frauen selbst keine Mücken jagen. Warum sie im Bett liegend den Späher machen, auf schwarze Punkte an der Decke deuten und "Da!" rufen. Ich weiß vor allem nicht, weshalb ich immer wieder gähnend, mit zerzaustem Haar
und einer zusammengerollten Zeitung auf der Matratze stehe und auf Zuruf Tiere totschlage.
Sex... am liebsten in der Löffelchen-Stellung. Ich liebe diese Schlafposition, weil sie mich in dem Grundvertrauen in die Richtigkeit meines Daseins bestärkt. Nun gibt es aber zahlreiche Frauen, die sich anfangs sehr anschmiegsam geben und leidenschaftlich "löffeln", sich aber, wenn es um die endgültige Schlafposition geht, als sehr hartleibig erweisen.
Sie stoßen sich mit der einen Hand von mir los, ergreifen mit der anderen Hand die eigene Bettdecke und verteidigen dieses Refugium mit erbitterter Gegenwehr. Und ich muss geduldig warten, bis die Meine-Decke-gehört-mir-Autistin endlich in den Schlaf gesunken ist und ich beginnen kann, vorsichtig robbend, verlorenes Terrain zurückzugewinnen.
Wenn ich dann, nunmehr halbherzig löffelnd, in tiefen Schlaf gesunken bin, kommt häufig schnell die nächste Gemeinheit. Ein brutaler Stoß, meist mit dem Ellbogen ausgeführt, trifft mich in die Seite. Ich schrecke hoch und höre eine schneidende Stimme: "Du schnarchst!". So was würde ich nie tun. Ich finde es bezaubernd, wenn sie im Schlaf redet oder ein bisschen vor sich hin blubbert. Nie würde ich mit dem Ellbogen stoßen. Aber Frauen ist es ja egal, ob man frühmorgens einen wichtigen Termin hat. Nach der Tat sinken sie umgehend wieder in den Tiefschlaf, und ich liege mit tellergroßen Augen in der Dunkelheit und finde keine Ruhe.
Grauenhaft ist auch eine andere Variante der körperlichen Attacke. Da liegt man wohlig unter seiner Decke und ist am Wegnicken und dann kommen sie: kalt, eiskalt. Gefrorene Frauenfüße schieben sich langsam und unaufhaltsam zwischen die männlichen Schenkel. Dort sollen sie gewärmt werden. Der Mann zuckt zurück, windet sich, versucht die Flucht, aber die weichen Gletscher unter der Decke sind stärker. Alle Frauen haben kalte Füße! Alle! Und sie
kennen kein Erbarmen. Stumm, aber fordernd kommen sie in der Nacht gekrochen und saugen Körperwärme im Gigawatt-Bereich ab. Schrecklich!
Manchmal geben sie aber auch dann keine Ruhe, wenn man ihre Permafrost-Füße enteist, das Schnarchen eingestellt und dem Löffeln entsagt hat. Denn dann haben sie was gehört. "Da ist doch jemand", raunen sie, "Da hat doch was geknackt" oder "Hörst du diese komischen Geräusche?" Die Botschaft ist erneut glasklar: Mann, pack dir einen hölzernen Kleiderbügel oder sonst eine behelfsmäßige Waffe, wag dich in die dunkle Wohnung und vertreib den Einbrecher, so du einen findest. Klar, dass jeder Mann dem tiefverwurzelten Instinkt zum Schutze der Sippe folgt und in Socken und Unterhosen wie ein Depp im Dunklen umherstolpert. Um dann frierend und unverrichteter Dinge wieder zur (natürlich tiefschlafenden) Partnerin zurückzukehren.
Wer meint, mit dem Morgengrauen sei der Ärger ausgestanden, irrt! Wie in einem Horrorfilm, der scheinbar seinen gruseligen Höhepunkt erreicht hat und dann noch mal entsetzlich zuschlägt: Die Rede ist von unterschiedlichen Schlaf- und Wachrhythmen. Ich arbeite eben bis in die frühen Morgenstunden und stehe folgerichtig nicht gerade mit den Hühnern auf. Kein Problem für den Alleinschläfer. Was aber soll ich mit einer Frau machen, die morgens um sieben kerzengerade nachfedernd im Bett sitzt, Langeweile hat, sich laut und
vernehmlich reckt, gähnt, räuspert, aufdringlichen Körperkontakt sucht und am Ende gar flüssige Konversation fordert? Nachdem ich blutsaugende Insekten zur Strecke brachte, zum Dank dafür Ellbogen-Checks kassierte und unter die eigene kalte Bettdecke verbannt wurde.
Nach all dem reichte es mir irgendwann. Und zwar richtig. Eines frühen Morgens wurde ich durch die Frage: "Kannst du auch nicht mehr schlafen?" geweckt und herrschte die Frau neben mir rüde an: "Halt die Klappe und mach Frühstück!" Kurz danach fiel die Wohnungstür krachend ins Schloss, und ich musste mir das Frühstück selbst machen.
Gibt es keine Hoffnung? Doch, die gibt es!!! Ich habe - nun ja - jemanden kennengelernt. Und die ist anders!
Sie ist anschmiegsam und kuschelt exzessiv. Ich darf in ihrer und Gegenwart ausgiebig schnarchen. Wenn sie Geräusche hört, schaut sie selber nach dem Rechten. Mücken bringt sie mit geschickten Schlägen eigenhändig zur Strecke, und sie hat niemals kalte Füße. Gut, sie ist vielleicht ein bisschen verspielt.
Aber welche Katze ist das nicht?
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zugegeben ein wenig frauen veindlich aber egal!!
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Aufklärung
Der Lehrer versucht anhand von Bildern,
den Kindern die Natur zu schildern.
Er spricht von Tier- und Pflanzenwelt
Und als zum Schluss die Glocke schellt,
da sagt er zu den kleinen Wichten,
sie sollen morgen ihm berichten,
wie überhaupt der Mensch entsteht.
Das kleine Volk steht auf und geht
Und bringt bei der Gelegenheit
Die Eltern in Verlegenheit.
Andreas ist nach Haus gekommen.
Er hat sich Vater vorgenommen
Und ihm die Frage dann gestellt:
"Wie kommt der Mensch auf diese Welt?"
Dem Vater wird schon bang und bänger
und sein Gesicht wird lang und länger,
doch dann besinnt er sich und lacht:
"Der Mensch, der ist aus Lehm gemacht."
"Au!" denkt Andreas, "das ist famos.
Da hol ich schnell mir einen Kloß
von nebenan vom Töpfer Schmidt.
Den nehm' ich dann zur Schule mit.
Ich nehm' nicht so 'nen großen
und steck ihn in die Hosen."
Und als dann nun am nächsten Tage
der Lehrer stellt die gleiche Frage,
erhielt er Antwort auch sogleich:
"Der Mensch kommt aus dem Storchenreich."
Andreas sitzt ganz still und stumm
und kramt in seiner Hose rum.
Und plötzlich ruft er: "Quatsch mit Soße!
Ich hab das Ding in meiner Hose,
womit die Schöpfung vor sich geht
und wo dann draus der Mensch entsteht.
Von wegen Storch. So seht ihr aus!
Wenn ihr's nicht glaubt: Ich hol' ihn raus...!"
Da sagt der Lehrer ganz beflissen:
"Lass' ihn nur drin - du scheinst's zu wissen."
:shock: :twisted:
@stephanie
ich will dir ja nicht die show verderben aber auch einiges von dir steht hier schon irgendwo herum...
wollt ich nur mal sagen *gg*
:shock: :twisted:
ha wusst ich´s doch!!
danke für die info!! :mrgreen:
Wie würde -Herr der Ringe: Die Gefährten- aussehen wenn andere Regisseure ihn verfilmt hätten?
George Lucas:
Hobbits in seltsamer Grammatik sprechend
ALLE Schwerter leuchten
die Geschichte wird auf neun Teile aufgeteilt, zuerst werden die mittleren verfilmt, jeder Teil endet mit einem Happy End
John Woo:
Gandalf wird statt von einem Adler von 66 Tauben vom Turm geflogen
Legolas schießt mit zwei Bögen gleichzeitig (fragt mich nicht wie das gehen soll)
sämtliche Kampfszenen erfolgen in Zeitlupe und nur mit Musikuntermalung
Quentin Tarantino / Robert Rodriguez:
Frodo und Sam, die coolsten Gangster in ganz Hobbingen, werden von ihrem Boss Aragorn beauftragt, einen geheimnisvollen Ring wiederzuholen.
Indem sie Gollum foltern und ihm ein Ohr abschneiden, erfahren sie, daß Sauron den Ring seit Jahren in seinem "Unerwünschte Wortwahl" versteckt hält.
Der Film würde vor coolen Sprüchen und guter Musik nur so strotzen, jedes 3. Wort wäre "fuck" und Frodo und Sam würden schwarze Anzüge tragen.
Der Zuschauer würde nie erfahren, zu was der Ring eigentlich nütze ist...
Die Disney-Studios:
Lutz, ein Ork und das Balrog müssten als knuddlig gestaltete Witzfiguren permanent für Lacher sorgen, während die Helden zwar extrem heldenhaft, jedoch äusserst liebenswürdig und sanftmütig sind.
Kämpfe gäbe es keine, alle Probleme würden sich schon irgendwie so lösen.
Dafür würden aber alle Lieder und Gedichte aus den Büchern im Film gesungen und der Titelsong "The golden ring ist the key to the circle of life" würde in der deutschen Fassung von Bro'Sis interpretiert.
Ein lustiger, aber harmloser Streifen für die ganze Familie!
Ein beliebiger Porno-Regisseur:
Hintergrundgeschichte: der magische cock-ring verleiht seinem Träger sagenumwobene Manneskraft und wirkt auf Frauen unwiderstehlich, weswegen alle hinter ihm her sind. Zur Story:
Frodo trifft Arwen - sie kommen sofort zur Sache.
Gimli trifft Galadriel - sie kommen sofort zur Sache.
Galadriel trifft Aragorn und Boromir - sie kommen sofort zur Sache..
Arwen trifft Galadriel - sie kommen sofort zur Sache. Später werden sie von Legolas und Gimli überrascht, beide stossen sofort dazu.
Im bekannten Swingerclub "Zum rossigen Pony" kommt es dann zur großen Endorgie.
Woody Allen:
schwarzß/weiß und mono
Probleme mit den Orks werden ausdiskutiert
Dieter Wedel:
egal, Hauptsache es sind Heinz Hoenig, Mario Adorf, Stefan Kurt & Co dabei
James Cameron:
jeder Film kostet 400Mio $
Frodo steht mit dem Ring am Bug eines Elbenbootes und schreit "Ich bin der König der Welt"
Arnie spielt Sauron, und behauptet bei der Anfangsschlacht "I'll be back"
M.Shamalaladingsbums (der 6.Sinn Mensch)
zum Schluß wird enthüllt, daß die Ringgeister die einzigen Lebenden sind, alle anderen sind schon tot
Michal Bay:
Gimli´s Axt hat an der Seite riesig "Wilkinson" stehen.
Aragorns Klamotten sind von "Jack Wolfskin" und auf Mias Tirith wehen amerikanische Flaggen. Während eine Frau in Zeitlupe Wäsche aufhängt, fliegen die Nazgul über sie weg.
Ridley Scott:
Frodo hätte eine Identitätskrise, im Wald gäbe es Einhörner, die Nazgul hätten ein Design von Giger, Sauron wäre ein Feinschmecker und die Kampfszenen sähen - äh - genauso aus.
Hitchcock:
Nazgul sehen aus wie Vögel und Frodo und sucht vor ihnen in einer Telefonzelle Schutz.
Gandalf und Pippin schlafen in Minas Tirith im Bate's Motel und am Schluss stellt sich raus das Frodo schon längst tot ist und Sam die ganze Zeit mit einer Leiche gewandert ist/geredet hat!
Und Hitchcock tritt in der Nebenrolle als Gollum auf.
John McTiernan:
Frodo würde verkatert, rauchend, fluchend, unrasiert und im Unterhemd durch das weihnachtliche Mittelerde stapfen und die ganze Zeit brummeln: "ich liebe solche Tage...", während er den Orks gleichzeitig mal so richtig den "Unerwünschte Wortwahl" versohlt.
Gandalf wäre schwarz und Aragorn würde die ganze Zeit überlegen, ob er Arwen anrufen sollte.
Roland Emmerich:
Gandalfs Tod würde in Zeitlupe gezeigt, die Szene mit extrem kitschiger Musik unterlegt, aber 2 Minuten später würde keine Sau mehr davon sprechen. Das Balrog wäre ein Mädchen und hätte überall in Moria Eier gelegt. Alle würden Flaggen ihrer jeweiligen Herkunft hochhalten, sich aber letztlich dennoch nach
einer bewegenden Rede Frodos zusammenraufen, um Sauron gemeinsam wegzubomben. Der Präsident von Mittelerde rettet die Gefährten und hilft Frodo bei erledigen seiner Aufgabe.
Die DVD hätte exzellenten Ton, aber der Audiokommentar wäre unerträglich ("It's like kind of...")
David Fincher:
Der Film wäre düster, die Hobbits depressive Wracks und Gandalf eine Einbildung.
Zum Schluss würde Sauron sich freiwillig stellen und dennoch siegen.
David Lynch:
Noch düsterere Stimmung. Die Kampfszenen wären mit "Rammstein" unterlegt.
Gegen Ende würden sich die Gefährten im Auenland selbst begegnen - niemand würde den Film kapieren...
Stanley Kubrick:
Die Hobbithöhle besteht aus nahezu quadratischen Gängen, um ins 4:3-Format zu passen.
Nach einer ewigen Einstellung des Auenlandes folgt ein krasser Schnitt in die Minen von Moria.
Die Elben tragen weiße Klamotten und schwarze Hüte, und ihre Sprache besteht aus Worten wie "Droog", "Dewotschka" und "Maltschik".
Spike Lee:
Keine Änderung in der Story, aber alle Bewohner von Mittelerde sind Schwarze.
John Carpenter:
Drehbuch, Musik, Schnitt und Regie werden ausschliesslich von John Carpenter selbst gemacht.
Mittelerde sieht ungewöhnlich wüstig aus und irgendeiner der Gefährten ist eigentlich ein wahnsinniger Killer der jeden Moment zuschlagen kann.
Ed Wood:
Der Film wäre S/W und nicht in Neuseeland, sondern im Studio entstanden.
Das Balrog wäre aus Pappmachee und würde an Fäden aufgehängt vor einer gemalten Kulisse herumhampeln.
Wäre Ian McKellen während der Dreharbeiten gestorben, würde er durch Steven Seagal, Danny DeVito oder sonstwen ersetzt - der Schauspieler hätte Anweisung gehabt, sich den Umhang vor's Gesicht zu halten (merkt ja keiner).
Der Ring wäre nicht aus Gold, sondern aus'm Kaugummiautomaten.
Einige Jahrzehnte später wäre der Film aber trotzdem Kult gewesen.
P.T. Anderson:
Im Vordergrund der Geschichte stünde die Zerrissenheit und das persönliche Schicksal der Charaktere, Kämpfe wären Nebensache. Gegen Ende würde es Orks regnen und der Film wäre wohl 17 Stunden lang.
Die Wachowski-Brüder:
Durch Gandalf erfährt Frodo, daß die ihm aus dem Auenland bekannte Realität nur eine Illusion ist - ein magischer Ring soll ihn auf die andere Seite bringen können.
Der Film hätte jede Menge Kung Fu Kampfszenen (Hobbits gegen Orks), eindrucksvoll durch Bullet Time eingefangen.
Alle trügen coole Sonnenbrillen, lange Mäntel und Stich wäre das Modell "3210" einer bekannten finnischen Schwertschmiede.
Die Vorlage für den Film wären nicht die Werke Tolkiens, sondern HDR-Comics und der Film wäre mit Techno unterlegt.
Die Coen-Brüder:
Nachdem Frodo, ein phlegmatischer, arbeitsloser, aber extrem auf seine Frisur bedachter Hobbit und seine Kumpels Aragorn und Boromir aus dem Knast entflohen sind, muß Frodo daheim feststellen, daß sein Ring, der die Höhle erst so richtig gemütlich gemacht hat, verschwunden ist!
Aragorn, der ständig mit Geschichten seiner Kämpfe um Gondor rumnervt und der begriffstutzige Boromir, dem Aragorn bei jeder Gelegenheit über's Maul fährt, erweisen sich als wenig nützliche Begleiter und leider erleidet Boromir bei dem Endkampf gegen eine Gruppe von nihilisten-Orks einen Herzinfarkt.
Es kommt zu einigen mysteriösen Entführungen und Morden, welche die hochschwangere Arwen jedoch aufzuklären vermag.
Sam Raimi
Der Ring kann mit den magischen Worten Klaatu verrata nectu (oder so ähnlich) zerstört werden
Frodo hat eine Kettensäge am Arm und wird von Bruce Campbell gespielt
Alle Schauspieler sind mehrfachbesetzte verwande von Sam Raimi
Das einzige Auto das im Film zu sehen ist, wäre mit absicht zu sehen
Die Anweisung den Ring zu zerstören bekommen Frodo und Co. nicht von Gandalf persönlich sondern von einem Tonband.
ha,melkor des kennsch *g*
aber da fehlt doch noch steven spielbergs version:
der balrog ist ein riesiger dinosaurier und gandalf wedelt mit seinem leuchtstab herum um ihn abzulenken.wirft diesen dann in den abgrund woraufhin der balrog mit dem schwanz wedelt und hinterherspringt.
oder so ähnlich...is schon n weilchen her seit ich das mal gelesen hab :wink:
....
no komment
ich muss erst mal wieder zu atem kommen, ich sach nur köstlich ihr seit zu köstlich!! :lol:
ich muss erst mal wieder zu atem kommen, ich sach nur köstlich ihr seit zu köstlich!!
Wo wir schon dabei sind......*Habdichzumfressengern* (Du weisst schon was ich meine -> Anknabbern) :roll:
(Jetzt denkt bloss nicht das falsche......*seufz*)
*Habdichzumfressengern*
Dito!!
(Du weisst schon was ich meine -> Anknabbern)
:shock: nicht schon wieder!! :lol:
*kicher...*
Ich kann nicht mehr.......... :lol: :?
jetzt weisst du entlich mal wie ich mich immer bei dir fühle! :wink:
eu meine rechtschreibung!!
*grins* hey ihr zwei... wie wärs , wenn wir hier noch ein Flirt- und Baggerforum einrichten? Mit Separées zum Zurückziehen???
*zwinker* Juwel
@juwel
:zustimm: :mrgreen:
Wieso immer ich?
Ich werd mich wohl nie ändern *kopfschüttel*
Wieso immer ich?
erwartest du darauf eine antwort? :twisted: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
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